Часть 1

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. 1 Сегодня я переехала на другой континент. Или может вчера из-за смены часовых поясов, мой телефон еще не перестроился. Жаркое, знойное лето, здесь это ощущается особенно гадко, одежда липнет к тебе и ты улавливаешь запах пота от окружающих тебя людей-мерзость. Я не такая брезгливая, но запах в этой стране особенно врезался в мой нос. Я сидела на чемоданах, мама с сестрой ходили по Duty -Free, меня никогда не приводил в восторг шоппинг, поэтому я осталась неподвижно сидеть на своем месте, наблюдая за окружающими. Они все странно смотрели на меня, кто-то улыбался, кто-то осуждающее смотрел на мои оголенные ноги в шортах, папа предупреждал меня о том, что здесь мусульманская страна, но я не придала этому значения. Я не увидела ни одной девушки или женщины без паранджи или хиджаба, они все были покрыты, думаю здесь мои лозунги про феминизм будут излишни. Папа подошел ко мне и спросил: -Ликуша, как впечатления? -Мне уже не нравится все это, они пялятся, я хочу назад в Питер.-ответила я. Тоска постепенно накапливалась во мне, хотелось плакать, почему? Я чувствовала, что я долго всех не увижу, что мне тут не понравится, от невозможности повлиять на события-хотелось плакать. Безысходность. Наш дом находился в столице Марокко-Рабате. По пути с аэропорта, я видела множество мечетей и малоэтажные дома, мы жили рядом с вокзалом. Дом был с консьержем, который отдал моему папе ключи и мы начали подниматься. Мы зашли в квартиру, она была на 4 этаже, напротив было окно выходящее на мини-сад с пальмами, кажется я видела там котят и черепах, нужно будет глянуть завтра… Мне показали мою комнату, их было очень много, порядка 5-6, но даже при таком раскладе пришлось делить комнату с сестрой. Родители дали наставление о том, что нельзя пить воду из-под крана, все фрукты и овощи нужно мыть, все-таки мы в Африке, что меня немного пугает. Пришло время ложиться спать, я наконец-то пошла в душ, встала под горячую воду и постаралась не падать в океан мыслей, который захлестывал меня в тот момент. Я легла на кровать, был приятный запах геля для стирки от постельного белья и запах дерева, исходящий от большого деревянного шкафа. Я рухнула в сон. Спала я около 14 часов, проснувшись, солнце очень ярко светило мне в лицо, хотя не было и 9 утра. Похоже придется привыкнуть. Прошло пару недель, как я здесь живу, на удивление мне, я легко привыкла к смене обстановки и было ли это от того, что папа пообещал мне, что мы уедем в конце августа или же я просто была готова к переменам. Со временем я поняла, что папин обман, быстро начал выплывать наружу, мы остаемся тут на 1,5 года. Я услышала это, когда затаилась на диване в гостиной. Я часто сижу здесь, когда хочу уйти в свои мысли, здесь были панорамные окна, которые выходили во внутренний двор и утром я часто тут рисовала. -Может надо было сказать ей сразу? Это не хорошо так подрывать доверие ребенка, как она будет верить потом. -Мне все равно, в этом Питере ничего хорошего у нее не было, одни гулянки и бессмысленные шатания по улицам, разве это дело? -сказала мама. После этих слов я перестала слышать, что они говорили позже, у меня началась истерика, я пыталась успокоиться, но всхлипы и стоны были все громче, я не увижу всех еще год. как я буду тут одна. Через пару минут, как я начала плакать, меня услышали родители. -Истерика, истерикой, но решения не изменить, ты останешься здесь вместе с семьей и это мое последнее слово. Будешь идти против-себе же хуже, ты должна радоваться такой возможности, а не канючить и быть тряпкой. -моя мама всегда была строгим человеком, она не позволяла плакать просто так, да и в принципе показывать жалость или грусть, я видела, как она плачет несколько раз за всю свою жизнь, но в этот раз она поступает очень жестоко. Я ушла к себе в комнату, у меня забрали телефон, чтобы не было соблазна пообщаться с питерскими, я легла на кровать и начала думать. Она лежала и думала о том, что жизнь меняется в худшую сторону, как она впоследствие останется без друзей и растеряет весь круг общения, ведь, кто из нас хоть раз сохранял общение по почте? Ей было тяжело без телефона эту неделю, ни почитать, ни послушать музыку-это все неотъемлемые атрибуты подростковой жизни. Ее мама и вправду была строгим человеком, в детстве, когда Лика занималась гимнастикой, та могла тренировать ее часами до идеального результата, без возможности отдохнуть, попить воды или наконец сходить в туалет. Не могу ни добавить, что она не раз прикладывала руку к ней, но как правило-это все зависело