Конец начала.

Ты начинаешь осознавать что ты задумал только тогда, когда ты уже это сделал. Да и то не сразу. Лишь секунда, и твоя жизнь меняется навсегда. Остается лишь секунда. Но секунда проходит слишком, непростительно быстро, и подумать второй раз уже не получается. Помните те сказки для детей, которые учили морали? "Можно лишь исправить неправильный поступок" после его совершения, и знаете что это значит? Ничего нельзя вернуть. Да и исправить тут будет проблематично. Очень проблематично. Ты летишь. И то мгновение ты не сможешь вернуть. Наверное, суицид это моя самая хорошая идея за последнее время. Вторая секунда. Вокруг стало слишком... Слишком. Как будто ты чувствуешь всё и ничего одновременно, но это скорее чередовалось. Боже, да это же клише как в фильмах, когда как само время остановилось чтобы придать остроты и секунда уже не казалась такой быстрой, как раньше. Офигеть, только этого не хватало. Конечно выкатить огромный философский монолог о жизни и смерти за эту секунду ты не успеешь, да и я никогда не был философом. Странное чувство, на самом то деле. Наверное, когда ты при смерти ты ощущаешь себя примерно та-... А. Конечно. Третья секунда. Отрицание? Ладно, я понял что я сказал. Я не знаю как объяснить это состояние. Я не хочу о нём думать, и в голову мне пришло побыть героем книги и обдумывать "стадии принятия". Почему они? Да в голову просто пришли. И принятие. Хах. Ладно, что там первое? Отрицание. ... Это довольно тупо. Отрицать происходящее прямо сейчас не самая действенная идея, как иронично бы это не звучало. Нет смысла отрицать,  уже нечего. Переубедить себя что я прямо сейчас не лечу и то что я через секунд пять не разобьюсь об землю и моя жизнь не закончится будет довольно таки глупой затеей. Типа, всë уже случилось. Всё уже происходит. Ну что ещё можно подвергать сомнению? Сомнений уже нет. Или не будет. Или мне просто хочется в это верить. Четвертая секунда. Гнев? Ну вот только его тут не хватает, ей богу. У меня всю жизнь были проблемы с агрессией, и нет, выяснял я это не из тестов на "кьюизе". Хотелось бы оттуда. Но злиться можно было сейчас на что угодно, и даже обоснованно, в отличие от бесполезного самовнушения. Можно было злится на себя, то что проявил такую слабость, на жизнь, что так беспощадно меня потрепала, что я аж свести с нею счёты решил. Можно было на других людей, в конце то концов, которые могли поддержать меня раньше, помочь мне, выслушать. Которые могли предотвратить это состояние. Это решение. Показать, что это не выход из ситуации. Что будет всё хорошо. Что будет легче потом. Хотя, кого я обманываю? Меня навряд ли бы это остановило. Но попробовать стоило бы. Пятая секунда. Торг? Пожалуй, промолчу. Метафорически, конечно, я и так молчу. Торговаться? Серьёзно? Что я отдам, что получу в обмен? Единственное что я смогу проторговать, так это свою душу, если она вообще существует. И то, у меня выбора нет. Ну точнее, выбор был, но я его уже сделал, если можно так выразится. Чёрт, а если рай и ад существует? Ну, это будет хреново. Очень и очень. Я на 100% уверен что я попаду либо в ад, либо в какое-нибудь чистилище для суицидников. А что насчёт перерождения? Это будет довольно таки иронично, учитывая мою смерть. По моим подсчетам осталось лететь всего ничего, да и стадии принятия скоро закончатся, надеюсь что я рассчитал это, я без понятия о чём ещё могу подумать. М-да, я уже придумал шутку про принятие. Отвратительную шутку. А что будет если я выживу? Шестая секунда. Депрессия? Я аж выпал. Депрессия меня и довела, если так подумать и на деле... Да пошло, блять, всё к черту! Я УСТАЛ думать! Мне надоело анализировать себя. Мне надоело пытаться что-то решать. Мне надоело всё это дерьмо! Я не буду сейчас что-то думать. Это ничего мне