💔💔💔

      Всю жизнь я гнался за одной-единственной целью: за истиной. Спотыкаясь на каждом шагу, падая, вставая. Вначале утирая слёзы детских обид, позже – пот и машинное масло со щек. Я ковылял на свет учения сколько себя помню, не видя, не замечая никого и ничего. Всё вокруг было мимолётно, только моя цель являлась монументальной незыблемостью.        Поиски истины застилали мне глаза, и я думал, что когда достигну ее, то прозрею. Возможно, даже излечусь. Но разве мог я вычислить, что на пути к этой истине встречу тебя? Нет, это не входило в мои расчеты… Но ты пришел, когда я отчаялся, когда мне уже было нечего терять, и принёс с собой смысл.       Человеку науки не положено верить в судьбу. Но я начал делать это неосознанно. Каждый раз, когда видел тебя за работой, корпящего над книгами, морщившего лоб и ищущего. Точно такого же, как я. Только целее. Лучше. Совершеннее. Я не мог не восхищаться тобой. Не мог и восхищался, несмотря ни на что: ни на твои решения, ни на твои движения навстречу не мне, а золотой советнице…       Однако мы не выбираем тех, кому отдаем сердце. Да и не думаю, что это правильная фигура речи. Высокопарные сравнения не про меня, мне легче объясняться цифрами, формулами. Но иногда, когда ты стоял слишком близко, я забывал даже таблицу умножения, а тело начинало сбоить сильнее прежнего – и без того непослушные ноги дрожали, дыхание замирало, горло сжималось спазмом, но не от кашля. А в животе множились… как это… бабочки? Да, целая стая, рой, армия. И все они летели за тобой. На свет науки и чего-то другого, от чего я усердно отдергивал руки, чтобы не допустить ошибку, которую так хотел совершить все те годы, что мы работали бок о бок…       Ты не смотрел на меня в эти моменты, что хорошо. Ты был чаще увлечён процессом познания за нас двоих. А мне из-за собственного раздрая приходилось гнаться за твоими расчетами в одиночку. Мне проще думалось, когда я был совсем один. Но я бы никогда не променял ни мгновения наедине с тобой на близость открытия.       Я понял это только сейчас. Не тогда, когда все-таки променял и попрощался. Не тогда, когда почти забыл о том, что чувствовал. Не тогда, когда из-за собственного перевоплощения почти растерял то тепло, с которым смотрел на тебя. А теперь – умирая от твоей руки, хотя, казалось бы, недавно ты так радовался моему возвращению «оттуда»… Но перед смертью я почти успел вновь ощутить надежду и что-то ещё.        Почти – это гвоздь в крышку гроба.       Я тебя не виню. Знаю, что шанса не было никогда, даже призрачного. Я пытался выстроить его формулу, найти хотя бы сотую, тысячную долю возможности. А когда не нашел – опустил руки, принял неизбежность, изменился. И ты увидел, кем я стал – не сейчас, но много позже. Это тебя подточило… Я же вижу, кем сделался ты, и хочу поскорее закрыть глаза.       Вот она – злая истина. Я нашел ее в самом конце. А ты выполнил обещание. По-другому и быть не могло.       Правда, Джейс?..