от ее настроения. Я проснулась, с горечью на языке в виде обиды, на маму, на эту ужасную страну, во мне разрасталось чувство ненависти. Подошел вечер, родители снова стали говорить об этом всем переезде, я не понимаю, почему они так спокойны? Разве они не скучают? Неужели они и правда бесчувственные роботы. Я выждала нужный момент. Они говорили о том, что неплохо было бы добраться до океана. -Да плевать я хотела на ваш этот океан, там все заплывает мусором, а арабы видят в тебе кусок мяса, на который можно облизываться и показывать на тебя пальцем, как на диковинку. -выкрикнула я. Лика сказала много лишнего, случилась драка между ней и мамой, никто даже не пытался это разнимать. Их обоих можно было понять, у мамы-был тяжелый год в разлуке с мужем, она работала 24/7 и приходилось все деньги экономить, потому что иногда были трудности с переводом. Лику-тоже можно было понять, она только завела, как ей казалось хороших друзей и ей тут же пришлось с ними расстаться. Но в этой игре нет победивших, в конечном итоге девочка сбежала из дома и оказалась на крыше дома, она сидела в одиночестве, не думая о том, как за нее переживают, ей было все равно, она хотела лишь одного-чтобы ее оставили и не трогали больше никогда. Мама после этого села на диван и начала заливаться слезами-от злости, обеды, чувства стыда от того, ка она ужасно поступает, разве он это заслужила? Эту ситуацию можно без конца драматизировать и использовать, как пример сложных отношений между подростком и его родителем, но никто не скажет, как им обоим быть? Единственное место, где я могла собрать себя по частям-был океан. Шум прибоя, который кажется был бесконечным, волны обрызгивали мои ноги, хотелось раствориться в нем, я ныряла, каждый раз, как становилось все глубже, я представляла, что тону и не хотела всплывать, но каждая новая волна протаскивала меня по берегу, смешивая с песком. Я каталась по берегу мокрая, грязная, но счастливая. В моей голове дул ветер, мне не хотелось ни о чем думать, я грелась на солнце, а как только высыхала бежала обратно в воду. Главным развлечением там было-кидание водорослями в сестру или маму, они никогда не заходили далеко глубоко в воду. Так как боялись акул и прочих морских жителей, но мне было все равно, я чувствовала себя свободной только в океане. Так прошел весь мой июль, мой круг общения действительно сузился, но океан успокаивал меня. Я была большим фанатом моды, однажды наткнувшись на статью о Ив-Сен Лоране, который оказывается провел последние годы жизни в марокко, в городе неподалеку от Рабата, почему-то я решила для себя, что это знак судьбы, переезд в марокко, поиск это статьи-на время я решила для себя, что хочу связать жизнь с модой. Я начла умолять родителей съездить на дачу Лорана, но они отнекивались отсутствием времени и слишком больши бюджетом. В конечном итоге мы выбрались за пределы города, но не туда, куда я хотела. Мы ехали по горному атласу и попали в полностью синий город, я делала фотокарточки всего, что видела, каждого прохожего, сидящего ребенка на лестнице и кота, встречавшего меня, куда бы я не пошла. Кошек тут и вправду сильно любили, они были повсюду. Мы ходили по этому городу, везде были добрые люди, которые зазывали в их кофейни, стоявшие под крутым склоном, кажется они держались на одной только Божьей помощи. Мы зашли в одно из кафе, когда мы вошли мне врезался в нос запах сигарет, смолы, крепкого табака, исходившего от каждого столика в этом заведении. Мы ограничились стаканом колы и кусочком пиццы.Город был замечательный, но особенно мне понравился в нем водопад, мы долго добирались пешком, бежав наперегонки с сестрой по дороге, это было пыльное подножие горы. Мы спустились до самого низа и наткнулись на горные озера, вода в них была лазурной, рядом росли цветы, Цвета которых я видела в первые, красные, розовые, оранжевые, кажется Бог постарался, когда игрался с красками в этом месте. Когда мы разделись и приготовились залезать в воду, оказалось, что вода там была ледяная, было страшно холодно. Я пересеклась взглядом с одним марокканцем, который плавал будто это бассейн в отеле, он скрылся из моего поля зрения, заплыв в ущелье-до него я так и не добралась. Но оно манило за собой, но инстинкт самосохранения сыграл тут свою роль. Мы вернулись домой в 5 часу ночи, когда мы ехали назад я удивлялась тому, как тут видны звезды, такое ощущение, что они вот-вот на тебя упадут. Приятная прохлада после купания и чистые, сухие вещи-давали ощущение тепла и комфорта. Мы вернулись домой. Оставалось пару дней до школы, нужно собираться с мыслями.