мы были лучшими

Сегодня, ты вновь в отчаяние. Вновь говоришь, что проблемы терзают тебя. Что тело больше похоже на вату, чем на горячую плоть. Что твои чувства… больше похожи на пепел., чем на жаркое пламя. И сегодня ты кричишь и скандалишь. Бьешь белые чашки о черные доски. Бьешь и кричишь. А я сижу. Все хорошо. Я знаю, как больно, как тяжко. Я знаю, прекрасно. Голос охрип, я с тех пор больше не кричу, больше не ругаю, за твои раны, что ты делаешь сам себе, осколками посуды. Больше не переживаю, не плачу, не смотрю так злостно, а просто наблюдаю. Жду, когда же эти белые чаши станут россыпью по нашей кухне. Жду и ожидаю, когда в этих окровавленных, твоей кровью, осколках, ты увидишь меня? Сегодня не увидишь, а завтра — не сегодня. Завтра может и не настать. Солнце не окрасит небо алыми цветами на восходе и больше не смешается с темно-синим на закате. Что если это в последний раз? Что если… ты или я. Кто останется, а кто устанет ждать и оставит «нас»? Ты любишь и я, но мы любим разное. Я тебя, а ты? Терпение и жажду любви. Мне не становится больно от твоих действий, не от грубого взгляда, не от твоей ревности. Твои печальные слова, печаль, что перерастает в порывы гнева. Неудача за неудачей. Мы все так же в месте: я, ты и моя любовь. А может нас четверо? Может и твоя? Как интересно. Ты говоришь, что устал, но я все еще полон надежд. Мы вновь сможем любить. Что твои чувства станут не просто маленьким пламенем, а лесным пожаром и пусть он сгорит, пусть донесется до меня дым и задохнусь я в нем, как в твоих объятиях. Как раньше. Я только проснулся, а ты снова не спал. И мой сон совсем не тот. Больше не обнимаю тебя, а ты в ответ. Каждый раз холодно. Как непривычно. Тяжести тело и не хватало, на мне, твоего. И жарких напоров любви и красочных поцелуев. Все как-то незаметно ушло, в беспамятстве холодных недель. Теперь ты извиняешься, держа меня за руки. Не это мне нужно, не этого требовал я, не об этом сердце кричало, а я молчал. Уходишь. Мне не нужны эти пустые извинения, даже были бы они искренне из ядер души и чувственной любви. Не нужны. Можешь уходить. Уходи, а я буду ждать. Это твой выбор, твое решение и возможно наша с тобой ошибка. Ты ушел — я отпустил. Я буду ждать, как прежде, может вернешься, а я буду рад. Рад если ты снова полюбишь. Все по новой, без такого конца. Все хорошо, можешь идти, а я останусь, на всякий, чтобы ты мог вернуться, не в пустую комнату, не в чужие объятия… возвращайся, когда надумаешь. *** — надеюсь тогдашние твое завтра было лучше, чем то сегодня, надеюсь оно наступило самым красивым образом, без меня. Тэхен, ты долго ждал, а я сомневался и глупил, терзал и теперь я весь в ранах. А что с тобой? Ты тот, кто зашивал глубокие раны, истекал больше, молча. Мне жаль. Что на счет того, чтобы встретить завтра вместе? А мне не жаль. Это и вправду хороший опыт, за которым последовал хороший конец, который мы не станем переписывать в печальный. Ведь так?