Послание от девушки, которую ты ненавидишь

Дорогой *****!       Пожалуйста, дочитай это до конца. Я ни к чему тебя не обязываю, но, прошу, пожалуйста, прочитай. Это важно для меня (наверное, ты сейчас подумал: "А мне-то что?") Мне хочется, чтобы ты это знал.       За прошлый год... За пролетевший мой первый курс... В конце концов за год нашей с тобой дружбы... За это время произошло столько хороших событий. Знаешь, несмотря на твою ненависть ко мне, злость и раздражение в отношении меня я не вспоминаю все те ссоры и обиды, те недомолвки, которые были между нами. Почему-то я помню лишь хорошие моменты...       Ты ещё помнишь, как мы познакомились? Хах, я тогда так испугалась, когда ты позвал меня в гости в первом часу ночи. Считала всё это подозрительным и настороженно относилась к предложениям сходить в гости... Забавно. Тогда, 29 сентября, я тебя боялась, а в голове крутились не особо приятные мысли о тебе. Постоянно задавала себе вопрос о твоих намерениях так активно приглашать меня в гости. Потом мы как-то начали общаться... Причём я смутно помню, с чего всё началось. А ты помнишь? Скорее всего тоже нет, ведь с тех пор прошёл уж целый год, хотя кто знает... Хочу рассказать тебе о своих эмоциях и чувствах, которые испытала за этот год.       Я помню, как в один (вроде зимний или осенний день) ты пришёл ко мне с серьёзным видом. Я боялась услышать то, что ты тогда мне сказал. Помню даже, как от волнения бешено стучало сердце. Наверное, потому что неизвестность пугает, а догадки усиливают испуг. Ты... Боже, я не помню, с чего ты начал, но тогда ты признался мне в своих чувствах. Я видела, как ты волновался. Понимаю, тяжело было, наверное решиться на такой поступок. Я до сих пор помню своё удивление и шок. Я была в растерянности, но предложила остаться друзьями. Наверное, было неприятно это слышать? К чему я это? Это вовсе ни к тому, как ты мог или можешь подумать, чтобы возвратить нашу дружбу, начать романтические отношения или ещё что. Да я и не знаю, что бы ты мог подумать... После этого ты каждый день говорил мне слова о любви, что меня удивляло. Я помню, как говорила тебе, что не следует раскидываться такими словами. Сейчас, когда я думаю об этом, мне становится интересно: было ли это правдой? Были ли эти чувства искренними?       Я помню и нашу первую встречу. Ту самую, когда вы с соседом пришли ко мне, дабы что-то там "отметить". Это было нашим официальным знакомством. Тогда мы говорили об учёбе и веселились. Признаться, я чувствовала себя неловко тогда.       Поначалу я вообще боялась оставаться с тобой наедине. Я звала подругу, чтобы не было так страшно и неуютно, но потом... Я привыкла. И это было здорово. Мне нравилось быть в твоей компании. Пишу это в три часа ночи, слыша смех и весёлые вскрики за стеной. Не уверена, стоит ли отдавать это послание вместе с портретом... Не хочу портить твою, надеюсь, счастливую теперь жизнь. Однако мне так хочется, чтобы ты это знал...       Самым классным и милым, по моему мнению, моментом была та прогулка весной, когда я возвращалась с маникюра. Март. Ещё лежал снег. Ты встретил меня на остановке. Опоздал, ахах. Мы отправились гулять по Советскому. Я вспоминаю с улыбкой моменты, когда закидывала тебя снежками, задорно смеясь, или шла с тобой под руку. Помню даже как ты намеренно пал в снег на тротуаре. Даже сейчас я улыбаюсь. Это было мило. И забавно. Знаю, что сейчас ты думаешь, что я сама виновата, но... Мне всё равно. Просто хочу оставить тебе хорошие моменты от дружбы со мной. Ну, или попытаться поменять твоё плохое впечатление обо мне на хорошее. Хотя не факт, что у меня это получится, и, конечно, ты вправе не принимать это письмо.       Ещё один момент - это посиделки. Чем бы я ни занималась - рисовала, вышивала или смотрела аниме - ты был рядом. Всегда. Да, я не показывала этого, но мне было приятно проводить с тобой время. Отлично помню тот случай когда ты пришёл в гости, а я раскрашивала раскраску Леди Баг. Ты сидел напротив и пристально на меня смотрел. Это заставляло меня нервничать и чувствовать себя неуютно. Кажется, тогда я тебе об этом сказала. Ты придумывал имена рыбкам, которых я разукрасила. "Андрюха, Киря и Костик". Помнишь их? Мне было весело. А тебе? Что ты чувствовал в тот момент? Неужели это и правда была игра на чувствах? Наверное, сейчас ты хмыкнул, закатив глаза, подумав что-то про себя, и ничего не ответил. Но не мне об этом рассуждать. А знаешь, у меня сейчас возникает ощущение, что я совсем ничего не знаю о тебе... Может, я действительно не проявляла достаточно интереса в отношении тебя? Сейчас уже нет смысла об этом что-то говорить. Всё ведь в прошлом. Как бы мне грустно от этого не было, мы ничего не можем поменять..?       Пока писала последнюю строчку, вспомнила, как мы впервые остались вдвоем, без подруги и соседа. Ну, "остались" здесь не совсем уместно. Это произошло тогда, когда я попросила помочь повесить полку, криво висевшую из-за протравщиков. Тогда мы разговаривали об учебе, а потом я предложила тебе чай. В моей голове отчëтлива картина, где ты сидишь напротив меня, тогда ты подумал, что мне исполнится 18 лет. Удивление на твоём лице нельзя было не прочитать, когда ты узнал, что мне исполняется 19. "Неужели я так молодо выгляжу?" - подумала тогда я, хихикнув. Тебя ещё сосед потерял. "Украла" соседа, ахах...       