Исповедь израненных сердец

(Впискас) Мне было больно. Всегда. Я не робот. Да, я эксперимент, у меня огромная выносливость, но... У меня есть чувства. Оказалось, моя психика не способна вынести столько, сколько может вынести тело. Оказалось, мне тоже хотелось любви и понимания. Мне тоже больно. И, возможно, я все же хотел жить. Мне, блядь, больно. Я не из железа сделан, я тоже устаю, меня тоже, может, тошнит от крови... Я не знал, как все пришло к этому. Как все пришло к тому, что роли сменились. К тому, что меня держат в четырёх стенах. Я был как заключенный. Не только буквально, но и морально... Во мне больше нет такой тяги к мести. Есть только ненависть, злость, агрессия... Ненависть ко всему вокруг, ненависть к самому себе. Я устал от неё, устал ненавидеть все вокруг. Я просто хочу, чтобы 33-й не вляпался в то же, во что вляпался я. Было ли когда-то во мне место для любви? Наверное, было. Если бы не было, я, может, и не дрался... Да, возможно, я просто, блядь, конченый слабак. Я не должен плакать, не должен ломаться. Но мне хочется рыдать, хочется кричать, хочется хоть кому-то рассказать о своих чувствах. Напомнить, что я не машина, запрограммированная на жестокость. Но некому. Да, может, я агрессивный, безнадежный, глупый, жестокий... Но я хочу, чтобы меня поняли. Я не хочу сидеть в этом подвале, не хочу сдерживать слезы и любые эмоции, чтобы потом тяжело было дышать из-за камня на душе. Я ненавижу свои слабости, ненавижу, ненавижу, ненавижу... Почему мне теперь противно от крови, противно от своей жестокости, так противно от этого всего? Возможно, я просто сломался. Когда я видел 33-го на той последней битве, мне хотелось рыдать. Просто расплакаться и обнять его. А он меня испугался. Я видел страх в его глазах. Это больно, я гнию изнутри, в последнее время вообще не разговариваю. Точнее, не разговаривал... Сердце разбито вдребезги, мой мир трещит по швам, стены рушатся, нигде не чувствую себя в безопасности. А главное — я так и не понял, что я делаю не так, где я промахнулся, где ошибся? Разве это справедливо? Почему мы с Крискасом должны страдать из-за Прискаса? Разве он не заслуживает мести? Разве я заслужил все это?.. Я хочу жить. Я не хочу умирать. Вокруг так много жестокости и ненависти. Эти два чувства сожрали мою душу. Почему все случилось так? Я ведь просто хотел защитить 33-го.. Я не хотел... Я умер ужасной, глупой смертью. А моей последней мыслью было: «Неужели Крис мне не поможет?» А он обещал. Я не хотел умирать. Они защищали Прискаса и его имя даже после его смерти. Я защищал 33-го и Крискаса. Бискаса защищал Врискас. На меня всем было все равно. Почему все защищали его? Что со мной не так? Моя жизнь ничего не стоила. Я сейчас — просто имя, оставшееся всего в двух головах, больше ничего не значащее... В какой-то момент мой смысл жизни сузился до двух единственных близких мне людей. А потом все рухнуло. Я для них ничего не значил, они для меня были всем. Я так и не смог спасти 33-го. Я так и не смог спасти себя. И не смог признаться. Ни себе, ни ему...

***

(Бискас) На меня просто повесили все проблемы. Я не знаю, как воспринимать все это. Прискас — мой брат... Я когда-то умер, а он спас меня. И где-то накосячил, а мне разбираться. Почему все вот так просто свалили на меня? Мне 16, я даже школу не закончил! Почему я должен драться с Впискасом из-за того, что мой брат накосячил в прошлом? Я-то тут причём? У них есть совесть вообще? Драться с подростком, потому что его брат натворил дел. У меня почти не осталось сил противостоять под конец. Но я старался, ради Ванессы, ради 33-го, ради Прискаса, ради Врискаса... Ради своей жизни. Они дороги мне, я не хотел, чтобы кто-то из них страдал. Я так и не разобрался во всем до конца. Не смог воскресить Прискаса. Такой судьбы заслужил Крискас, заслужил Впискас, но не я! Такие ошибки совершил мой брат, не я! А расплачиваться за это пришлось мне... Я не знал, кому верить, кто хороший, кто плохой. Кто враг, кто друг. Я просто хотел жить самую обычную жизнь! Но я не смог ничего поделать... Почему я должен умирать из-за чужих ошибок?.. Крискас убил Ванессу. Я не смог ничего сделать, я..! ... Я не могу так... Я слабый для такого. С другой стороны, чего они ждали от подростка? Но я должен был... Должен был... А что я должен был? Я... Я не знаю. Ванесса говорила, что Впискас и Крискас жестокие. Но разве не жестоко было вешать на меня все проблемы и отпускать на битвы? Нет, я не злюсь на неё, конечно. Она очень много делала для меня и одна бы не справилась. Я должен был ей помочь. Но я рыдал по ночам. Я не знал, действительно ли я хочу защищать своего брата, действительно ли хочу драться, помогать Ванессе... Я потерял себя в гуще этих событий. Я смотрел в зеркало и не знал, кто я. Во что меня впутали... Обычно люди моего возраста думают, как исправить оценку, готовятся к экзаменам, пытаются найти свободное время чтобы погулять, думают, как признаться кому-то в любви, ругаются с родителями, а не... Я не помню, как проходила моя жизнь в школе. Единственный человек, которого мне немного удалось вспомнить — Бисца. Кажется, она мне... Нравилась? Не помню... Не хочу об этом думать. Мне жаль, что так вышло. Мне жаль, что я умер, что я не смог. Что я не смог стать «героем». Хотя... Может, героические поступки — самые разрушительные поступки в мире.

