Часть 1

Многие люди считают себя особенными. Может, до определённого момента своей жизни. Или даже до конца своей жизни. Я же не хотел быть особенным. Мне всегда хотелось стать таким, как другие. Но оказалось, я всё же был «не-таким». Для меня это была негативная черта. В последствии я узнал название своей «особенности». ПРЛ – пограничное расстройство психики. Иными словами – чертовски сильная чувствительность психики ко всему. Абсолютно ко всему. Иногда эмоции зашкаливают так сильно, что жить становиться трудно. В детстве я был оптимистичным ребёнком. Мечтателем. Я был влюблён в этот мир, хотя и задавался множеством странных вопросов. Странных ли? Мне сложно судить, я могу лишь говорить об этом по реакции моих родителей. И то, сейчас я понимаю, насколько поверхностными они были людьми. Я бы даже сказал – глупыми. Тогда я мог видеть чудесные вещи. Хотя, звучит, наверное, странно. Но мне трудно судить, ибо друзей у меня было мало. А те, кто решался со мной дружить, были такими же странными. Бурная фантазия. Мы могли представлять невероятных существ, невероятные сюжеты, прямо на ходу играть, как играют в театрах. Со всеми эмоциями, слезами, трагедией, счастьем, смехом. Будто бы все эти сюжеты проживали наяву. А потом в один миг это прекратилось. Я влюбился. Влюбился несчастно. Моё сердце было разбито. И я перестал выносить ненависть общества. Меня ненавидели всегда, но до этих пор это не имело такого уж большого значения. В мгновение я потерял свои «крылья». На самом деле, во снах я часто летал и именно на крыльях. И в один сон мне их оторвали. Очень символично, ведь тогда я и перестал видеть мир таким ярким, как прежде. Он для меня стал серым, горьким, грязным, отвратительным. Но моя чувствительность никуда не делась. На самом деле, даже сейчас она невероятно сильна. Своими сюжетами, которые я пишу, я могу прожить иную жизнь. Я действительно чувствую всё то, что чувствуют мои персонажи. И если они плачут в момент, когда я это пишу – я тоже плачу. И смеюсь. И расслабляюсь. И дело не только в эмоциях. Во всем. Даже моё тело чувствует себя иначе, что бы я не написал. На самом деле, удивительная способность. Если правильно с ней обращаться, я могу стать самым счастливым человеком на свете. Потому что мне не нужен мир для счастья. Мне нужна лишь любовь к себе. Но именно эти чувства я и потерял. В детстве ты веришь всему, что тебе говорят взрослые. В особенности, если это твои собственные родители. А вот мои мне говорили, что я ни на что не годен. Не способен к жизни, не представляю из себя ничего дельного. Смешно сейчас об этом думать, потому что это как раз они ничего из себя не представляют. И мне приходилось самому разбираться со всеми своими проблемами. Я питаю к ним настоящую ненависть. И в один прекрасный момент я понял, почему я странный. Дело не только в ПРЛ. Дело во взглядах. В моём окружении не принято себя любить и ценить. В нём принято себя убивать. День за днём на нелюбимой работе. Делать всё для семьи, которая никогда не будет довольна тобой. Сначала я думал, что я родился каким-то монстром. Я думал, что не заслуживаю жизни здесь. А теперь кажется, что это мир меня не заслуживает. Прогнивший до самого основания. Куда не глянь – все поплавились от собственного же яда и жалости к себе. Бесят даже те, кто из мнимого сострадания подкармливает животных, совершенно не заботясь о том, какие болячки и паразиты пожирают их тела. А я был тем, кто подбирал уже умирающих, чтобы выходить, тратя на них свои последние деньги. Иногда мне даже хотелось стать монстром. Перебить как можно больше этой гнили. Но хорошее здесь тоже есть. Хорошие люди, хорошие места, хорошие дни. Я довольно часто не понимаю, что я продолжаю делать здесь. Но потом осознание приходит. Любовь. Как бы глупо это не звучало. Я романтик, хоть и очень пессимистичный. Любовь к миру, животным. Любовь к себе, в конце концов. Спасет ли любовь мир? Хрен его знает. Но любовь может спасти людей. Можно сказать, это моя религия.