ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ. БОЛЬ.

Я очнулся. За окном темно, а я сижу на полу, уперевшись спиной в кровать. Рядом со мной валяются бутылки из-под алкоголя, глаза уставшие, мокрые и меня слегка трясет. Я смотрю на эту обстановку сквозь темноту, подперев разрывающуюся голову рукой и не понимаю... Что произошло, пока я думал об этом? Нервный срыв? Давно мы с ним не встречались... Даже думал, что я железный. Я все это выдумал. Всё, что было после 3 встречи, после их поцелуя и упавшей им на голову бутылки с водой. Зачем? Я просто жил этой историей, и когда увидел в их глазах одобрение, начал продумывать все до деталей, проанализировав всего 3 наши первые встречи. После них ничего не было. Когда Она уехала на отдых, уже ближе к концу сказала, что не хочет продолжения встреч. А подруга сказала, что у неё появилась куча дел и она не сможет уже так встречаться. В этот день я сгорел, от меня ничего не осталось. Я просто приехал домой, просто выключил свет, просто сел у кровати и просто утонул в той картинке, которая сегодня разлетелась на мелкие кусочки, приправляя салат из осколков алкоголем. Я позволил себе сдаться и проявить слабость наедине с самим собой. Впервые за много лет волны накатывали одна за другой, заставляя меня задыхаться. Я понимал абсурдность своих чувств, но не мог это остановить. Да что происходит?! Меня никто не обидел, все хорошо... Почему я не могу остановиться?! Картина перед моими глазами размывается, я пытаюсь их вытереть, но через пару секунд все повторяется... Расклеился, сдался, разбился... Точно, разбился! Я настолько увлёкся драйвом и скоростью, что не смог вовремя среагировать. В груди болит... Да неужели я так сильно могу утонуть? Я пытаюсь заглушить свое состояние музыкой, но начинаю все больше находить смысл в словах... История закончена? Есть ли еще какой-то шанс, что мы сможем все наладить? Не знаю, но ведь это все было не просто так... Как бы там ни было, сейчас я хочу просто догореть, чтобы эти эмоции вышли и я смог сделать выводы. Я, один на один: пожалуйста, выйдите, выйдите все... Я не хочу больше чувствовать, не хочу! Отпустите меня! Оставьте!! Я уже горел, и не раз! Этого не должно быть снова! Выводы... Хотя какие тут выводы, ведь это я придумал. Да, все начиналось круто и мне безумно нравилось, но чего-то я не увидел, либо мне чего-то не показали... Не знаю точно, да и нет смысла об этом думать, но я не мог забыть, как я... Я впервые не хотел говорить, думать, оценивать, а лишь лежал, слушал, в надежде запомнить все и прожить этот момент как можно дольше...  Эта история не про отношения и даже не про нас. Она про то, как наш выбор, будучи рискованным и потенциально опасным, мог отразиться на нас, если бы мы были где-то повнимательнее, где-то поувереннее, где-то могли вовремя сказать что-то важное, а где-то, возможно, меньше говорить и больше смотреть. К сожалению, кто-то из нас оказался готов к этому меньше всего, а может наоборот кто-то был слишком уверен. Жаль, что вместо того, чтобы открыть для себя новые горизонты, мне вновь придётся получить опыт, обжечься, обжечь и вновь сгореть от своей же истории.Что ж, такова цена моей уверенности. Ведь мы не железные люди с железными сердцами, железными убеждениями и железным нутром. Только мы можем сотворить свою историю и сделать эту жизнь замечательным приключением. Однако, это было увлекательно и я рад, что смог почувствовать что-то новое. Я смог посмотреть под лучами на привычные вещи, а не под разными углами. Я смог научиться новому, гореть, просыпаться другим... Я просыпался живым, я чувствовал жизнь в каждой вене, каждом сосуде. Я расслаблялся, отпускал себя и свои мысли, которые то и дело лезли в голову. Где-то чувствовал себя ребёнком, окруженным вниманием. Глупо, но так по-человечески... Клубок запутался настолько сильно, что его проще сжечь, насладившись его теплом в последний момент. Ну и пусть. Я запомню, наслажусь, ведь благодаря Ей я смог почувствовать это без чувства измены и чего-то плохого. Даже если специально, Она позволила мне окунуться, пусть даже себе в ущерб... Наверное, об этом эта безымённая история. И за это я, М. благодарен вам, моя дорогая, любящая М. и интересная, многогранная Т.