Всё бы пошло по плану, будь он у меня.

Меня зовут Арон, я ангел божий, ну или как говорит брат — родительская ошибка. Это по типу того, когда старшие дети говорят младшим, что они приемные. На долбоёбов не обижаются. Ой бля, я же ангел, материться нельзя. Ой блин, опять на те же грабли. Но сейчас не о граблях и лопатах. Хотя… Да пофиг, потом узнаете, смерды. Ну так о чем я. Как и у любого ангела, у меня есть обязанности. Приглядывать за своим человеком и следить, что бы он не совершал ошибок. Звучит как будто слежу за чьим то чихуахуа. Ну я это того, в общем за своей собачонкой не уследил. Ну как не уследил, в общем я потакал её грязным мыслишкам. Хи-хи-хи. Это был не первый мой косяк. Я считал, что и эта выходка сойдёт мне с рук. Пусть девочка развлекается, не монашка же. Но как и у любого быстропортящегося продукта есть срок годности, так и у отцовской нервной системы. При виде меня у него уже глаз дергается. Так забавно. Заболтался я что то. Перейдём к оглашённому наказанию. На срок в 31 календарный день меня лишают крыльев и отправляют на землю к моей девице, я даже кличку ей дал, Бешеная, есть за что. Помню как она на одной тусе разбила бутылку шампанского и розочкой угрожала крашеной стерве. Тогда она своё двадцатилетие провела в спецприёмнике, ну по вашему, по понятному в обезьяннике. Смеха то было. Но видимо смешно было одному мне, потому что тогда в тысячатристочетырнадцатый раз отец сказал: «В семье не без урода». Да, я веду счёт. Так вот за эти тридцать один день я должен облагоразумить и свести её с каким нибудь хорошим парнем, так сказать сосватать. Если я не справлюсь за этот срок, то я навечно буду лишён крыльев и стану человеком. Фу, аж передергивает. Эй, эй, я не против вас, но просто вы такие жалкие, постоянно ноете и жалуетесь на жизнь и во всех ваших проблемах виноваты ангелы и бог. Фу, такими быть. Ага, пф, кто бы говорил. — Арон, Арон! — Мм? — Да как ты разговариваешь с отцом — не выдержал мой дорогой братец, золото, а не сын, родительская гордость. Пф, ага. Он редкостная скряга и сноб. Даже у священника в церкви жизнь веселее чем у него. — Я даже ничего не сказал, а ты уже ноешь! — Не повышай голос, Арон! — А я не с тобой говорю, придурок пернатый. Тебе нимб не жмёт, а то птичьи мозги атрофируются?! — лучшая защита, это нападение. — Не груби брату! Ты перешёл все границы! Ты не выполняешь свои обязанности как ангела хранителя! На тебя поступают жалобы! Ты не соответствуешь стандартам рая! — нашёл кому читать морали мой папочка, — ты всё понял? — Тебе честно? — Конечно! Ты же ангел! Ничего кроме правды не должно литься из твоих уст. — Я ничерта не понял. Можно короче и попонятнее. И в каком моменте я не соответствовал правилам? — Папочка, давай я объясню нерадивому братику твой монолог. — Хорошо доченька. — Отец хочет сказать, что на тебя даже демоны жалуются! Ни разу в истории с сотворения мира не жаловались демоны на ангелов! Демоны ахуе.находятся в культурном шоке, ты в прямом смысле делаешь за них работу, отбираешь их хлеб! Когда их фантазия в проказах иссякает, обязательно появляешься ты с очередным заёбо…с очередными идеями для грешных приключений! Уже Бог раздумывает над тем что бы тебя отправить в ад! И на минуточку Сатана тоже ахуев… даже сам Дьявол находится в неком ауте от твоего последнего достижения! Арон, ты же понимаешь в каком ты находишься дерьм…положении?! — ахуел даже батя. Никто не ожидал от младшей сестры такой гневной тирады. А на минуточку ей всего лишь 206 лет, ну для ангела это очень мало, если сопоставить с людскими мерками, ей около девяти лет. Моя маленькая копия подрастает. Эх. — Ахуеть! — горжусь сестренкой, горжусь. Отец не матерился ни разу ну так за последние три сотни лет. Эх какой талант пропадает. Вот я уйду на землю, а кто её жизни будет учить? Стефен ведь все испортит своим миролюбием и показушный добротой. — Ага! Сквернословишь, батюшка! Нельзя, нельзя так! Ты же АНГЕЛ, как так можно! — Ой, замолчи и не ёрничай. Ты понял своё наказание? Месяц, ровно месяц, не днём меньше, не днём больше! Последнее слово?! — Надеюсь на земле я буду красавчиком?! — да надеюсь я буду красавчиком и не вселюсь в тело какого нибудь покойного бомжа. — Ты не меняешься! — ну сейчас я окажусь в теле какого-то додика. Три, два, один. О чёрт, как голова кружится, перемещался на землю частенько, а все как в первый раз. Я оказался в центре самого шумного города в мире, в Нью-Йорке. Люди шныряли туда сюда. Все чём-то озабоченные, пытающиеся всё успеть, ведь ваша жизнь не ограничена и вы умрете через пятьдесят лет, плюс минус десяток. В чёрной кожаной барсетке я обнаружил документы на имя «Арон Кинс», о имя моё, фамилия не моя. Ну да блядь. Оригинально. По улицам Нью-Йорка будет щеголять некий Ангел Арон, прислужник Бога и средний сын архангела Гавриила. Прикольно я бы представился. Так, о ключики. Супер я не бездомный. Ооо кошелёчек, я не нищеброд. И бумажка. « Сын мой, благодари свою сестру. Ты не бездомный. Крыша над головой имеется и неплохая. На карте в кошельке есть деньги. Пароль 7592. «адрес квартиры», а это адрес твоей квартиры. Ты учишься в университете, как и твоя подопечная. И я решил сжалится над тобой и оставить тебя в твоём же теле.» Ого, шикуем. Ох бля. Универ. Ну там с тобой и познакомимся дорогая моя Энн.