***

(Ванесса) Я не хотела. Я разочаровалась. Я не хотела, чтобы все это так вышло. Я разочаровалась в Крискасе. Он был хорошим партнёром, я любила его, как поехавшая, души не чаяла в нем. Когда он выбрался, он изменился, естественно. Он сделал то, чего я не могу простить и не прощу никогда. Я думала что умру там, в этих подвалах, как рабыня своего бывшего парня. Это отвратительно, но я рада, что мне хоть хватило хитрости, чтобы выбраться оттуда. Он почти сломал мою личность. Но я просто не могла позволить ему одержать победу, не могла позволить ему сломить меня. И не позволила сломить. Но позволила убить... Кхм. Я не хотела, чтобы все это складывалось в кровавое месиво, не хотела втягивать в это Бискаса, я не хотела, правда! Но я не могла справляться со всем одна. Мне нужен был помощник. А кроме Бискаса... Никого не оказалось. Мне жаль, правда, что пришлось так поступать. У меня сжималось сердце каждый раз, когда я видела, что с ним делают эти противостояния. Если бы я могла, я бы никогда не втянула его в это! Но выбора не было. Мне пришлось. По-другому никак. Насчет Крискаса... Он поступил как полный сумасшедший. В целом, он таким и стал... Он мог сделать другой выбор, он мог повести себя адекватно, мог быть человеком! Но он не захотел, он поддался жестокости, ненависти. Или одержимости... Не знаю, чему конкретному, но явно чему-то не самому хорошему. Я любила его. И, возможно, что и до сих пор... Неважно. Я хотела сказать, что, может, у меня до сих пор осталась какая-то симпатия к нему. Ну невозможно любить такого человека, как он. Да, раньше он был вполне нормальным... Сейчас я его ненавижу. Он... Я даже не знаю, какое слово подобрать, чтобы точнее описать его. Он отвратительный, жестокий предатель. Крискас держал меня в четырёх стенах, меня тошнило от запаха сырости, я ненавидела это место, с тех пор я ненавижу подвалы, ненавижу сырость. Мне казалось, что он заслужил попасть в лапы Впискаса, что Впискас угробит его. Что Впискас будет использовать его, как Крискас использовал меня. Но нет, сука! Его невозможно использовать! Он совершил то, чего я меньше всего хотела — убил меня. Я как раз боролась, чтобы не допустить своей смерти от его руки. Все было зря. Все было зря... Я не хотела. Не хотела такого. Никогда не хотела погибнуть от руки бывшего парня! Не хотела, чтобы все так сложилось, не хотела принуждать к этому подростка, не хотела! Я любила его... Мне было больно драться с ним, не стану скрывать. Я чувствовала, как сердце бешено колотилось, как руки тряслись, но я дралась, невзирая на боль и свои чувства. Я так любила его. И, может, любила даже в тот момент, когда дралась с ним. Не могу больше держать это в себе. Мне жаль, что я не успела попрощаться с Бискасом. Может, в глубине души я просто хотела помириться со всеми и жить своей спокойной, счастливой, мирной жизнью.

***

(Прискас) Я не знаю, что со мной. Я, может быть, ужасный человек... Но я просто хотел спасти брата. Меня трясло, когда я видел его бездыханное, бледное тело, я не мог спать, потому что мне снились кошмары, моя жизнь превратилась в ад. Да так им и осталась, если честно. Я хотел спасти брата. Мне было все равно, что будет, главное спасти брата... А когда я увидел будущее Крискаса — я не смог поступить иначе. Я должен был обезопасить всех от этого. Я просто не понимал, что делаю только хуже. Но я боялся, я очень много боялся, у меня были панические атаки так часто, что психика не выдерживала. Меня тошнило от тревоги, когда дверцы криокамеры захлопнулись в ТОТ день... Вообще, меня почти каждый день тошнило от тревоги. Приходилось поступать жестоко, омерзительно... Но я просто старался спасти брата... Я не хотел, чтобы из-за этого пострадало так много людей... Я лишь хотел спасти Бискаса... Моим последним желанием было попросить у него прощения.

