Часть 1

Я сидел на пустом пляже и смотрел на беспокойное тёмное море, уходящее далеко-далеко, прежде, чем скрыться за горизонтом. С моего ракурса оно казалось бескрайним. Окутанное туманом, поднимающее высокие волны, которые спешили снова воссоединиться с огромной массой воды и падали, образуя потоки белой пены. Помню, когда мы с тобой познакомились, оно было другим. Хотя, вспоминая сейчас нас тех и понимая, как сильно мы изменились, оно кажется мне практически таким же, каким было тогда, только чуть более встревоженным. А помнишь, как мы впервые встретились здесь, на этом берегу? Тут бегали дети и собаки, на каждом шагу, загорая лежали люди. Сейчас, конечно же, не сезон, я один такой сумасшедший, решивший явиться сюда в такую погоду. Небо чёрное от туч, я удивлён, что дождь ещё не идёт, но мне кажется, ему суждено вот-вот начаться. Знаешь, когда я впервые увидел тебя, сидящую на этом же месте, где сейчас сижу я и гипнотизирующую взглядом волны, ты показалась мне странной. Вокруг было столько народу, а ты сидишь одна и, кажется, совсем не замечаешь происходящего вокруг. А когда ты поднял взгляд и посмотрела на меня! О, я никогда не забуду это мгновение. Тогда я был глупым подростком, увядшим в мыслях о поступлении, экзаменах и прочей ерунде, но когда я поймал твой взгляд, я заметил в нём такую осознанность, какой не замечал в своих сверстниках. Этот взрослый взгляд, в котором я позднее видел целые озёра боли, глубоко погребённой под яркими огоньками в твоих глазах. Да, это самое прекрасное, что я видел когда-либо. Самое настоящее, красивое и чистое: я никогда не встречал ничего подобного. В тот день я первым осмелился заговорить. Ты тогда сняла наушники и так удивилась тому, что мои слова действительно предназначались тебе, а потом начала рассказывать о том, как прекрасно это море поздней осенью, когда на деревьях появляется тонкий слой инея, а в воздухе чувствуется морозное дыхание океана. Да, теперь я понимаю, что ты имела ввиду тогда. Тогда мы просидели здесь несколько часов, и договорились встретиться здесь же на следующий день, даже не обменявшись номерами телефонов. Но когда я пришёл на следующий день, ты действительно ждала меня на том же месте. В этот день на улице стояла невыносимая жара, и я ходил покупать нам лимонад в ближайшем киоске. Мы были знакомы всего второй день, а казалось, что уже на протяжении многих лет вот так вот встречаемся на берегу каждый вечер и знаем всё друг о друге. Помню, спустя неделю наших встреч, я пришел на пляж с букетом бордовых роз. Он был не большой — на что хватило зарплаты обычного подростка, но я не мог не подарить его тебе. Забавно, но я видел в них тебя. Такие тёмные, благородного винного цвета. Неприступные, окружившие себя острыми шипами, но в то же время такие нежные и открытые… Да, я видел в них тебя. С тех пор я не мог прожить ни дня без мыслей о тебе. Каждую нашу встречу я был готов прыгать от радости. Узнав тебя, я впервые увидел в девочке женщину и сам настолько изменился, что, вернувшись через месяц в родной город, чуть не лишился всех своих друзей — они меня не узнавали. Помню, когда я пришел на пляж в день отъезда, я едва мог сдержать слёзы. Мы стояли на берегу, держась за руки. Я обещал вернуться, отучиться в школе последний год и поступить в вуз здесь, рядом с тобой, чтобы иметь возможность сидеть на берегу каждый вечер. Я сдержал обещание, и вот, я уже на протяжении нескольких лет прихожу сюда, но тебя здесь нет. В тот роковой день я не взял у тебя номер телефона, но дал тебе свой. Ты так и не написала. Я, глупый дурак — не додумался узнать твою фамилию, место учебы, хотя бы что-то, что бы было легче найти тебя в ВК. Первое время я часами просматривал странички девочек из твоего грода с таким же именем, но их были сотни, даже тысячи! В какой-то момент я совсем потерял надежду, но до сих пор я раз в пару месяцев захожу в разные социальные сети и