это конец

Мы подъехали. От разлучения без нескольких месяцев на год, нас разлучают 40 секунд, когда я вышла из машины попрощаться: -Пока, - я неуверенно протягиваю руки вперёд в призыве обняться. Я пытаюсь поймать взгляд всматриваясь в опущенную голову. Каждая отвечает малой взаимностью в движениях и-и-и всё(?) Я провожаю вас взглядом из окна. Там идут две девочки смотрящие в пол даже не кидая взгляд на отъезжающую красную машину. Я просто перекручиваю катушку мыслей, каждая из которых заключается в том что "Это я их обидела! Зачем?! Испортила последнюю встречу!", за ней прилетает ещё "Или они расстроены уезду?!" и ещё с сотню таких. Я сижу и смотрю в окно лишь кусая губы, чтоб не пустить ещё слезинку. International Airport Sheremetievo, Moscow, 18/05/24 На часах 5 утра. Я поспала от силы часа 3. Восходит солнце. Я сижу на стуле в зале ожидания и просто вдупляю в окно. Нету ни-че-го. Шасси самолёта заходят обратно, а каждая секунда разделяет нас каждым километром. Хочется остановить все мысли и просто, я не знаю, выпрыгнуть с этого самолёта, остановить время, а ещё лучше отмотать назад, но всё что я могу сделать это - просто закрыть глаза. А мне даже некуда вернутся мы продали машину и квартиру, а другую сдали в аренду. Мне некуда вернуться или прилететь ни здесь ни там. Это конец. Valencia, Spain, 26/07/24 Я сижу и пишу это конкретное предложение. Я не знаю, что будет потом, опыт научил не загадывать. Вот так в один день жизнь заставила поменять страну и так 3 раза подряд. Я люблю мечтать, но к сожалению это приносит только боль. Последние три дня в голове носится рой мыслей. Это - конец. В голове летают тысячи мыслей, что я не могу так больше, но в это же время, что так то я тоже виновата. Невероятно тяжело отпускать. Мне плохо, но я НЕ МОГУ. Неприятное ощущение в грудной клетке посещает меня при каждой такой мысли или воспоминанию с ними. Мне не хватало сил принят решение и просто услышать себя, я не могла и не хотела класть эту ответственность, даже тут я не справилась. Каждый вечер дрожащими руками я открывала галерею. Все фотографии как кубики чего-то родного, большого и тёплого, того что так сложно строилось и с таким трепетом оберегалось, я пролистала в самое начало галереи. Десятки видео, сотни фото так или иначе связанных с ними. Чехол, обои, брелок, кольцо, браслет, ручка, крем и ещё тысячи мелочей, их можно было выбросить, удалить, заменить на новые избавится и забыть навсегда, нельзя было стереть только воспоминания, три года за спиной, тысячи дней рука об руку, сотни за одной партой. Улыбка от каждого поздравления или совместной фотографии напоминающая ситуацию сменялись тихими слезами. Я не могла вот так взять и забыть. Наши общие традиции. Их привычки, которые я знала наизусть Их настоящий смех Их запах Сотни ночных разговоров Каждая тайна предпочтение и... прошлое. Я не видела выхода из этой ситуации. Мы тысячу раз уже 4-й год проезжались по одному и тому же, я каждый раз чувствовала вину за то, что в чём то их обвиняю и каждый раз ни к чему не приходили. Я толком не могу объяснить, что не так, но это не то. Что-то в них раздражало. Особенно когда на расстоянии. Они начинают использовать новые словечки и ты даже не замечаешь это. Новые позы, шутки, интересы, а всё что они присылают - фотографии и кружочки, как всё у них хорошо. Мы просто разные. Человек который говорит, что мы дружим из-за 4 цифр не может любить так же, как я. Я как будто говорю им то, что каждому прохожему, не стесняюсь признаваться в любви, по щелчку придумываю подарки, песни и стихи и никогда не стесняюсь их исполнять. Я делаю потому что ЛЮБЛЮ. Люблю так сильно, что пересиливаю себя. Даже в мультиках говорится, что любовь - это когда ставишь чьи-то интересы выше своих. То что я их любила через чур сильно, меня же и убило. Я честно признаюсь - я хотела их изменить в чём то. Ожидания разрушились. Розовые очки, как обычно разбились стёклами внутрь. Нельзя изменить человека и это неправильно. Они выросли, но того что мне хотелось, искренне не появится никогда. Они не виноваты. Виновата я. Простите. Не надо извиняться передо мной. Вы не виноваты в том, что я тебе доверилась. Это было моей ошибкой, но никак не твоей. Как бы я хотела быть любимой, а не любить. Как же я заебалась от вечного придумывания сюрпризов, милых моментов и поздравлений. Как же устала придумывать невероятные прогулки и новые приключения. Как устала подстраиваться под людей и спасать их. Я устала. Как же я мечтала сказать, что ничего кроме слова «с днём рождения» ничего не сделала, как же я хотела сказать «это мои принципы» человеку на праздник, как же я бы хотела сказать «Ну-у я стесняюсь». Как бы мне хотелось посмотреть, как люди не ценящие моё тепло подавились моим холодом. Как бы мне хотелось чтоб меня просто любили. Может это и ужасно, но я так больше не могу. Я устала отдаваться человеку забывая про себя. К сожалению я ожидала от других большего, потому что готова сделать для них столько же. Но я не могу отпустить. Я не смогу без них жить. А чтобы не причинять боль отстранюсь и всё. И я снова усну так и не к чему не придя. Ещё раз делая и им и себе больно. Это мерзко. Я усыпаю в наушниках в которых играют песни в каждой из которых что-то напомнит о них. Под покровом темноты Смотрю наверх туда где ты Выше нет на свете высоты Дворы, кусты, свели мосты И лишь коты со мной на ты Моя любовь на пятом этаже Почти где луна *** You get me through every dark night ты помогаешь пережить каждую тёмную ночь Im always gone? out on the go я всегда в пути никогда не рядом Im too consumed with my own life я слишком поглащён своей собственной жизнью Are we too young for this...? не слишком ли мы молоды для этого...? *** And i miss you forever и я буду скучать вечно Like the stars miss the sun in the morning sky как звёзды скучают по солнцу в утреннем небе *** Dont wanna leave you anymore не оставлю тебя больше никогда Oh darling all of the sity light И свет всех огней города Never shining brightest your eyes Никогда не засияет ярче твоих глаз *** I would never fall in love again, until i found her Я никогда больше не влюблю, пока не найду её I said, I would never fall, unless it's you I fall into Я твердил, что не смогу влюбиться, только если в тебя I was lost within the darkness, but then i found her Я потерялся в темноте, но встретил её I found you Я встретил тебя *** Мы встретимся дома В Киеве, в мае Я бы могла писать портреты, жить ради кого-то Знать где я проснусь завтра и не бежать от чего-то Делить сигареты, честно любить идиота Спать и не боятся, не ждать конца эпизода. Так много лет у меня нет дома Вся жизнь в рюкзаке - это уже основа... Я так давно бегу, что не знаю от чего Мне негде остаться, у меня нет ничего Я пишу про любовь даже когда тяжело Тебе тоже противно от себя самого? (оссобенно жизненная песня) *** Люби меня днями-ночями Окутаны тенями печали Будто бы мы в самом начале Днями-ночями, днями-ночями *** Это не первое и не последнее утро, что я тебе подарю Мы слишком молоды чтобы вести себя мудро Я знаю что говорю *** И самая любимая, такая родная, жизненная, но в то же время и грустная(?) Every "Hi", every "Bye" Каждое "привет", каждое "пока" Every "I love you" you never say Каждое "Я люблю тебя" что ты никогда не говорил Cause all of the small things that you do Все маленькие вещи что ты делаешь Are what remind me why I fell for you То что напоминает мне почему же я влюбился And when we're apart and I'm missing you И когда мы разойдёмся и я буду скучать I close my eyes and all I see is you Я закрою глаза и всё что буду видеть - тебя And the small things you do И мелочи что ты делаешь ...