С тех пор мы стали видеться чуть ли не каждый день. Конечно, мне было поначалу неловко, но потом всё изменилось. Я помню и Новый год, когда ты поздравил меня в костюме Деда Мороза и подарил того кролика, которого я назвала Тимошей. Я сильно дорожу им. В моей памяти сохранился и день рождения, когда подруга нас фотографировала. Ты стоял, будто бы боясь меня. Тогда она насильно заставила тебя приобнять меня. У меня есть фотографии, где мы стоим с цветами. К слову, красивые фото: одежда в одной цветовой гамме.       Так я стала привыкать к тебе, к твоему обществу. Я... Совру, если скажу, что не скучаю по этим временам. Когда я думаю обо всём случившемся, накатывает лёгкая грусть, а улыбка с долей досады выдаёт, наверное, мои дружеские чувства с головой. Пишу это и уже сама начинаю сомневаться, так ли это; настолько ли они дружеские?       Однажды, когда время было около двух часов ночи, 15 апреля, если моя память мне не изменяет, (а если изменяет, то прошу простить) ты написал мне чуть ли не с мольбой. Ты хотел зайти. У тебя что-то случилось... Я разрешила, потому что переживала за тебя. Мне было страшно за твоё состояние. Ты был в ужасном состоянии. Думаю, тебе лучше знать, что с тобой на тот момент происходило. Однако я не на шутку перепугалась. Я не вспомню дословно, что ты говорил, но хорошо представляю себе, как обнимала тогда и гладила по голове до тех пор, пока ты не успокоился. Тогда, как мне сейчас кажется, ты был наиболее искренен со мной. Я думала, что мне тебя жаль, но, к сожалению, я ничего не могла поделать. Мне жаль, что я довела тебя до такого состояния. Прости. Наверное, ты был прав, когда говорил о моём непостоянстве. Хотя, наверное, сейчас нет смысла просить прощения. Почему? На это у меня есть два ответа. Выбери, какой понравится больше.       Первый. Что бы я ни сделала, что бы я ни сказала, это ничего не изменит. Мы не вернёмся к тому, что было раньше. Хотел бы, интересно, ты вернуть всё назад? Или действительно для тебя не было ничего хорошего в дружбе со мной? А если бы я предложила тебе вернуть всё назад, что бы ты ответил? Как бы ты поступил?       Второй. Ты всё равно меня не простишь. Я уже убедилась, что ты не умеешь этого делать. Надеюсь лишь, что однажды ты отпустить эту ситуацию и сможешь меня простить. Я помню, как мы ходили в кофейню. У меня до сих пор осталась та твоя фотография, на которой ты, по всей видимости, всем доволен. Ты счастлив. Любопытно, что вызвало такую твою реакцию? Думаю, что и сейчас ты так же радостен и счастлив. Без меня ты счастлив... И честно, я рада. Для меня твоё хорошее настроение и самочувствие - самое главное.       Волнительным приключением для меня был поход в театр. Жаль, что нет фотографий, напоминающих об этом событии.       "Потом как-нибудь ещё раз сходим и сделаем фотографии," - сказал ты тогда, когда я вспомнила, что мы не сфотографировались. Жаль, что этого никогда не произойдёт. А ещё... Знаешь, тебе идут костюмы. Выглядишь статно, словно министр или президент. А может, даже жених, хах. Правда, ты был ослепительно красив. Ты вёл себя, как истинный джентльмен. После театра мы гуляли по городу, по парку. Шли, как аристократическая пара, под руку. Прекрасное было время. Ты уже тогда был на меня обижен? Или это началось ещё раньше?       А помнишь, как мы ночью летом ходили на Иртыш? Тогда ты сказал, что хочешь нам с подругой кое-что показать. Это что-то странное, кажется, дерево, которого ты принял за призрака...       Помнишь, как в общаге отключили свет из-за ужасной погоды и ты зашёл тогда, отвлекая меня от учёбы? Думаю, эти воспоминания я оставлю закрытыми. Ты и сам при желании вспомнишь, что тогда было.       Чем ближе я к описанию воспоминаний лета, тем больше меня не покидает ощущение, что уже тогда ты был на меня обижен. Я думаю об этом, и мне становится очень и очень грустно. Я... Я действительно скучаю по нашей дружбе, по общению... Я хотела бы столько всего тебе сказать, но понимаю, что этого никогда не будет. Я знаю, что сама виновата в том, что нашли взаимоотношениям пришёл конец. Это ведь была именно моя инициатива завершения этой истории. Жаль, конечно, что всё закончилось именно так. В глубине души я корю себя за то, что погорячилась тогда, решив разорвать с тобой всё взаимоотношения. Но... Может, все это начала не только я?.. К сожалению, сказать себе, а тем более тебе это в лицо я не могу. Сильно сложно. Этого не позволяет мне гордость. Да и... Я не хочу мешать твоему счастью.       Я не знаю, дочитал ли ты до этого момента или с раздражением закрыл моё послание ещё в начале, но... Вдруг, если ты дочитал или если однажды тебе станет интересно в будущем... Когда однажды вдруг ты дочитаешь до конца, я хочу, чтобы ты увидел следующее: спасибо. Спасибо за всё, что было с нами за этот быстро пролетевший год. Ты всегда был, есть и будешь моим самым лучшим другом. Да, со мной было порой тяжело... И я ещё раз прошу за это прощения. Да, у нас были ссоры и разногласия, но... Спасибо, что был рядом всё это время. Прости за всё, что я привнесла в твою жизнь негативного. Просто знай, что я по тебе скучаю...