Слепота.

Я уже несколько дней думаю лишь об одном решение. Однако голову посещают мысли по типу: "А стоит ли это делать? А на сколько это рационально и в конце концов может есть альтернативы?". Но вся эта каша в голове напоминает лишь спор с самим собой, если так задуматься то какая вообще разница? Так много вопросов без точного ответа просто начинают раздражать! И вот снова я перед входной дверью, раз за разом, день за днём все снова и снова делая однотипные действия, раз за разом выхожу из дома на учебу которая в конце просто даст возможность дальше страдать, это все лишь чтобы я имел воображаемую возможность устроиться работать, получать какие-то копейки, лишь ради того чтобы протянуть хотя бы ещё один долбаный день в это мире обмана и жестокости. Как я могу мыслить по другому когда все кто могли мне помочь отвернулись от меня или умерли? Как не крути все равно всех нас, всех до единого ждёт лишь один конец, так что если нас всех в конце лишь ждёт тьма то почему мы должны страдать ради неё годами если можно просто покончить со всем этим дерьмом. Лишь само осознание что все что связанно с лучшим миром в конце это лишь самовнушение даёт понять о тупости и наивности людей, не что не имеет такого тупого начала и конца как человеческая жизнь. *** Открыв глаза я вижу лишь потолок, попытка встать с пола была похожа на то будто на тебя навесили двести тон и ты должен с этим сам мучится. Комната была простая и не чём не выделялась кроме как хлама и мусора разбросанного тут и там. Рюкзак и множество разбросанных тетрадей и подробных вещей уже не вызывают не какого внимания чтобы хотя бы это убрать на место, руки были в какой-то черной смоле словно черные чернила и довольно приятные на запах пустоты, словно вдыхаешь само пространство, не что с этим не сравнится. Посмотрев на ручку я увидел что она тоже была в этой черной жидкости, это вызывало некий восторг или что-то в этом роде. Выйдя из комнаты и продолжая наслаждаться запахом рук, были слышен шум с плачем, это доносилось из ванной комнаты, от туда веяло тошнотворной таской и отчаянием, чувством безвыходности словно когда ты задыхаешься на дне моря и пытаешься что-то сделать не умев плавать. Дверь была закрыта для меня а возможно и для других существ не из тонкого мира. *** Я целыми днями только и делаю что спорю с людьми, с знакомыми, психологом и даже с прохожими возле всяких монастырей. Неужели они даже и не думают над тем почему вроде бы как святые места и мероприятия нацелены лишь на то чтобы собрать с нас как можно больше денег, мы живём и умираем лишь ради денег, каких-то странных бумажек с цыфрами, цыфры они везде, они не дают покоя не на секунду! И в конце концов со всем этим букетом разных вер в нечто после конца, их так много и есть лишь один вопрос : "Если я за одну веру и думаю что она настоящая среди всех, то вдруг после конца окажется что мне это лишь накрутили и я все время оскорблял истину?". Все эти разновидности разных богов и ада с раем, их так много что просто не понимаешь куда тебе деваться. *** Дверь открылась с противным скрежетом, свет в ванной не горел, в полумраке было видно как вся ванная была покрыта черной смолой с приятным запахом который будто сводит с ума. В ванне лежал молодой человек, подходя ближе он лишь ещё сильнее начинал плакать и стонать, его фиолетовый свитер был так же в этой смоле, и черные брюки тоже, даже на белые как снег волосы попало. -Хей! Ты как?- Не содержал я вопроса, тем более у меня уже не хватало сил слышать этот плачь. Незнакомый мне бедняга приостановил свой плачь и повернул голову в мою сторону, его взгляд был красным а слезы образовали синяки под глазами. -Я? Кто ты?- странным образом вопрос уже повернулся в мою сторону. -Я, пожалуй единственный кто сможет тебе шяс помочь- незнакомец явно испытывал ко мне подозрения. *** Ванная была холодная, как и все что меня окружает. Теплая вода будто как фенибут что шяс расходится по организму пытаясь дать тепло. Вся эта тупость что окружает вокруг, деньги, государство, патриотизм, пропаганда, все это лишь дерьмо существования а мы и забыли как существовать вне дерьма, как ... как кто? Не чего в этом мире не может ввести себя спокойно без вражды, да на какой черт они все ещё живут будто не видят что перед ними! *** Выйдя из ванны я доверился незнакомцу хоть он и не внушал мне доверия, все это строение квартиры очень знакомо, будто это моя квартира но не такая какой она была всегда, будто здесь что-то не так и ещё этот запах копчёной крови вызывал отвращение, а ему будто плевать! -ты ведь понимаешь где мы?- мне было интересно, осознаёт ли он вообще что это за место -конечно, все знают, каждое существо- он говорил об этом так беззаботно, так будто он здесь живёт и знает каждый уголок. *** Вся квартира была бледной будто нарисована углём на холсте больного депрессией художника. Вещи расположены на понятным образом будто тут что-то происходило или делали ремонт впопыхах. Выглянув в окно была видна лишь зимняя пустыня с красным кровавым небом, метель создавала ограничение для обзора.