Глава 7. Бесконечные белые коридоры.

"...Скорее всего, я так и не осмелюсь отправить это письмо. Всё таки, наше прощание было таким быстрым и внезапным. Я даже не знаю где ты сейчас, чем занимаешься, или кем стали. И знаешь, я ведь каждый день виню себя в том, что произошло. За то что не осмелился пойти следом, схватить за руку и остановить. Умолять поговорить ещё хотя бы 5 минут. И ведь, возможно, сделай бы я так, всё пошло бы совсем по другому пути. Но ладно, это письмо не ради раскаиваний начиналось. Я просто надеюсь, что где бы ты ни были, с тобой всё хорошо. Я не думаю что смогу выдержать, если это не так. Спасибо тебе за всё... Друг. -Твой милый, 6." *** Славные, веселые деньки. Где было только веселье, дружба, весёлые игры с тобой и словно постоянно светящееся солнце. Не было места плохой погоде или излишним заботам. Мир казался таким увлекательным и интересным, когда исследуешь его с другим человеком. Познавать новое, соревноваться в играх и разделять радость победы. Задумываясь сейчас, тот человек и был всем светом. Именно так Гостю666 запомнились дни, проведённые с Нубом. Его дорогим другом, напарником в приключениях и самым близким человеком. И скажи ей кто в прошлом о том что произойдет, – в жизни бы не поверила. Как это они могли перестать общаться? Как это поссорились и больше никогда снова не встречались? Они то – кто были не разлей вода? Нуб всегда был заводилой из них двоих. Тем, кто научил играть в вышибалы, пейнтбол и кататься на коньках. Что позже стало их любимыми занятиями. Нуб были яркими, словно вспыхнувшее солнце. Я же лишь отражал свет, который мне дарил другой человек. Ведь без того в своей жизни всё было бы совсем иначе. Совсем... Не так. *** Длинные белые коридоры. Тихие шаги звучат эхом, отбиваясь от стен. Босые ноги, что медленно волочатся по земле, неся за собой вялое тело. А обладатель тела направляется куда-то. Только вперёд, в неизвестном направлении. Ведь длиннющие коридоры так и не заканчиваются. Цикл словно обрывается и начинается заново. Бесконечное мгновение, повторяющееся безмерное количество раз. И зачем они вообще туда направлялись? Они давно не помнят, пройдя столько циклов. Преследуемая цель уже давно утратилась, канула в бесчисленности своих попыток. Но отсутствие цели приводит к помутнению разума, из-за чего те сходят с ума. Так что, какой бы ни была цель, главное просто идти вперёд. И, возможно, в конце они смогут что-то получить. Эти коридоры пусты и бездушны. Здесь нет никаких обозначений или даже вещей, что указали бы на присутствие здесь других людей. Нет ни развешенных плакатов с рекомендациями, как заботиться о здоровье или различных болезнях, как в привычных больницах или поликлиниках. Нет даже скамеек или кресел для ожидающих своей очереди. Ведь здесь никто не ждёт свой черед, предпочитая верить, что визит "доктора" отложится как можно подольше. Даже если "пациенты" уже не надеются на другой исход , ведь это случается всегда — рано или поздно. Белые длинные коридоры. Чем дальше ты идёшь, тем больше сомневаешься в реальности происходящего. Тишину нарушает белый шум. Какие-то слова, доносящиеся из стен, отскакивающие жутким эхом. Всё становится громче, звучат крики "пациентов". Но сложно понять, реально ли это, после такой продолжающейся тишины. Возможно, это просто проделки разума. Разыгравшаяся фантазия, что представляет атмосферу, которая бывает в подобных местах. Либо простое желание прекратить нагнетающую тишину. Стены белых длинных коридоров начинают плыть. А пол не кажется таким надёжным, и словно шатается под ногами. Будто бы вот вот, и со следующим шагом тот обвалится. От такого головокружения начинает тошнить, а шум в голове всё нарастает. Оттенок белых длинных коридоров меняется. Всё становится более грязным, изуродованным. И вместо белых стен, появляются тёмные дыры, обсыпанная штукатурка, проблески кирпичной стены, большие коричневые пятна. Словно здание рушится на глазах, превращаясь в развалину. Плитка под ногами уже не такая холодная и гладкая, заменяясь многочисленными пятнами, грязью и песком. Собираясь в липкие лужи