пытаюсь увидеть на одной из миллиардов фотографий те самые глаза, которые так часто вижу во сне. Спасибо за все те вечера. Спасибо, что была рядом, мне это так сильно помогло! Я всё ещё надеюсь найти тебя, снова услышать твой голос, снова увидеть огонёк в твоих глазах, которые в первую нашу встречу были наполнены невыносимой печалью. Спасибо. *** Знаешь, а я всё ещё жду встречи с тобой. После того как ты уехал мне стало невыносимо видеть это море, этих людей, но не видеть тебя рядом. Я несколько недель не могла собраться с силами и вернуться на пляж. Мне казалось невыносимой сама мысль о том, что я тебя больше никогда не увижу. В первую нашу встречу мне казалось, что со мной случилось чудо. К сожалению, это была только иллюзия. Всё хорошее всегда заканчивается слишком быстро. И как я только могла на что-то надеяться? Я каждый день приходила на одно и то же место и видела там тебя. Раньше я шла сюда, чтобы отстраниться о всего человечества, а сейчас, чтобы увидеть того самого, и меня это пугало. Ты так сильно изменил меня, но уже тогда я понимала, что ни к чему хорошему это не приведёт. До сих пор я чувствую боль при мыслях о вкусе лимонада, который ты покупал нам в соседнем ларьке. Но тогда я, казалось, была самой счастливой во всём этом городе, самой счастливой среди тех, кто когда-либо вот так сидел на берегу моря и смотрел на него, пытаясь найти ответы на все свои вопросы. Помню, как ты подарил мне букет из пятнадцати красных роз. В тот день ты пришёл позже обычного, и я успела сильно испугаться, что никогда больше тебя не увижу, и смывала солёные слёзы с лица холодной солёной водой. Надо же, так глупо плакать из-за парня, которого я практически не знаю. Когда ты подарил мне те цветы, мне казалось, что я вспоминаю давно забытые чувства. Тогда ты сказал, что они похожи на меня, и это было так до боли смешно, что я расплакалась прям там, но ты почему-то подумал, что это от счастья. Я совсем не такая, как они. Слабая, беспомощная, злая. В ту ночь я почти не спала и очень много плакала. Ну вот. Снова привязалась к человеку. Я очень сомневаюсь, что в моей жизни был человек, в объятиях которого я провела больше времени, чем в твоих. Когда мы встретились в последний раз, шёл дождь. Над морем сверкали молнии, грохотал гром. Это было почти как осенью, когда море принимает самое прекрасное своё состояние. Ты торопился на самолёт. Ты написал свой номер на листке, вырванном из блокнота, а потом мы ещё долго стояли и обнимались, промокшие на сквозь от сильного ливня. Ты ушёл. С тех пор я тебя не видела. Когда я пришла домой в тот день, листок с твоим номером напоминал бесформенную бумажную кашицу, как автобусный билетик, который забыли достать из кармана куртки и постирали вместе с ней в стиральной машине. В тот вечер я снова плакала. Я не могла поверить, что белая полоса в моей жизни закончилась, так и не успев начаться. В тот же вечер я нашла тебя во Вконтакте и уже была готова написать, но увидела счастливые фотографии на твоей странице. Какая же я была глупая, когда думала, что всё это может быть серьёзно. У тебя так много друзей, много фотографий, а среди них — много фотографий, где ты обнимаешься с девочками. Интересно, скольких ты обнимал до меня? Сомневаюсь, что ты ещё когда-нибудь вспомнишь обо мне, но я всегда буду помнить тебя. Спасибо, что подарил мне лучший месяц в моей жизни. Пусть с тех пор я появляюсь у моря в лучшем случае пару раз в год, и то даже они приносят мне невыносимую боль; по большей мере сейчас я предпочитаю просто курить на балконе, но я когда-то была счастлива. Иногда мне кажется, что скоро я сорвусь, прибегу к морю, буду кричать, звать тебя и много-много плакать, но потом понимаю, что уже пережила этот возраст. Но почему же я не могу пережить и отпустить тебя? Прости. Не знаю, за что я извиняюсь, но прости за всё то, что между нами было. А если быть точнее, то за то, чего не было. Спасибо