не принесёт и не даст, это не вернёт меня на крышу или не изобретет машину времени В ПОЛЁТЕ. Мне, блять, просто по-человечески хочется чтобы всё это закончилось. Именно поэтому в ушах у меня свист, а внизу стоят удивленные зеваки! Вот для них это имеет смысл! Они будут обдумывать это и решать что либо! Наверняка я бы мог что-то сделать по другому раньше, попробовать успокоиться, держать себя в руках. Передумать. Но уже поздно. И, видимо, время устало ждать. И я вместе с ним. И закрылись глаза. Дышать стало легче. Седьмая секунда. Принятие? Я даже не до конца понял что случилось. Наваждение спокойствия и принятия оборвались громким звуком надеюсь-это-не-мои-кости-но-это-они. Я думал, что если умирать секунду, то боли я практически не почувствую. Я ошибался. Резко, слишком резко. От приятного смирения не осталось и следа. Внутри было лишь чувство опустошения и непонимания. Последнее ушло вместе с болью, которая раньше притворялась лёгким дискомфортом. Теперь я, блять, понял что произошло. И мне это не нравится. Боль охватила каждый сантиметр моего бедного тела. Я почувствовал, как сильный удар об асфальт разломал мои кости так, как будто это были гребаные зубочистки. Осколки от костей задевали внутри меня всё, что могли. Я чувствовал как во что-то жизненнонеобходимоë вонзилось сразу три. И я чёрт возьми уверен что какая-то кость, если не несколько, пробилась наружу через бока и грудь, ибо чувство было такое как будто меня разрывают на части руками растягивая кожу и мясо др предела. Моë тело начало гореть как будто меня бросили в кипящее масло, перед этим ещё облив бензином со спичкой. Я хотел кричать и судорожно биться, уничтожая костяшки пальцев, хотел ногтями зацепиться хоть за что-то, хотел пробить голову и не мучаться, но мое тело не подчинялось моим командам. Я чувствовал, как мое тело разрывается всё больше и больше, слышал звук ломающихся костей которые даже не думали быть крепкими, как всегда говорили, и что-то лопающееся, это пугало больше всего, ведь я без понятия что это было. Везде была моя тëплая кровь, на лице, на груди, на руках, на ногах и подо мной. Мои волосы прилипли ко мне. Кажется, я ещё бонусом вспотел и весь был мокрым. Или это опять кровь. Я хотел кашлять и дышать ртом, но мне помешала эта гребаная красная субстанция, которой были слишком много, что она аж стекала по уголкам рта, образовывая ещё большую лужу крови. Меня, кажется, стошнило, и вместе с кровью стекали какие-то подозрительные куски. Меня вообще может стошнить? В груди бешено колотилось сердце, слишком быстро для одной секунды, пульсация ощущалась по всему телу. С каждым ударом сердца кровь казалась выливается литрами. Помимо хруста и чавканья в ушах стоял дикий звон который разрывал не хуже костей. Меня стошнило второй раз, последний. Но боль лишь усилилась. Я услышал такой звук, как будто что-то лопнуло (опять?). И тут я понял, что суицид была не самая моя хорошая идея. Чувство удовлетворения не пришло. Восемь. Восемь секунд. Боль ушла также резко, как и появилась. Больше она не была во власти ощущений. Ведь их больше не было. Ничего теперь не имело значения. Закрытые глаза никогда не смогут передать чувство настоящей, кромешной тьмы. Всепоглощающая пустота приняла тебя в свои объятья, а ты... Ничего не чувствуешь. Ты начинаешь осознавать что ты задумал только тогда, когда ты уже это сделал. Но осознание не приходило. Вопросы оставались без ответа. Хоть ответ и не нужен. Даже это было бессмысленно. Воспоминания не хотели мелькать перед глазами, мозг отказывалось что либо обдумывать. Смерть не даст тебе обдумать всё это, взвешивая другие варианты. Может, ты мог сделать по другому, а может это было единственным решением. Ты мог это исправить. Или же нет? Тебе нет смысла понимать. Тебя нет.