тёмно-коричневых и красных оттенков. Босые ноги ощущают трение песчинок и эту странную липкую жижу, что прилепает к ногам. В составе которой — странные вязкие жидкости и хрустящий песок. А острые осколки впиваются в ноги, проникая глубже в кожу и добавляя всё больше ран. "Но это ведь не реально". Отдалённые от реальности, обладатель светлых волос продолжают идти вперёд, не ощущая своего тела. Ведь ещё немного, и я дойду до конца. Это закончится, не так ли? Должно же это когда-нибудь закончиться? *** Тот день поменял всё. Или, по крайней мере, так им показалось. Прошло всего несколько часов с их встречи. Они встретились на том же пляже, где познакомились впервые. Но в этот раз не чтобы обсудить всё что угодно на свете и весело провести время, играя. В этот раз их ждал очень сложный разговор. Они знали, что происходит с их дорогим другом, но никак не могли понять причину этого. Почему вдруг Сиксер так изменился? Что на него нашло? Но ответов не было, ведь тот упорно молчал. Даже если у него давно был мой блокнот, куда были записаны их бесчисленные разговоры. Он так и не сказал мне причину, и не пытался объяснить. Возможно, он считает, что мне не дано понять его. И, честно говоря, это огорчает хуже всех моих поражений, вместе взятых. К сожалению, наш разговор не дал многого. Не дал желанных ответов и лишь испортил всё ещё больше. Впервые она подняла на меня руку. Я никогда не ожидали, что Шестёрка способна на такое. Но также я не понимаю, как обычный разговор превратился в мои крики. Возможно, в этом есть и моя вина. Я слишком беспокоились о ней, но не могли ясно выразить это словами. Смешно. У меня ведь способность говорить есть всю жизнь, в отличие от неё. А я всё ещё не смогли подобрать должных слов. Довольно жалко. Возможно, и не странно, что наше общее непонимание друг друга привело к такому концу. Я ведь так и не выучили язык жестов. Может быть, это могло бы что-то поменять, или, по крайне мере, сделать нас ближе. Избежать криков и этой ужасной ссоры. Но это было несколько часов назад. Сейчас я пытаюсь отвлечься, хотя получается не очень. При стрессе мне свойственно делать не лучшие решения и топить огорчения в напитках высокого градуса. Но именно сейчас весь кайф от алкоголя уходил на второй план, а в голову снова пробирались тёмные мысли. Всё это вводит в большую тоску. Наверное, мне пора закругляться и возвращаться домой. Ещё больше напиваться не поможет, а я и так уже чувствую тошноту. Возможно, с утра всё станет понятнее. На ясную голову думается лучше. И, возможно, я попытаюсь всё исправить: позвать их в очередной раз на берег, попытаться исправить всё это. Если я, конечно, не буду слишком горды. Ха. Да, так и сделаю. Так что, попрощавшись с друзьями, я направились домой. Хотя они предлагали провести, я отказались. Всё-таки отсюда недалеко, не то что им. Всего 15 минут, и я буду дома. Свежий холодный воздух помог немного протрезветь. И хотя мир немного плыл, всё было не настолько плохо, чтобы ноги подкашивались. Нужно отдать должное моей зависимости и частичному иммунитету к алкоголю. Да и не то чтобы я много выпили. Всё-таки я больше по сладкой газировке, а это так, чтобы немного забыться. Покой улицы был приятным. Даже расслаблял, приспав бдительность, которая присутствует у людей в ночное время. Наверное, именно поэтому я не заметили человека позади себя. Или как тот внезапно схватили меня, приложил к лицу мягкую ткань. Возможно, я всё же переборщили с выпивкой. В глазах потемнело, и я ощутили, как тело ослабевает, пока меня приняли в объятия бессознательности. И тогда была лишь тьма. *** С этого момента я сам не свой. Я не знаю, сколько прошло времени. Часы? Дни? Или даже недели и месяцы? Моя голова постоянно словно ватная. И кажется, я почти всё время были в отключке. Словно меня пичкают всем, что попало, лишь бы держать в бессознательном состоянии. И что ж, могу сказать, что у них получилось. Единственное, что я помню, это размытые фрагменты происходящего. Из них не получить много информации. Ведь там лишь белые стены, люди в медицинских масках и операционный стол. Но это не