"Скажи мне: зачем так жить?"

Давящая тишина прервалась коротким звуком открывающейся входной двери, а после таким же коротким хлопком. И вновь тишина. Нагнетающая, непозволяющая расслабиться, загоняющая мысли в угол сознания, находящийся далеко за пределами рамок адекватности. В угол, где мысли о бесконечной ненависти к своему прошлому, которые вроде и принято мной, а вроде и не до конца. И никогда до конца оно принято не будет. В угол, где остались лишь самые потаёные страхи, неведомые обществу, ибо как заядлый игрок может всё ещё панически бояться проигрыша? Сил сделать вообще хоть что то не было вовсе, всё было настолько плохо, что я с трудом заставил себя разуться, снять верхнюю одежду и швырнуть её куда то вдаль коридора, оставляя себя в одной рубашке с вырезом на груди и белых, некогда идеально выгляженных, брюках. Я неспеша пошёл в ванную. В моих руках была начатая бутылка дорогого алкоголя. Иронично, я совсем не помню, что это было. Может и вовсе что то не дорогое, а самая обычная бутылка "услады". Думать об этом не было времени. И смысла. Я включил тусклый свет в ванной и посмотрел на своё отражение в идеально чистом зеркале. Я выглядел уставше. Даже слишком. Хотя с другой стороны я должен был привыкнуть. Но не привык. Зеркало захотелось разбить в тот момент, когда мой взгляд в очередной раз упал на мою шею. На мерзкое клеймо там, на моей шее, которое так навязчиво напоминает о так и не принятом до конца прошлом. Хотелось схватить первый попавшийся под руку нож и вырезать эту дрянь к чертям, но я сдержался. Не было сил. Я слишком устал. Я, даже не снимая с себя остатки одежды, залез в дорогую, донельзя идеальную, ванну. Включил горячую, даже обжигающе горячую, воду, чтобы хоть какие то звуки прерывали тишину, не давая мыслям перейти грань разумного. Хотя смысла в этом никакого не было, грань адекватности в моей голове давно была стёрта и забыта, как опьяняюще-приятное сноведение. Я покрутил полупрозрачную стеклянную бутылку в своей руке, глядя через призму стекла и алкоголя на лампочку, излучающую тусклый, чуть тёплый свет. Я никогда не любил запах алкоголя, но при этом эта мерзость помогала забыть обо всём хоть на четверть часа. И плевать, что потом будет так плохо, как не было ещё никогда. Скоротечный кайф важнее. Я медленно поднёс горлышко бутылки к губам и сделал глоток, обжигающая жидкость разлилась по полости рта. Неприятно. Я быстро сглотнул, оставляя на языке мерзкое горькое послевкусие и обжигая своё горло. Стало тепло. Стало хорошо. Но был один, слишком мерзкий и отвратный ньюанс. Алкоголь делал мысли значительно громче и заставлял задуматься о слишком неприятных мне вещах. И вроде эта опьяняющая жидкость должна расслаблять и доставлять удовольствие, а вроде она приносит такой отрицательный результат. Я медленно опустил веки, убирая бутылку от своих губ. Перед глазами вновь та же картина, вновь те же воспоминания, вновь те же крики, вновь та же кровь. Всё одно и то же. Вроде и пугать уже не должно, а все равно пугает. Скорей не пугает, а терзает душу. Мучает и испытывает нервы. И вот возникает вопрос, тот же, что и каждый раз, когда я вновь вспоминаю это: "Почему я не умер? Почему именно мне повезло и можно ли вообще это считать удачей?" Удача слишком субъективна, для кого то смерть равняется проигрышу, а для кого то высшей мерой удовольствия и безупречным везением. И я, пожалуй, отношусь ко вторым. Везение... Бесконечно мерзкое для меня ощущение. Я не хочу быть везучим. Для меня удача — проклятье. Если бы мне не повезло, не было бы всего этого, не было бы этих мыслей, не было бы моего прошлого, не было бы "Авантюрина". Был бы только Какавача, навечно оставшийся в памяти таких же умерших. Навечно маленький и наивный, не осознавший смерти и её не понимающий. Зато навечно счастливый и бед незнающий. Я вновь открыл глаза. Снова. Зачем? Я не знаю. Что заставляет меня жить(хотя правильнее будет сказать существовать)? Я не знаю. Слёзы непроизвольно и бесконтрольно стекали по щекам. Хотя я уже давно не ощущал горечи. Но капли горячих слёз придавали ощущения того, что я всё таки живой, что я всё ещё способен чувствовать хоть что-то. Хотя, скорее всего, это всё — действие алкоголя. Пьянящего, затуманивающего разум, алкоголя. Я снова напился, я снова расплакался. И мне безумно стыдно. Почему я не могу забыть о прошлом, и те безумные сцены вечно мелькают в моём сознании? Почему? Каждый глоток алкоголя будто возвращает меня в прошлое. Сознание "Авантюрина" сменяется сознанием беззащитного маленького мальчика, благословлённого на вечную удачу, которая станет его проклятьем. Каждый глоток этой мерзкой, но в то же время приятно опьяняющей, дряни окунает меня с головой в холодную бездну прошлого. Я ненавижу это, но не могу прекратить. И вновь я задаю самому себе вопрос: "Зачем же так жить? Скажи мне, зачем так жить?" Но жить как? От выходных до выходных? От похода в казино до похода в казино? От мимолётного азарта до такого же скоротечного азарта и страха проигрыша? От глотка алкоголя до глотка алкоголя? Так я и провёл этот мерзкий вечер. В ванной, с тусклым тёплым светом и бутылкой алкоголя. В вечных размышлениях и угрызениях совести. В слезах и ненависти к собственной удаче. Я ненавижу своё везение всем своим существом. Но панически боюсь проигрыша. Я идиот. Полнейший.