Часть 1

Пустота в мгновение ока заполонила всё моё сознание. Позабыв обо всём, я глубоко погрузился в свои мысли. Ничего кроме кромешной пустоты и умиротворения. Как прекрасно это мгновение, когда я могу побыть наедине в мыслях. Я всегда любил погружаться в размышление и мыслить над всем, что меня интересует или волнует. Можно сказать, что с самого детства я был практически один. Потому и любил уходить в раздумья. В связи с состоянием своего здоровья я не ходил в садик, а в будущем стал часто пропускать школу. Мне всегда было трудно заводить друзей. Были какие-то люди и общение, да вот только это были мимолетные моменты. Абсолютно все после своего ухода твердили одно: «Ты слишком навязываешься, ты надоел нам». Ну или что-то в этом духе, не так важно. Раньше от этих слов мне было больно, обидно, досадно. Я не знал что с собой поделать и винил себя во всём. Однако, через два года я привык к тому что буду вечно один… Но я бы никогда не подумал, что спустя такое долгое время я встречу то самое солнышко, которое вернёт мою веру в людей. Моя никчёмная жизнь вдруг наполнилась смыслом. Почему же в моей жизни никогда не было этого самого смысла раньше? Забавно, что в столь юном возрасте я подумывал над тем, как бы лучше исчезнуть из этого «прекрасного» мира. Я не задумывался над тем, что кто-то будет вспоминать или оплакивать меня, если я исчезнул бы тогда. Хотя, кому вообще тогда было до меня дело? В общем-то, я и сейчас не уверен, что кому-то не по фигу на моё существование. Я не из тех людей, которые желают что-бы их жалели. Ко мне не возможно испытывать жалость, ведь я слишком отвратителен. Я всегда пытался не показывать всем свои истинные чувства, я пытался в меру своих возможностей скрывать их, потому что просто банально боялся (Я — трус). Я не хотел стать плаксой в глазах других, но в действительности я таковым и являюсь. (Я — нытик). Честно говоря, мне уже без разницы кто я для них, мне больше нет дела до каких-то людишек из прошлого (Я — врун). В первую очередь, я не должен ни за кого беспокоиться, кроме как за себя, ведь, даже если не хочется, я всё-таки проживаю свою жизнь не ради кого-то (Я — эгоист). Проживая день за днём, ничего не меняя, я стал привыкать к такому, с одной стороны скучному, а с другой комфортному для меня образу жизни. Я начал думать, что эти так называемые узы дружбы и отношений между людьми, это просто лишний груз, который мешает тебе жить. Разорвав всё, будет не просто забыть прошлое, но одному было всегда проще, не так ли?.. Оставив минувшее позади, мне стало ненадолго лучше, хоть и не сразу. Чёрт побери, что же пошло не так? В какой момент я решил всё изменить? Почему я в принципе сам решил измениться? «Что вообще со мной стало?» — спросил бы 12-летний я себя, если бы увидел кем стал. А ведь и правда, мне было хорошо, так по крайнее мере я внушал себе. Почему же я решил завязать новые узы? Почему я так сильно изменился? — задал я себе очередной вопрос, скорее он был риторический потому не надеялся что кто-то мне ответит. Но в то же мгновение, из моей головы донёсся довольно знакомый голос, который произнёс: «Потому что ты встретил её и она сделала тебя счастливым». Голос был мне известный, ведь это моё же альтер-эго. Эти слова это то, что я на самом деле хотел бы услышать, но думать об этом для меня было… странным? В самом деле, это уже не имеет никакого смысла. Я начал вспоминать кое-что дорогое для меня. *** Невероятно симпатичная девушка небольшого роста с милым личиком, которое немного скрывается за мягкими, ароматными, чёрными волосами, аккуратно собранные в пучок сзади, её замечательные тёмно-карие глаза, на которых красовались чудные очки. Зовут эту красавицу — Джулин. Это единственный человек с которым у меня было так много общего и с кем я постоянно общался. Хотя, может другие бы и не сказали что она как-то выделяется красотой на фоне других особей женского пола, однако меня не интересовало что скажут другие, ведь она была идеальна для меня во всём. Разговоры с ней были особым