Третья ночь (отредактированно)

Он теперь понимает,что вчера не было вписки. Вы спросите: откуда же тогда вчера взялось так много пьяниц? Домовладелец вам ответит, что с девичника и мальчишника. Вы спросите: какой нахуй мальчишник и девичник? — а он вам ответит, что предсвадебный. Как же он об этом узнал? Ну, понимаете, когда перед вами вначале собирается толпа, а потом она разделяется, а впереди стоит какая-то коробка, гадалка с парнем, а тот самый наркоша, которого он вчера хотел сдать полиции, врубает свадебную музыку, и к пареньку выходит девушка, которую на первом курсе прозвали вдовой, то вряд-ли ты подумаешь, что это дискотека. Далее он не очень хорошо помнит что происходило, так как настолько ахуел от чужой наглости, что завис на добрый десяток минут. Нет, он конечно рад за "молодожёнов", (у них же в паспорте печать уже несколько лет стоит? И.. это что.. луковые кольца?.. м-да, чем только не страдает молодёжь в наше время) но могли бы и за общагой организовать всё. А то придёт декан, спросит: Что происходило этой ночью? — и сделать вид, что ему почудились какие-то странные звуки не получится. Хотя, может ему сниться?.. Кхм, ну так вот, очнулся герой только тогда, когда какой-то дебил попробовал утащить его любимый коврик, собственно говоря, за что он и получил камешком из рогатки по голове (он решил поменять своё орудие, так как картонный дробовик он сломал ещё утром о голову какого-то амогуса). Воришка попятился и назад и воскликнул: — Ай! чо так больно!? — В следующий раз по яйцам долбану. Намёк был принят и парень исчез, будто его и не было. Домавладел же, достал бумагу и попробовал заткнуть уши, но получилось не очень. Вскоре к нему подошёл Артём, с таким же задолбанным выражением лица и протянул ему беруши. Протагонист посмотрел на него как на ангела сошедшего с небес, правда, со стороны показалось, что он собирается кого-то задушить. Или не показалось .. — Их на четвёртом этаже слышно. — Не удивительно. Они будто во всю глотку орут. Их бы всех в канаву.. да нельзя. Незаконно. — Устраивать такую шумиху после часа ночи тоже незаконно. Так то да, они могли вызвать полицию, но почему-то оба об этом даже не заикивались. Было ли это нежеланием портить праздник воссоединившийся паре,или просто нежеланием ещё большей шумихи? Скорее всё вместе. — Ты коврик решил в чистку отдать? — поинтересовался Есенин. Домовладелец медленно повернул голову в сторону и не заметил свою собственность. Кажется, его глаз задёргался. Чтож. Сейчас он конечно никого не тронет. Наверное. Маловероятно. Не точно. Он достал телефон и впервые за три года написал в него: "Сучара которая украла мой коврик, если к завтрашнему вечеру его не окажется на том же месте, то я вас всех по очереди перебью рогаткой." После он добавил: "И выебу в жопу без подготовки" "ТОЙ ЖЕ РОГАТКОЙ." Долговязый краем в глаза прочитал что он написал и одобрительно кивнул. Далее, они оба смотрели на всех присутствующих как на идиотов. Когда Есенин хотел уже уходить, то какой-то парень прокатился по полу, остановился прямо перед ним и встал на одно колено. В нём он узнал мерзляка по кличке "Пальто", которую он получил, из-за того что даже летом ходил в нём. Хотя, почему пальто, если он ходит в куртке?.. — Виходи зза миня! — пьяно воскликнул он. Артём в шоке уставился на него, а после развернулся и ушёл. Мёрзнущий поник и упал на пол, сворачиваясь калачиком. К нему тут же подбежали пару человек и сели на пол, приобнимая пьяного. У одного из них пальто забрал бутылку с алкоголем и припал к ней, сразу выпивая всё до дна. После он начал что-то расстроенно лепетать в пьяном бреду и с удивительной скоростью впадать в истерику. Наблюдая за этим, домавладелец задумался над тем, что не стоит больше пить. Правда, в конце концов его достало чужое нытьё и он сказал: — Он не сказал "нет". Возможно, ему просто не хочется болтать с человеком под градусом. — Плавда?.. У него определённо появился нервный тик. А это только третья ночь.. в конце концов парня оттащили к таким же бухим людям. Становилось только хуже, но ему было насрать. С последствиями не ему же разбираться. — Хуйня полная. Он от неожиданности вздрогнул и развернулся в ту сторону, откуда прозвучал голос. Там стоял бледный с нечитаемым выражением лица. Чтож. — Согласен. Видимо, единственная их схожесть в том, что оба недолюбливают большие скопления людей. — Мне мерещится, или у них конкурс на звание лучшего стриптизёра? Домавладелец услышав вопрос, нехотя отрывается от рассматривания плетущего паутину паука и смотрит впёрёд. Признаться честно, жаль что он это сделал. Ведь именно в этот момент кто-то скинул свою футболку, которая каким-то волшебным образом прилетела ему в голову. Он скинул её вниз, раздражённо потоптывая по ней. — Ага. Бледный слегка ухмыляется и, оперевшись о стену говорит: — Я бы победил в нём. — Иди. — на это Протагонист скептично приподнимает бровь и указывает на толпу вокруг стола. Гость бросает взгляд на них, слегка морщится и наклоняется к мужчине. — А я не хочу. На это герой лишь фыркает и откидывается на стуле. — Зачем тогда говоришь? — Потому что это фа-акт. — тянет долговязый, а потом с дьявольской улыбкой добавляет. — Надо бы их снять, чтобы потом позорить. — Кто будет? — вновь что-то записывая на своём телефоне спрашивает шатен. — Я пас. — Компромат в любом случае вещица полезная. Если слишком раздражать будут, можно будет видио показать. — проигнорировав чужой вопрос продолжает Бледный. — На такие случаи у меня есть это. — протагонист достаёт рогатку и камни. — Чтож, весомо..весомо... Прошёл ещё час, за это время они успели поиграть в камень ножницы бумага, крестики нолики, поплеваться в людей (протагонист) и погавкать на них же (бледный), поспорить кто круче, собаки или кошки("Кошки более спокойные и с ними можно сидеть дома и никуда не выходить. " 'Собаки правят миром. Они просто загрызут всех кошек"), погрызться на тему ЗОЖ ("Я курю и пью и в полне здорово выгляжу." " По тебе не скажешь, выглядишь хуже трупа" "Говорит бледнющий дрыщ" "Я только внешне дрыщ, а так ты сам знаешь, что я могу сделать с твоей шеей" "Это как-то странно звучит."). И в конце концов, с облегчением Протагонист замечает, как толпа начала рассасываться. Когда он и сам собирался уходить к себе, в свою тёплую кровать под мягкое одеяло, то бледный неожиданно спросил: — Твои родители случайно не художники? Домовладелец резко помрачнел. — Я сирота. Повисла неловкая тишина, лицо бледного вновь стало непроницаемым. — Блять. Они разошлись лишь через несколько минут, перед этим тупо зависнув.