🕷️🕸️

Зимний вечер он так прекрасен. прекрасен все чем только можно.. Зимний холодный вечер. чем такие вечера прекрасны? Ничем. Зима. это как паническая атака. как апатия посреди летней недели. Стоя на балконе, на морозе, и смотря вперёд на потухшие окна, я начинаю понимать, почему он бросил меня. но он любил зиму, он был в ней как принц из сказки. да и зима тогда казалась, ярче что ли? и теплее вроде были с ним.. но мысли что паутиной засели в голове. что не дают покоя уже недели две. я понимаю, что не верну тебя, но каждый божий раз, я жду сообщения от тебя. вдруг ты простишь меня, а за что меня прощать? если ты должен просить его. Мы разошлись так быстро что я не смог понять. Я так и не понял, почему ты ушел от меня. Возможно есть моя вина, мне стоило остановить его..но надо ли мне это? его измены вечные? ему со мной не по пути. другой дорогой пусть идёт. Но если вдруг придет он в час ночной, я обязательно пущу его, согрею, чаем напою..мне будет похуй, что держал я обиду на него. пытаюсь разобраться, что все таки не так? Я вспомнил, что он сказал перед уходом. «- ты такой урод, как с тобой возиться? ты просто нытик.» возможно это правда. Но мне так неприятно. Я снова думаю о нем. нет не об Арсении, а о другом. но ведь выгнал эти мысли я. я даже обратился к психологу. мы разговаривали, обсудили все. я наконец то разобрался в себе и в своих чувствах, но из за этой чертовой зимы, что до жути напоминает мне Арсения. пришли вновь они. Почему опять они пришли. те мысли что убрал из головы я год назад? Но знаете, мне стало ясно, что я не нужен никому кроме него. Или никто не может как и он, успокоить в миг меня обняв за плечи просто. приготовить самый лучший в мире завтрак. Будить меня в университет и отвозить туда. Но нет. не нужен. он.. просто был незаменим. Я не смирюсь, я понимаю что не нужен, не нужен, не нужён. родители забили на меня ещё когда я им сказал, что Арсения люблю. друзья..никто не помогал мне после того как он ушел. никто. зачем вообще тогда я здесь живу? с балкона вышел я. не закрывая. В ванне было так тепло, не то что на морозе. я посмотрел на себя возможно в последний раз. Синяки по глазами. тонкие руки. покрасневшие глаза. искусанные губы, таким запомню я себя в последний раз. я взял лезвие от бритвы. глаза вновь опустились на запястье. они были в шрамах, те что осталась ещё с прошлого. но кто мешает мне сделать новые? я провожу один. два. три. пятнадцать. тридцать два. я что считать их? и кровь уже льется. главное не умереть раньше чем я задумал. что не нужён никому. что нужно сделать себе больно. но больнее от того, что нагнетают эти мысли. Я обмотал руки, каким то полотенцем? зашёл обратно на балкон. курю. опять уже 4 по счету вроде, на вечер этот. Он не любил когда курю я. Но мне было уже настолько поебать. Что я курил уже шестую за ночь. Может я умру от никотина? я отравлюсь им? или от потери крови, она все так же льется с рук моих. может.. сброшусь с крыши? хотя какие шансы? я живу на 3 этаже. я максимум там ногу поврежу. Повеситься. Разрезать себе глотку. Распороть живот? хорошая идея. и ты стоишь зимой куря уже четвертую сигару. и думаешь о том как быстро умереть. На телефон приходит сообщение. от Димки, друга моего - малыш? ты что не спишь? малыш. они все так называли меня. но точно не из за роста, я был почти два метра. из ща возраста мне было меньше всех 23. а им под 30. мне был с ними хорошо.. единственное, что останется в жизни. - Дим, все хорошо, вот только лечь хотел. я буду врать ему. не хочу чтоб он страдал из за моих проблем. - тогда спокойной ночи, мелкий;) В моей голове было настолько пусто. Все я точно умираю. Я больше не хочу остаться тут. Злость от жизни на столько накопилась что я схватился за телефон и выкинул его прямо в сугроб. я устал. я очень устал. от жизни, и слезы, то ли от злости, к миру, то ли от печали жизненной. полились из глаз. - Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТАК! - крикнул куда в пустоту Антон. Меня все заебало. малыш, что привело тебя к такому. что ты думаешь, что умрешь ты через несколько минут. что кричишь куда то в пустоту, чтоб помогли тебе. но не напишешь никому о том как плохо мне. мне стало все равно и на друзей, и на родных, и на Арсения. я зря наверно кинул телефон, надо было написать прощальное письмо ему и всем. я нашел на кухню взял табурет. мыло. веревку, что осталась с прошлого, да я уже пытался, но испугался. и не стал убивать себя. но сейчас мне все равно. я стал думать куда же закрепить чтоб не упасть..ах да. тот крючок в ванной что я оставил в прошлом году ещё висел. прекрасно. я зашёл туда. все было в крови и бритва валялась где-то в ванной. точно! ещё листочек, ручку.. все можно начинать. я уже знал как делать. завязал петлю. повесил на крючке и стал писать. «Та паутина мыслей, что остались после тебя, моя голубоглазая любовь не исчезнет никуда. но в этой игре я труп. пости что проиграл тебе я в паутинке. прости меня за все мой голубоглазый рай Арсений. и димка ты тоже прости меня. я пытался, честно. но. не смог. простите.» Я положил листок. просунул голову вперёд, чтоб попадала точно в петлю. Я скинул табурет. Прощай, жизнь моя. но шаг твой изменит жизнь на до и после. но зимний вечер так прекрасен. прекрасен всем чем только можно. и труп весит уже два дня. в углу завёлся паучок.. а на столе лежит листочек. "простите, что проиграла в паутинке вам."