***

(Врискас) Они все умерли. Я единственный, кто остался в живых. Я остался один. На самом деле я до последнего думал, что не выживу. Но я выжил. Они все умерли — Ванесса, Бискас, 33-й, Впискас. Я защищал Бискаса, хоть сначала и не хотел этого. Меня буквально создали для того, чтобы я защищал Бискаса. Изначально мне это не особо нравилось, меня раздражал этот рыжий придурок... Но потом я привязался. Глупо звучит, наверное. Мы все время были рядом, достаточно много взаимодействовали, я защищал его... А сейчас каждый день сижу на его могиле. Дождь стал идти чаще, с момента последней битвы он едва ли прекращается. На самом деле странно, обычно у нас редко дождь идет. Вроде у меня есть все, чего я хотел — свобода. Но, возможно, я бы предпочёл умереть. В чем теперь суть этой свободы, когда меня никто больше не попытается удержать? Когда мне не для кого быть свободным? Я и не думал, что на самом деле не хотел одиночества. Да, мне хотелось обрести свободу... Но я никогда не хотел терять Бискаса. Мне не хотелось становиться полностью одиноким. У меня больше нет целей, нет смысла. Есть только свобода, которая, как оказалось, не так-то была мне нужна.

***

(Крискас) Ха, нет, я не поехавший. Я просто перестал оправдывать чужие ожидания. Все ждали от меня разного. Кто-то доброты, кто-то великодушия, кто-то помощи... Раньше я был образцом идеала — понимающим, хорошим работником и партнёром, заботливым, добрым... Идеал разрушен. Я больше никогда не захочу стать таким, как прежде. С чего все началось? С Прискаса, это очевидно. Он идиот. Он просто идиот. Он потерялся, забыв подумать, прежде чем делать. Да, он был моим близким другом. Но он сам все разрушил. Сам запер меня в криокамере. В то последнее мгновение, когда дверцы закрылись, я думал, что это конец. Я даже не ожидал, когда Впискас освободил меня. Нет, я не буду его благодарить. В конечном итоге он оказался почти бесполезным, я делал все сам. Я почти уверен, что Ванесса ждала от меня другого. Но я рад, что не стал оправдывать её ожидания. Что не стал снова ломать себя ради других. Я не жалею ни о чем. Все считали меня плохим человеком. И мне наконец-то все равно. Мне наконец-то похуй, что они обо мне думают! Я чувствовал невероятную свободу в своих действиях. Я больше не должен был следовать чьим-то указкам. Я не жалею о том, что пролил столько крови, что сломал столько личностей, я не жалею! Прискас сам виноват, что заварил эту кашу, теперь всем вокруг пришлось расхлебывать. Я чувствовал себя прекрасно, вонзая нож в тело Ванессы. Нет, я не испытал к ней никакой жалости. А вы думаете, кто-то меня жалел, когда рушил всю мою жизнь? Так почему я теперь должен кого-то жалеть? Пусть они прекратят жить в иллюзиях. Сами виноваты. Они так отчаянно дрались, а в итоге все проиграли. Выиграл я. Смешно. Они все заслужили. Такие наивные. Они даже не догадывались, кто на самом деле стоял за всей этой враждой. Кто на самом деле был врагом. Единственное, что меня смутило после этой битвы — дождь. Обычно он шёл редко, а сейчас почти все время льет как из ведра. Мне почему-то вспоминается легенда из детства — дождь идет, когда ангелы плачут. Нет, конечно, это неправда. Я не верю в сказки. Не знаю, почему вспомнил. В общем, я чувствую себя великолепно. Теперь я могу не лгать. Да, я очень много лгал. Но ложь — не так уж страшно, как об этом говорят. Я лгал всем. Много лгал. Лгал, говорил пустые обещания, лишь бы добиться своего. Лишь бы избавиться от остатков прошлого, получить свободу. Ха-ха, это работало. Так легко было обвести вокруг пальца кого угодно. Мне просто верили. Никто даже не знал, кем я был на самом деле. Все видели меня по-разному. Кто-то идеализировал, кто-то — наоборот. А настоящий я здесь и сейчас. Иногда думаю, что было бы, если бы я вернулся в прошлое таким, какой я есть сейчас... Хотел бы я что-то изменить? Я... ... Нет, не хотел бы. Я бы хотел, чтобы все сложилось так, как есть сейчас. Да, именно.