Часть 1

“Я ненавижу себя”. Это первые слова, которые возникают у меня в голове, когда думаю о том, чтобы начать писать некую отдушину. Я действительно не люблю свой характер. Да, я не ненавижу себя полностью, тело мне нравится, то, как оно выглядит, к этому я лишь недавно пришла интересным способом, а именно вебкамом. Не знаю только, действительно ли мне нравится это занятие, хотя в действительности я и не имею ничего против такого способа заработка, к тому же, ещё несколько лет назад подумала, что, если бы у меня появилась возможность, то так бы и зарабатывала. Ха-ха, забавно, что сейчас у меня противоречивые чувства по этому поводу. С одной стороны, действительно нравится это внимание, что мне уделяют. Да и тело я увидела с совершенно другого ракурса, поняла, как оно изящно, как бел его цвет, как элегантно выделяются рёбра, какие плавные изгибы в талии. Но, с другой, я боюсь. Боюсь, что об этом кто-то узнает. Неприятная ситуация была бы. Есть люди, что нормально бы отреагировали, но всё равно. Главное, не проболтаться, а это порой сложно, потому что поделиться хочется. С детства я пыталась равняться на любимых персонажей. К сожалению, это осталось и по сей день. Я пытаюсь походить на них не только увлечениями, но и внешне, цвет волос, стрижки и некоторые особенности внешности, просто чтобы себе нравится. “Они же мне нравятся, так что и я себе понравлюсь, если буду на них походить” - именно такие мысли приходят в голову. Хотя больше тут дело в их характере, естественно. Мне нравятся, собственно, как и многим, флегматичные личности. Я не такая, но искренне хочу такой стать. Почему? Потому что считаю, что человек, если захочет измениться, это сделает. Вот и я пытается. Самое интересное - это способы, которыми я достигаю неких успехов в этом плане. Для того, чтобы что-то сделать (развить новую привычку, к примеру), нужна мотивация, а какая она у меня? Влюблённость. И грустно, и вкусно, как говориться. Когда я поняла, что влюбилась в неё, стала думать, что это взаимно, что, наконец, у меня будут отношения. Вот только у жизни на меня были иные планы. Не думаю, что сейчас я смогла бы так же описать ту девушку, как рассказывала о ней своей подруге. Это будет не так воодушевлённо, влюблённо и искренне, как в то время. Но чувства к ней были чистые, сама хочу, чтобы такое испытывали в мою сторону ха-ха. Так о чём я, чтобы быть похожей на неё, чтобы у нас были общие темы для общения, да и в принципе, она являлась идеалом для меня в тот момент, естественно, я хотела быть похожа на неё, я стала много (по сравнению со своей жизнью) читать. Кому-то это может показаться незначительно, но у меня никогда не было такой привычки, всегда было тяжело, я предпочитала просмотр какого-нибудь видео или аниме чтению, хотя всегда восхищалась людьми, увлечёнными книгами. И вот, влюбившись в человека, настоящего книголюба, я смогла перенять это увлечение. Даже подруги, которые не знали всей ситуации, отметили, как внезапно я стала читать, потому что до этого сама отмечала свою неусидчивость в этом плане. Эти замечания действительно порадовали, значит, во мне действительно что-то изменилось, у меня наконец выработалась та привычка, которой я всегда только грезила. Кончено, были ещё моменты, которые я переняла от неё, но этот мне нравится больше всех. Кстати, я не указала, что при первой нашей встрече у меня в голове промелькнула мысль, что будет неудивительно, если в какой-то день я пойму, что влюбилась в неё. Узнавая в последствии её всё больше и больше, я поняла, что она является моим, так называемым, типажом. Книги, некая замкнутость, сарказм, курение, своё стойкое мнение, схожий музыкальный вкус. Она интересная личность, но не для меня, как позже я поняла. Я слишком ранимый человек, а были моменты, которые явно показывали её отношение ко мне. Я больше забочусь о нашей дружбе что ли? Я не стала для неё тем, человеком, которым хотела стать. Ну и ладно. После этой и ещё одной ситуации я поняла, для чего вообще могу влюбиться в человека: для того, чтобы перенять себе некоторые их привычки, потому что самой не хватает мотивации к этому. Это интересно на самом деле, замечать, как ты меняешься. Грустно только, что именно из-за невзаимной любви это происходит всё. Кстати, когда я узнала от неё, что не нравилась ей, хотя рассуждать тут я могу долго, но не в этой главе, в тот момент я почувствовала боль в сердце. Может, в тот момент оно разбилось? В любом случае, это звучит романтично. -------- Это первый вечер, когда я пишу сюда что-то. Изначально я планировала просто писать о том, как прошёл день, свои мысли и чувства, но меня занесло немного не туда. Хотя это не плохо, я же хочу выразить и вылить куда-то свои мысли. День 1. Сижу пью энергетик и пишу свои мысли, избегая всех дел, что у меня накопились. Считается ли это эскапизмом? Думаю, да. Не знаю, буду ли я сегодня стримить, вроде пятница, день хороший для вебкама, но что я чувствую? Как-то во время стрима я зашла в пинтерест и увидела арт с персонажем, который мне нравится. Тогда я погрузилась в мысли, действительно ли это мне нравится? Я хочу начать шить сумки определённого фасона на заказ. Хочу ли я показывать своё тело за деньги? Счастлива ли я? Вот на эти вопросы ответа я до сих пор не нашла. Вроде что сложного в моём желании шить? Да ничего. Я знаю план работы, какой именно фасон для сумок хочу. Знаю, что хочу снимать видео с процессом работы, чтобы люди узнавали обо мне. Кстати, и косплеем хотела бы заниматься. Но тут проблема. Из-за “работы” онлайн-моделью мне пришлось закрыть свои профили в соц сетях, чтобы меня не нашли. Иронично, как моё желание быть популярной или чтобы просто люди знали обо мне как о косплеере или девушке, что может создать прекрасные сумки контрастирует с закрытыми профилями. Как обо мне узнают? Именно поэтому я хочу наконец взять себя в руки и получать доход от сумок или других изделий, чтобы удалиться от сферы вебкама и жить так, чтобы не всплыла в один момент информация о моём основном на данный момент источнике дохода. Квартиру-то снимать нужно. Думаю, сегодня нужно будет постримить. Накраситься надо.