Без тебя

А помнишь..? Помнишь, как мы сидели на этих самых стульях и смеялись с каких-то тупых шуток? Ты в какой-то раз грохнулся со стула и я думал, что задохнусь со смеху. Тут же мы грызлись из-за всякой ерунды, чтобы через пару минут помириться и поплакаться друг у друга на плечах, а потом долго сидеть в обнимку. Мы так много говорили с тобой. Ты спрашивал странные вопросы, а я отвечал. Тут мы успокаивали друг друга, целовались, ругались, веселились, грустили... А сейчас тут так пусто. Даже воздух стал каким-то другим. Я даже не стал зажигать свет. А смысл? Раньше у меня уставали глаза, а ты не особо любил темноту, так что если вдруг оказывалось слишком темно, я в обязательном порядке слышал от тебя фразу: «Что мы как кроты в темноте сидим? Зажги свет». И я никогда не спорил, всегда зажигал, зная, что ты не любишь темноту. Даже её боишься. Но не любишь и своих слабостей, так что ты всеми силами обходил слова «боюсь». Здесь больше не пахнет сигаретами. Только сыростью. Была у нас такая привычка — курить прямо в помещении, не выходя на улицу. Из-за этого тут все пропахло сигаретами. Но сейчас я почему-то не чувствую этого запаха. Я вообще ничего не чувствую. Ни угрызений совести, ни грусти, ничего. Ладно, про грусть наврал. Тут вообще очень грустно. Лаборатория Tele-S, наверное, эпицентр моей грусти. И боли. Мне не особо приятно здесь находится. Это место вызывает какую-то болезненную ностальгию. А ведь когда-то в этом самом помещении я работал на работе своей мечты, с крутыми людьми и искренне верил, что все прекрасно и будет прекрасно. Когда-то в этом помещении жили мы с тобой. Непривычно сидеть тут одному, да еще и в таком мраке. Забавно. Я больше никогда не почувствую запах сигарет от твоих волос. Не почувствую твоих холодных рук. Ты всегда старался быть со мной аккуратным, ты боялся мне навредить. Я даже знаю твои мысли, ты думал, что я лучший союзник и парень на свете. Только жаль я не знаю, что ты думал в тот самый момент... В последний момент. В последние секунды. Какая была твоя последняя мысль? Обо мне? Я никогда не узнаю ответа на эти вопросы. Мне и не нужно. Это место давит на меня. Мне тяжело здесь находится. Но где ещё мне быть? Бесконечно торчать в этих пространствах просто нереально. А слоняться по улице надоедает. Да и там холодно. Правда здесь тоже холодно. Даже не знаю, где холоднее — тут или на улице. Неважно. Просто иногда даже сам факт, что другие люди все еще существуют, меня раздражает. Мне не хочется их видеть. Кого мне вообще хотелось бы видеть? Хах... Ладно, это не тот вопрос, который мне следовало бы задавать. Может, мне хотелось бы видеть Прискаса. Того Прискаса из прошлого. Может, мне хотелось бы видеть свой старый коллектив в полном составе. А может, мне хотелось бы видеть тебя. Но никого из вас я не увижу. Я даже ни с кем не попрощался. Либо я испарился из их жизни, либо они испарились из жизни в целом. Кто-то из них сто процентов думает, что я сейчас мертв. Найдутся такие, я уверен. Хотя бы один. Настолько внезапно я просто исчез. И больше не появлялся. И никогда не появлюсь. Другого выхода не было. Или был? Мне уже никто не ответит. Признаюсь, без тебя точно не так весело. И без вас всех. Я что, скучаю? Иногда я вспоминаю шутки, которые понял бы только ты и мне смешно. Рассвет теперь освещает мрачную комнату. Все случилось, как я хотел. Но только светлее почему-то не становится.