имеет никакого смысла, ведь почему бы я оказался в больнице из всех мест? И снова эта нарастающая головная боль, что мешает думать. И я готов сделать всё, лишь бы она не возвращалась. Так что я не думаю. Я поддаюсь желанию и каждый раз закрываю глаза. Пока моё сознание тонет в желанной тьме неведения и покоя. Я думаю, что разберусь с этим в следующий раз. *** Голова раскалывается от невыносимой боли. Попытки размышлений приводят только к ещё большей боли. А яркий свет от белых стен заставляет жмуриться. Я не чувствую своего тела. Кажется, я не чувствую его уже очень давно. Возможно, я забыли, как это — чувствовать своё собственное тело. Ведь лишились этой возможности уже так давно... Возможно, на самом деле, всё это время именно эти коридоры и были настоящей реальностью. А те смутные воспоминания о пляже с золотым песком, безграничном море, где не видно конца и края, может, это и был просто сон? Так же как и о человеке с красными оттенками, чье лицо, как и сам образ, стали просто размазанным пятном в моей памяти. Наверное, так и есть. И на самом деле я никогда и не чувствовали своего тела. Это было лишь фантомом, и выдумкой разума. Ведь больше я не чувствую холода. Не чувствую боли во всём теле. Не чувствую тепла от лучей солнца на берегу и холодной омывающей воды моря у ног. Единственное, что осталось — это пустота. Меня наполняет лишь одно–единственное, едва уловимое чувство, что словно растёт внутри меня, прорастает колючими корнями. Тлеющая, но обещающая огромный пожар — злость. Оно всё больше превращается в ненависть, обращённую лишь к одному. Жизни, что никогда не существовала. Чувствам, которых мне не познать. И человеку в кепке с красными тонами, у которого есть то, чего нет у меня. *** Холодно. Я впервые ощущаю что-то, кроме пустоты и невесомости в теле. Это холод от того, на чем я лежу. Глаза ослепляет яркий белый свет, но я всё равно на силу открываю их, цепляясь за любую возможность получить крупицы информации. Но что-то отличается. Ведь в этот раз меня не стали сразу же снова вгонять в сон. Словно специально давая возможность побыть в сознании. Холод. А также тянущее чувство. Я осмотрелись и увидели, что всё также нахожусь на операционном столе. Моё тело сковано. Руки, ноги и туловище связаны. Но кроме этого, я ощущаю странную тяжесть в теле, которую не могу даже описать или сравнить с чем-либо что мог ощутить ранее. И хотя глаза немного слепило от света, я попытались осмотреть окружение и себя. Вокруг не было людей, просто пустая комната и многочисленные инструменты и флаконы вокруг. И только сейчас я заметил капельницы со странной жидкостью, которые вели к частям моего тела. Странная синяя жидкость медленно, но верно попадала в мое тело. И проследив по трубке от капельницы к своему телу, я заметили изменения. Ведь теперь мои вены выглядят такими же синими, как и эта жидкость, а по всему телу виднеются странные фиолетовые пятна. Эти пятна чем-то схожи с синяки, и расположены по всей видимой коже. Это совсем не выглядит как у здорового человека. Это меня пугает. Я хочу выбраться отсюда. Мне совсем не нравится это место и то, что со мной делают. Ведь неизвестность порой страшнее всего. *** Прошёл уже месяц со дня исчезновения моего друга Нуба. Месяц, как никто не видел светловолосого, не встречал, и о них нет никакой информации. И я не могу с собой ничего поделать, кроме как ощущать это мрачное чувство, что в этом только моя вина. Ведь это из-за меня всё началось. Если бы я не была так эгоистична в своих желаниях достичь высот и превзойти их... Или если бы банально пошла на встречу, попросила поговорить хотя бы ещё раз... Тогда я был бы рядом с ними, и этого бы не произошло. Я ведь наверняка мог бы их защитить! Как-нибудь... А сейчас... Они неизвестно где, неведомо почему и как. А я ведь знаю их, и что они бы никогда такого не сделали! Все ведь волнуются, а эта жёлтая шевелюра ненавидит, когда кто-то волнуется... Чёрт побери. В этом и правда только моя вина. И я даже не знаю как искупиться. Надежда гаснет с каждым днём. На меня накатила эта бесконечная усталость. И хотя раньше это