Записи Ллойда в дневнике

«с чего бы начать… сегодня 20.12 ровно три месяца как все это началось. что именно? массовые смерти. мне очень страшно просыпаться утром зная что я могу быть следующим, а ходить по улицам еще страшнее. каждый прохожий может оказаться психом который все это начал или не каждый.. мои мысли сводят меня сума, я начинаю подозревать близких мне людей, разве это нормально??.. особенно Морро.. его улыбка. обоже мой она настолько приторно слащавая и искусственная, он будто наслаждается всем этим.. разве это поведение нормального человека?. мне кажется он все это начал.. нет. нет. нет нет нет… он не мог!! он ведь правда не мог да? мы с ним так близки.. он бы никогда не стал подвергать мучениям невинных людей, он не такой.. он хороший человек, чтобы кто не говорил, но он хороший!! я наверное просто схожу сума,перенервничал, несу бред. как я мог вообще подозревать Морро?.. я чувствую себя ужасно.. я так низко пал, осуждать близкого и дорогого мне человека.. поведение настоящего психа. я запутался во всем, мне кажется я уже это проживал, страницу моей жизни будто вырвали и разорвали на куски. Я чувствую как гниет город, этот чертов город чтобы его бесы побрали. я ненавижу каждого человека в нем, ненавижу их за то насколько они глупые и не понимают что им грозит, нам всем конец. я знаю, я чувствую. Мне никто не верит мол "убийства всегда происходят, все закончится" но как часто происходят убийства где человек гниет? как часто все эти умники в власти видят трупы полностью в гнили и с пятнами плесени по всему телу? разве они не понимают что всему приходит конец? не будет конца гнили, будет конец людям.. невинным людям которых не посвящают в ужас который происходит за их чертовыми розовыми очками, невинные жители ведь слушают весь этот бред в новостях про то что власть делает все возможное, и про то что они близки к разгадке к ничему они не близки, пусть прекратят лгать, их ложь.. обоже она такая же наигранная как улыбка Морро, их слова что все "под контролем" с наиграно счастливым голосом и с приятной картинкой города на фоне, я ненавижу их ложь, она доводит меня к очередной тошноте. Тошнота.. ее так часто чувствую. иногда кажется что все органы сжимаются и сейчас выйдут наружу, и я стану таким же трупом как и все остальные, неужели я умираю?.. я не хочу умирать.. вдруг после смерти тошнота не уйдет? а вдруг она будет с каждым разом становится все больше? я не хочу мучаться, я бы лучше сдох во сне на больничной койке чем чувствовал все это. пожалуйста, если кто то существует сверху, тот кто может все это остановить, останови это.. умоляю.. я не смогу так больше, я больше не хочу ничего чувствовать, избавь меня и остальных невинных людей от всего этого, дай мне хотябы пару минут почувствовать то что я чувствовал когда то давно, когда все было иначе.. Я надеюсь мои записи прочитает хоть кто нибудь, даже если через пару десятков лет, не забывайте меня и историю моего города.