Часть 1

Легко ли жить? "Стоит лишь начать верить в себя — в дальнейшем жизнь тебе будет казаться одним интересным удовольствием" Многие, скорее всего, могут сделать такой вывод — нет, не говорю, что не согласен. Я просто не понимаю их — всех. Ох, но обещаю, что когда-нибудь пожалею о сказанных мною словах, с огромным удовольствием верну их обратно к себе. Лишь объясните: как вы живёте по всем этим принципам - неужели так и проводите большую часть своей жизни, будто это какой-то отдых, развлечение? Завидую... Чертовски завидую, что немногие познали обратную сторону сего "наслаждения" — только понятия не имею, забуду ли я всё то, что довелось мне увидеть. Знаю, что кажусь сумасшедшим, я даже не стану отрицать этого. Просто позвольте рассказать о существовании — том, что вы привыкли называть "жизнью". Чтобы с самого начала погрузиться во всю атмосферу, представьте себе... Красный. Не спорю, большинство людей этот цвет привлекает своей некоей неординарностью, а в оттенках его находится своя красота для каждого. А теперь представьте такое видение: комната. Нет, не ваша, а совершенно другое, маленькое помещение с невероятно тесным пространством — и делает его таким, в первую очередь, всё тот же красный, "глядящий" на вас с каждой стены, наблюдающий с пола и потолка, отражающийся в зеркале. Сильно приятные мысли посещают голову в такой момент?... Только вот есть разница, которая меняет абсолютно всё. Вдох-выдох, резкие мотки головой — и вы уже выбрались обратно и видение отступает, а эта нагнетающая картинка вскоре станет лишь страшным воспоминанием, а то и совсем забудется со временем. А я остаюсь там, в той комнате. Все попытки отогнать это видение так наивны. Не пора ли смириться, что пути назад нет? Сколько я уже здесь, какой день сейчас, месяц, год — очень вряд ли удастся узнать даже время по висящим здесь часам, на которых оно замертво остановилось ещё очень давно. Но знаете, даже с этим мне уже удалось свыкнуться: когда твои мысли уже напорядок спутаны и всё вокруг постепенно растекается чёрной тушью, когда начинаешь сомневаться вообще в своём существовании — разве так важно тут какое-то расположение стрелок на циферблате? Да плевать даже на эти адские алые стены, они давно уже справились со своей задачей: проникли в каждый участок тела, прокрались в самую глубину души, заволокли мой зор красной пеленой. Совершенно не интересует меня уже и то, как я к этому пришёл, когда: видимо, просто оказался слабее остальных- вышел из строя, не смог. Наверное, страшно, когда вся эта "эпилепсия" становится твоим домом — не знаю даже, что и чувствовать. Пришлось смириться со всем. Я здесь в полном одиночестве. Серьёзно, не ощущаю на себе даже некоего "жуткого наблюдающего взгляда, леденящего душу", о котором вы могли уже вообразить. Здесь пусто. Честно говоря, понятия не имею, выберусь ли когда-нибудь отсюда, увижу ли мир другими, привычными красками: ключ от двери наружу уже давно потерян. Навсегда ли я здесь?... С каждым разом, периодом пребывания здесь, чувствую, что и сам понемногу начинаю терять свою обычную форму и вскоре и сам в итоге просто растекусь чёрной жидкостью по этому грёбанному полу — закончу так своё существование, и никому до этого уже не будет дела. Так кто же я такой на самом деле? ...Да не знаю, разве это важно уже. Вероятно, что мы с вами не увидимся в этой жизни, никогда. Нас преграждает барьер, переступив через который просто сойдёте с ума, среди этих красных стен. Хотя, возможно, я даже когда-нибудь и услышу пронизывающий тишину стук в дверь с другой стороны, с другого мира, вашего мира. Только вот смогу ли уже отворить ту дверь? Ключи-то я потерял очень давно...