удовольствием, которое не могло сравнится ни с чем другим. Время проведённое вместе длилось, зачастую, довольно-таки долго. Тем не менее, после того как мы расходились, наступали моменты когда я просто не знал чем себя занять. Я просто сидел буквально целыми днями и думал о ней, о том как всё-таки классно с ней. Сам для себя только что осознал, что она — результат моих страданий. Меня наградили за то, что я так долго терпел это всё. Я прошел через длинный тернистый путь боли, что бы я мог находится рядом с ней. Она стала смыслом моего существования, она наполнила мою жизнь красками. Теперь я вспомнил что заставило меня измениться и перестать быть волком-одиночкой или скорее даже отшельником. Всё-таки кому-то есть дело до моей жизни. Я уверен, что кто-то будет вспоминать меня, если я однажды исчезну. Каким же дураком я был тогда, когда не ценил проведённое время вместе с ней. От слова «Дурак» на моём лице невольно расплылась улыбка, ведь именно она всегда меня так называла, когда я поступал глупо. Она всегда говорила это так мило, что от меня можно было услышать не громкий, но дурацкий смешок… Передо мной будто появился густой серый туман и я провалился в него, а через мгновение я начал слышать голоса двух людей. Это был мой голос и наверное… Её? — Почему ты смеёшься? — надув губки спросила она меня. — А что здесь такого? — с улыбкой на лице задал я встречный вопрос. — Ну, что-бы я тебе не говорила ты постоянно смеёшься, а я не понимаю почему или над чем ты смеёшься. Вот и думаю что ты смеёшься надо мной, а меня это обижает вообще-то… — В который раз тебе повторять, я не смеюсь над тобой, Джулин, я смеюсь потому что ты приносишь мне позитивные эмоции и мне хорошо с тобой, я смеюсь потому что мне радостно находится рядом. — Я постоянно думаю, что ты смеёшься надо мной. — смущённо ответила она. — Поверь, я бы не стал так поступать с тобой, попытайся просто больше так не думать, ладно? — Я стараюсь, но каждый раз не получается. — немного успокоившись, сказала девушка. — Ну вот и умничка что стараешься, пойдем я тебе мороженку куплю что бы не грустила, лягушечка ты моя. — Дурак, не смеши меня) — еле слышно хихикнув произнесла она милым голосом. — Пхпхпх, как скажешь Царевна-лягушка) — Дурак) — повторила она с улыбкой на лице. — Да, я дурак и что вы мне теперь сделаете? Убьёте меня?) — после этих слов мы вместе громко засмеялись и отправились в путь. *** На моём лице появилась улыбка, но в тоже время что-то не давало мне покоя. Есть что-то, что беспокоит меня, но я не могу понять что именно это… Какое-то внезапное чувство тревоги резко посетило меня. В действительности, ответ, скорее всего, лежит на поверхности. Но какая-то часть меня просто не хочет принимать реальность. На самом деле, мне стыдно за свои эмоции и чувства, потому я их неосознанно подавляю. Я всегда очень сильно дорожил ею, боялся потерять, но в основном не показывал ей это. За этот небольшой промежуток времени с нашего знакомства, она стала для меня слишком близким человеком. По сути она была единственным человеком, с которым я тогда общался. Я очень сильно боюсь, словами не описать как мне страшно. Мне до безумия жутко, от одной только мысли, что однажды она исчезнет так же, как я хотел когда-то… От резко нахлынувших мыслей что-то случилось и в моей голове, опять, словно из тумана, начали проявляться воспоминания перед глазами. — Почему ты это делаешь с собой? — с переживанием и не осознанием происходящего спросил я. — Всё в порядке, не переживай. — Чёрт побери, Джулин, как я могу в такой ситуации не переживать и быть совершенно спокойным? — немного повысив голос я спросил её. — Прости меня. — За что ты извиняешься? — За то что я заставляю тебя переживать, за то что поступаю с тобой так. — Прошу тебя, перестань во всем винить себя. — Эти же слова я тебе говорила когда-то. Ты продолжал всегда винить себя во всех бедах и убивался из-за этого. Если ты думаешь что мне тогда было легко за этим наблюдать, то увы — нет, ни капельки не легко. В комнате повисло