Я просто пытался быть.

***

Письмо пришло на почту спустя 5 минут. Но Куц особого внимания не обратил. Наверное опять эти дебильные рассылки или реклама. Но проверил этим же вечером. Письмо было отсканированно. Начиная читать , он думал, что это те самый розыгрыши. Ну что может быть в них страшного? Но письмо звучало иначе. «за окном ливень. стуки капель по окнам слышатся будто сквозь слой ваты, становится тяжело держать глаза открытыми. я рад. за всю свою жизнь я так и не смог понять, что такое человек и что значит любить. придерживался мнения, что все они — безвольные души, блуждающие по земле в поисках себя и не знающие об ошейнике на своей шее. я такой же. я никогда не был достоин всего. я не достоин тебя. принимал чужую помощь, хоть она всегда ложилась гирями мне на сердце, ведь я ничего не способен дать в ответ. в голове всегда был один вопрос: почему? но я не нашёл ни одного ответа. в этот момент в голове пустота. лишь ваши лица и мелькаяющая на фоне радость. улыбка на уже бледных губах сама собой слабо расцветает. как жаль, что я не успею извиниться. я не буду писать ни Лизе , ни Эмилии. они не услышат мои извинения. всему виной Лиза. нет. всему виной я. я сам виноват. знаешь, я любил тебя. любил, очень сильно, но сейчас мне наплевать. ты любишь Лизу и это хорошо. я не могу справиться с этой болью. боль, что меня ты никогда не полюбишь. она пожирает меня. в какой-то момент я снова запутался в своих масках. перестал вступать в споры и держаться за людей, даже наоборот, бросил всех сам, потому что так легче, меньше стресса по мелочам. в больших городах одиночество почти не ощущается. ты всегда в толпе, покупаешь еду с одних полок магазина с другими людьми, выгуливаешь собаку там же, где и они, по утрам перекидываешься парой слов с соседом. ты всегда один из, и иногда это знание помогает мне избавиться от навязчивых мыслей. я хотел убить себя в феврале. писал письма, в которых просил не винить в моей смерти никого, рвал и писал новые, обвиняя всех и вся. ненавидел себя и считал дни до смерти, каждый раз увеличивая срок в надежде, что станет лучше. я боялся боли и до сих пор помню те странные сайты со способами самоубийства и испуганные глаза матери, когда мне не удалось скрыть те четыре упаковки снотворного, которые в итоге я так и не выпил, засыпая уже из-за дикой головной боли, вызванной плачем. каждый раз я ненавидел себя потому что не смог, каждый раз я жалел, что не сделал это. и сейчас жалею. но во мне всегда будет сидеть немного надежды, оправдывая все черными полосами. но не сегодня. сегодня я чувствую себя намного хуже. я уже не могу нормально ходить. мой вес снизился до самого минимума. я сам виноват. тошнота подступает к горлу, как только предпринимаю попытки встать на ноги, хоть я ничего не ел уже несколько дней. просыпаюсь в холодном поту после 15 часов кошмаров или не сплю вообще, мучаясь либо в страшных болях, либо в потере связи со своим телом. они все снова нагоняют тоску. "иди погуляй" при виде моей болезненной бледности и "не притворяйся" когда я снова не в силах просыпаться, возвращаться к реальности. мое счастье в том, чтобы выспаться, или убить всех вокруг, но я могу позволить себе это лишь в своих глупых текстах, на написание которых у меня едва хватает сил. слабо стучу пальцами по полу и перед глазами мои иногда слишком ужасные мысли. без правок и наплевав на ошибки я снова лениво нажимаю кнопку " отправить " и предпринимаю очередные попытки поспать. я скоро высплюсь. ты не винишь себя? иначе стал бы до сих пор вспоминать тот случай, бить стены и плакать в подушку. но действительно ли ты не виноват? другие ведь тоже в этом участвовали, так почему ты винишь себя? может, это чувство тебе навязали другие или ты вправду виноват. решать только тебе, но если не избавишься от этого будет хуже. чувство вины всегда медленно съедает тебя из нутри, прижимает к стенке, не давая шевелиться. ощущается холодным острым лезвием у шеи, которому со временем ты и сам захочешь поддаться. оно заставляет тебя искать себе наказание, разрушать себя, пока твои грехи не будут искуплены. перестань, пока не стало поздно для спокойствия. я не хотел больше ставить диагнозы и разбираться в причинах, смотреть в душу, не обращая внимания на показушную личину. помогать не нуждающимся и верить, что все к лучшему. меня достали детали, среди которых терялся взгляд на всю картину. я потерял возможность чувствовать в момент, когда решил не следовать эмоциям, руководствуясь здравым рассудком, который со временем тоже утратил. я думал, что поступаю правильно, но сейчас я понял, что вся моя жизнь - одна сплошная ошибка, ведь будь я счастлив, сейчас бы мирно спал в кровати, а не разрываясь от боли из последних сил смотрел видео на ютубе «‎как повеситься на галстуке»‎. звезды напоминают о тебе, и в ненавистном мире я ищу спасение в твоих глазах, не имея возможности прикоснуться. вспоминаю твои слова, когда-то покорившие меня, и слова, разбившие мне сердце. если бы знал о моих мечтах, позволил им и дальше существовать? впрочем, в таком случае я бы убил себя сам, что и делаю мучительно долго. так бессмысленны мои сужденья о тебе, что больше похожи на пустые надежды о нашем воссоединении, которое никогда не случится. мысли сегодня особенно краткие и однообразные, а все потому, что кроме болезненного "скучаю" сказать мне больше нечего. все было сказано на предыдущих страницах, да и эта последняя из них. я уже давно перестал пытаться забыть о тебе, так что я просто буду надеяться, что ты дал мне разрешение продолжать тихо любить тебя вечность.»