ГЛАВА 4. ТЯЖЕЛО, ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО

Утро. Мы все проснулись. Моя внутренняя батарейка была заряжена максимально. Как же это все странно. Я понял, что стал разбираться в людях намного лучше, чем в себе. Тем не менее я уверен, что расставлю все по местам. Для меня нет ничего страшного путаться и чувствовать неопределенность, я уже был в таком состоянии много раз, так что уяснил, что попадая в это состояние я просто сталкиваюсь с чем-то новым, а значит получаю опыт и новые возможности. Какое-то время мы ещё лежали, проверяя телефоны и разговаривая. Мы встали, накинули одежду. Я обратил внимание, что эта обстановка как-будто была всем привычна. Зайдя на кухню, мы привычным для нас образом начали готовить кофе. Я: будешь кофе? Тебе сделать? Подруга, присев на стул: да не Я: как, ты не пьёшь кофе? Подруга: ну вообще люблю Я: понял, тогда спрошу ещё раз через пять минут. Подруга, с ухмылкой: ладно. Мы насыпали кофе в рожок кофемашины, приготовили первую чашку, вторую. Я стал меньше употреблять сахар с недавних пор, поэтому вместо привычных для меня 3 ложек, насыпал только полторы. Я: так, пять минут прошло, каков твой положительный ответ? Тебе сделать кофе? Подруга, засмеявшись: ну ладно, давай. Сделал кофе и ей. Пока мы все увлекались бодрящим напитком, подруга припомнила прошлую встречу: Подруга: кстати, когда вы в прошлый раз уехали, оставив мне острые крылья, я, конечно, поначалу обрадовалась, что мне не нужно ничего готовить, но уже ближе к вечеру я вас проклинала! Как вы вообще едите такую остроту?! Мы ухмыльнулись и начали собираться. Нам нужно было в торговый центр, а подруга как раз живёт рядом с ним, так что мы решили поехать вместе. По дороге я вспоминал вчерашний день, пытаясь его проанализировать и оценить с холодной головой. Общие впечатления от того вечера были просто прекрасны. Если раскладывать все по маленьким отрезкам, то ни в одном из них я не вспомнил чьей-то неловкости, дискомфорта или негатива. Учитывая то, что мы расслаблялись крепкими напитками, все держали себя в руках. А когда градус был уже высоким, никто даже не нахмурился. Вся эта история меня будоражит и я точно хочу двигаться дальше. При этом чем дальше мы заходим, тем больше я боюсь все испортить. Стоп. А не об этом ли я думал ещё до того, как предложить все это Ей? Я же предположил, что если попасть в такую ситуацию, где есть страх и желание, то это исправит наши отношения... И вот оно, я уже это испытываю! Не думал, что диалог с самим собой может настолько помочь мне изменить свою жизнь. Обрадовавшись и похвалив самого себя, я определённо точно захотел пойти дальше и посмотреть, что получится. Давно словил себя на мысли, что у меня маниакальное влечение к новому опыту, новым горизонтам и низкая потребность в стабильности, хоть в ней и нет ничего плохого. С другой стороны, у меня бы не было такой ситуации, если бы рядом со мной были другие люди. Больше всего я начал испытывать благодарность к своей девушке, ведь именно с ней я могу почувствовать все это, не испытывая чувства вины и не пытаясь задавить эту идею в своей голове из-за её непринятия. Отвезя подругу, мы пошли в торговый центр. В этом не было ничего такого, и мне больше запомнилось, как мы шли обратно домой. Улыбка не спадала с моего лица. Был солнечный тёплый день. По дороге мы свернули в парк и нашли там какой-то вагончик со сладкой выпечкой. Я: будешь? Ты же такие любишь. Она: ну не знаю. Я: да давай возьму, вкусно же. Она: тогда мне с нутеллой. Нам сделали трдельник (новое слово для меня) с нутеллой, она ела его с удовольствием, иногда давая мне укусить. Действительно, вкусно... Какое-то время мы не разговаривали про этот новый опыт, как-то не было повода. Но в очередной раз я заметил, что несколько дней пребываю в хорошем настроении и любые проблемы, которые раньше вызывали отвращение, сейчас уже не влияют на моё состояние. Через какое-то время нам всем пришлось разъехаться. Моя девушка уехала на отдых, подруга на дачу, а я остался работать. Я был один 14 дней, и за это время углубился в работу и размышления. Обычно я люблю заниматься всем и сразу, поэтому такой монотонный режим давался мне тяжело, я быстро разряжался и не успевал заряжаться. Спустя примерно неделю такого однообразия и отсутствия таких ярких эмоций я начал просто терпеть. Если бы я не был а отношениях, конечно я начал бы организовывать себе то общение, которого не хватает, но из уважения к себе и своей девушке я понимал, что здесь я не могу сделать ничего. Просто ждать. Не то, чтобы я страдал от одиночества, я прекрасно лажу с собой. Просто в последнее время контраст моей жизни повысился многократно и улавливать все изменения юыло просто тяжело. Я развлекал себя по-разному, и когда я в очередной раз гулял по парку, я присел на лавочку. Вокруг только деревья... Такая тишина и шум листьев дали мне возможность ещё раз все вспомнить. В моей жизни точно все складывается интересно и захватывающе. Есть же люди, которых устраивают спокойные отношения без изменений и страсти... мне сильно повезло, что не только я, но и она начала в этом что-то видеть. Я точно хочу продолжить, хочу позволить эмоциям и искрам наполнить себя. Но к чему это все приведёт? К чему я хочу, чтобы это все привело? С учётом всех разговоров и ситуаций, есть вероятность, что наши действия в итоге приведут к отношениям всех нас, к тому что мы все воспылаем друг к другу. А может мы просто внедрим секс всех троих в отношения, периодически поддаваясь своим желаниям? Почему я допускаю отношения? Наверное потому, что ввиду их дружбы я не могу использовать её подругу как секс-игрушку. Как никак я узнаю её, она не девушка на одну ночь, у которых иногда даже имя забываешь спросить. С другой стороны, Она говорила, что может испытывать чувства и к подруге, так что некоторые варианты напрашивались сами собой. Пугают ли меня такие перспективы? Больше всего меня пугает то, что по каким-либо причинам может вообще не реализоваться даже разовая близость. Для меня это то же самое, что учиться плавать, купить экипировку, но так в итоге не добраться до открытой воды. Все эти варианты имеют в моей голове примерно равную вероятность. Учитывая, что мне ещё неделю быть с самим собой, становится все тяжелее позитивно мыслить. А если этого не произойдёт? А если произойдёт, но по итогу все будет плохо, потому что я чего-то не предусмотрю и не подготовлюсь? А если уже сейчас все кроме меня приняли решение не продолжать, уже не думают об этом и всё забыли? Тяжело, очень тяжело...