неловкое молчание, мы стояли молча, словно разглядывая узоры на ковре в её комнате, опустив наши взгляды вниз. В этот момент я даже и не знал что ответить, ведь она была права. Немного постояв, я все же решился что-то сказать: — Все таки ты была права, Джулин, мы и правду похожи. — Прости меня — ответила она подняв свой взгляд на меня. — И ты меня прости, прости за всё. Я обнял Джулин, а она обняла меня в ответ ещё крепче. По её маленьким розовеньким щёчкам стекали капельки слёз, которые попадали на мою одежду, но тогда меня это не сильно волновало. Из руки девушки выпало бритвенное лезвие, которое с звонким звуком ударилось об пол и отскочив мягко приземлилось на чистый ковёр, а с её руки медленно стекала кровь. — Джулин, мне кажется тебе надо обработать ра… Не успев я договорить, Джулин неожиданно прикрыла мне рот своей рукой и тихо сказала на ухо — «Давай ты помолчишь и мы еще немного так постоим, ладно?» — Хорошо — согласился я без каких-либо раздумий. В тот момент, в моей голове практически не было никаких мыслей, а от её теплых объятий мне было спокойно. Я лишь наслаждался моментом. Мы стояли так по ощущениям целую вечность и ни о чём не думали. Вдруг, синхронно, будто по команде, мы подняли головы и наши взгляды встретились. Я смотрел в её красивые тёмные глаза, которые блестели от слёз, а она смотрела в мои, судя по всему, тоже заплаканные светло-голубые глаза. Неожиданно для себя, словно инстинктивно, я решил снять её очки и вытереть слёзы с этого прекрасного личика. Не ожидая такого, девушка немного засмущалась и прикрыла свои глазки. — Физическая боль заглушает душевную, ты так не считаешь? — неожиданно задала мне вопрос Джулин. Я не был готов к тому, что она что-то скажет, потому я немного растерялся. Сделав глубокий вдох и выдох, я всё-таки собрался с мыслями. — Мне не нравится то, что ты делаешь с собой, но не согласиться я не могу. — Сам таким грешил, почему же говоришь, что это плохо? — Да, грешил, но это и правда плохо. Представь себя на моём месте сейчас, ты бы явно не была рада происходящему. — Угу. — Прости меня — опустив голову сказал я. — За что ты извиняешься? — удивлённо спросила она. — Прости меня за всю причинённую мною боль тебе. — Дурак, ты ни в чем не виноват, сколько раз тебе можно повторять? — серьёзным голосом она произнесла. На моём лице появилась едва заметная улыбка, но все же Джулин заметила это. — Блин, перестань насмехаться надо мной, я ведь серьёзно сейчас! — повысив голос сказала она. — Сколько раз тебе можно повторять, что я никогда не смеялся над тобой. Просто мне сейчас хорошо находиться рядом с тобой. — Дурак) — улыбнувшись ответила она мне. Картина начала растворяться и исчезать в потоке мыслей. Опять я вижу перед собой кромешную пустоту. И больше ничего кроме этой пустоты. Через мгновение тьма пропала. Я вижу как мои ноги свисают вниз, а под ними неспешно куда-то направляются машины. Сам я сижу на каком-то мосту и смотрю за всей этой картиной. Будто маленькие букашки, люди не спеша себе идут по своим делам. Город только начинает просыпаться. В моих руках находится телефон. Посмотрев время вижу — 4:20. Кинув взгляд в сторону, я наблюдаю прекрасный рассвет. Я вспомнил как оказался тут, хотя меня уже это не волнует. Разблокировав свой телефон, я зашел в переписку с Джулин. — Да, это был не сон… — сказал я про себя вслух. Последнее уведомлении от неё было: «Спасибо тебе за всё и прости. Я слишком устала…» Это сообщение было недельной давности. С того момента она мне больше ничего не писала. Она исчезла навсегда… Лишь пустота внутри меня. По сути, я как кот в эксперименте с котом Шрёдингера. Живой и мёртвый одновременно. — Физическая боль заглушает душевную… — пробубнил я про себя. — Ну что ж, прощай прекрасный мир, прощай прекрасный город. Город, в котором меня нет — сказал я закрыв глаза. Расслабив тело, меня наклонило вперед. Моё тело полетело камнем вниз, а я ожидал конца. Наконец-то я смогу спокойно исчезнуть. Кромешная пустота и умиротворение. Как же прекрасно это мгновение…