было из-за недосыпа и часов, проведенных за поисками, развешиванием плакатов и другого. То сейчас я сплю едва ли не двадцать часов в сутки, но я не чувствую себя отдохнувшим. Такое чувство, что само моё существование отбирает все силы. И у меня не получается ничего, кроме как лежать в кровати, совершенно без сил, мотивации или какого-либо желания что-то делать. Да и дело даже не в желании. У меня банально не получается заставить себя что-либо делать. И мне кажется, с каждым днём я начинаю чувствовать себя только хуже. Мне надо заняться их поисками более активно. Возможно, цель поможет справиться с этими чувствами. *** В последнее время мало что имеет смысл. Я застряли тут. Вероятно, без возможности выбраться. Я чувствую, как с каждым моим возвращением из тёмного, но такого приятного мира морфея, моё тело деформируется только больше. Из этого вытекает, что я предпочитаю оставаться в мире снов как можно дольше. Даже если понимаю, что время работы снотворного закончилось, мне бывает банально жутко от факта, что я открою глаза. Мне страшно от того, что я могу увидеть и каким я могу увидеть своё тело. Ведь я уже давно поняли, что ничего хорошего там не будет, и всё становится только хуже. В последний раз моё тело окрепло, и я ели помещались на койке. Но вид этой зелёной плоти с фиолетовыми оттенками ужаснул меня. Ведь это выглядит словно живой труп. И запах от всего этого ничем не лучше. Вот бы закрыть глаза и остаться там навсегда. Хотелось бы получить спокойный и мирный конец. *** Везде шумят сирены. Красные огоньки наполняют коридоры, а шумные шаги убегающих рабочих отдаляются всё дальше. Странная высокая сущность плетётся по длинному коридору, неспеша, медленно перебирая ногами. Если бы сущность не наклонялась вперёд, то во весь рост наверняка достала бы до самого потолка этого коридора. За жуткой сущностью тянется красный след, а со всего тела каплями на пол падает жидкость, известная как кровь. Руки сущности испачканы, а всё тело выглядит словно кровавое месиво. Царапины по всему телу, длинные кривые когти на сломанных пальцах рук. Распоротый живот, из которого вытекает всё больше жидкости, а с каждым шагом издается неприятное хлюпанье. Кишки, не в силах держаться в теле, почти что вываливаются наружу. Красные глаза не смотрят куда-то конкретно, словно мозг давно в отключке. И из этих же глаз видны следы кровавых слёз. Кости пробили тело насквозь, появляясь даже в местах, где в обычном теле не могут существовать. Лёгкие пробиты насквозь, хребет выпученный из тела, а позади –костлявый длинный хвост. Челюсть деформирована и вытянута вперёд. Нос отсутствует, оставляя лишь выглядывающий хрящ. Больше кровавое месиво, чем собранное тело. Сущность изо всех сил старается преодолеть последние шаги до конца этого — казалось бы, не заканчивающегося — коридора. Ведь ещё немного, и сможет выбраться из этого ада на земле. Места нескончаемых ужасов и боли. И если сбежит, сможет обрести свободу. Сущность уже ощущает этот вкус, казалось, что вот уже за этим поворотом ждёт новая жизнь. И даже если разум помутнел, повторяющиеся мысли стали проводником. И лишь одно чувство – злость, что копилась всё это время. Лишь одна эмоция, что переросла в ненависть, является мотивацией двигаться дальше. Вспышка света на мгновение слепит глаза, пока сущность не увидит несколько человек. Все они в чёрной форме и держат оружие, направленное прямо на сущность. Что? Послышался громкий голос, а затем в тело вонзились десятки пуль, доставляя невероятную боль и оставляя в теле множество отверстий. Как больно. Как больно. Почему так происходит. Я просто хочу сбежать. Сбежать. СБЕЖАТЬ. Сущность падает на колени, а живот мутит. Кровь и что-то ещё выплёвывается изо рта, смешиваясь в коричневую кашу на земле. Сил встать нет. Сил остановиться от кашля тоже. Тело не слушается и падает на пол. А единственное , что видит угасающий взгляд, это белый пол этого ужасного коридора. Видимо, это и есть мой конец. Это была последняя мысль, перед тем как я окунулись во тьму. Больше монстр, чем человек. Ещё не осознавая, что так и не обретёт покой.