VIII

POV Ирина

Не сдержавшись, я ляпнула, что мне нужно делать уроки, хотя, на самом деле, искала причину, чтобы закончить диалог. Если такую звенящую пошлость можно считать комплиментом, то это один из худших, к сожалению. И настроение испортилось. Мне было невыносимо находиться перед экраном компьютера. Я чувствовала усталость и отсутствие мотивации, вдохновения и желания что-либо писать. Как можно сочинить шедевр, когда в голове абсолютная пустота? Эта мысль не давала покоя: она, постоянно смешиваясь с завистью, стала активно душить меня. А завидовала я Андрею, которого, как мне казалось издалека, ничего и не тревожило. Всю последнюю неделю общения он присылал новые черновики в предвкушении моей скромной рецензии, но ничего, кроме «клево» я не могла выдавить из своей замкнутой души. Противно от самой себя, бессонные ночи, отсутствие нормального отдыха и активное времяпрепровождение за компьютером поспособствовали, вероятнее всего, выгоранию. Но мне безумно хотелось писать! Я чувствовала потребность в душевном разговоре с бумагой или вордом, однако мыслей не оказалось в тот момент, когда тетрадь и ручка были сжаты в ладонях, а включенный компьютер изучал меня истерзанным взглядом. Глаза не могли заплакать, сухое горло зудило. Оскалившись, я откинула канцелярию и без удовольствия услышала, как колпачок ручки куда-то отлетел и дополнительно и треснул. В воздухе витало нарастающей агрессией и, в последствии нее, апатией. Уведомление в компьютере оповестило о новом сообщении, но мои глаза настолько осушились, что я проигнорировала одногруппника и легла на кровать. Закрыв глаза, я сделала глубокий вдох и поняла, что просто, по-человечески устала. Складывалось впечатление, что я оказалась в очереди на просмотр снов, и пока мое время было слишком долгим в ожидании чуда, голову посещали альтернативные для реального мира, а, то есть моей квартиры, звуки. Шепот, тихий смех, охи-ахи, какой-то вздор, а за ним ликование – тысяча людей посетила голову, но звуки резко прекратились, будто бы игра на пианино вмиг оборвалась, и я почувствовала теплый поцелуй на лбу. Кто-то прошептал, что у меня все получится, и через несколько секунд я провалилась в крепкий сон.

***

Следующие несколько дней Андрей не писал и не отвечал на мои сообщения. Я подумала, что, если мы поговорим и договоримся о некоторой границе дозволенности в свободе разговора, пусть и электронного, то общение наладится, и никто не будет испытывать дискомфорта. Но он не заходил в сеть, что и, невольно, стало меня настораживать. Может, у него что-то случилось? И узнать не могу, так как никаких контактов его друзей у меня нет. Напился и отходит от пьянки три дня? Весьма вероятно, но и с похмелья я получала от него сообщения. Когда время приблизилось к полночи, я выключила компьютер и замерзла, увидев сообщение на телефоне: «Привет :)» Ах, вот так, и без объяснений? «Ты чего так долго не заходил в сеть? Что-то случилось?» Андрей замолчал и, спустя несколько минут, ответил: «Не бери в голову» Не брать в голову? На второй, почти третий месяц общения я привязалась к тебе и отчаянно жду новых сообщений! Несмотря на то, что ты любишь пошло шутить, я считаю тебя не только коллегой, но и другом! Кстати, а нашу работу ты перестал писать, и теперь инициатива идет только с моей стороны. «Андрей, я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты мне не безразличен. Скажи, пожалуйста, что случилось? Общаясь с тобой столько времени, я не замечала, чтобы ты резко пропадал из сети.» И он молчал. Читал и не спешил делиться новостями. «Пожалуйста, расскажи в чем дело. Я волнуюсь за тебя!» «Мне это не интересно. Твои чувства.» Меня переполняли смешанные чувства. Складывалось впечатление, будто бы я пыталась достучаться до человека, но барабанила в глухую стену, и никто меня не услышал. Или не хотел слышать. Агрессия, умиротворение, затем вновь толчок раздражения и усталость. Я не хочу только принимать. Я хочу, чтобы принимали меня и мои чувства. Понимали, слышали. Если один партнер открывает свою душу другому, а взамен не хочет слышать о чувствах своего друга – это можно считать здоровыми отношениями? «Пожалуйста, поговори со мной. Послушай меня и мои чувства, Андрей!» Я разозлилась, когда заметила следующее: борясь со сном и желанием включить беззаботный сериал, чтобы расслабиться в одиночестве, я продолжала находиться в сети, ожидая, когда статус «в сети» превратится в «печатает» у собеседника. Словно время замерло – он не хотел что-либо писать. Но, когда начинала печатать я, он резко выходил куда-то, не отвечая потом по полчаса. Почему я должна выслушивать человека, а он меня нет? Это, по-вашему, справедливо и честно? Приятно? Если я хороший собеседник, так почему чувствую себя гадко после того, как на душе у того, по ту сторону экрана, наступает, вероятно гармония, а у меня начинаются адские испытания? Словно у меня высосали всю энергию, а через сутки вернутся, дабы пополнить себя моими же накопившимися запасами. Я не игрушка, как это поется в одной популярной песне. Я человек, и хочу, чтобы меня слышали. СЛЫШАЛИ, БЛЯТЬ!!! Я вкладываю свою душу в ответы, стараясь не обидеть человека и максимально грамотно донести свою мысль, но в обратную сторону получаю лишь игнорирование, обиду и непонимание. Мною пользуются? После такого мне, действительно, становится больно на душе. Будто меня вывернули, и я потеряла все чувства. Эту пустоту не спутать ни с чем. В отличие от безоблачности, которая настигает человека после усталости, здесь ты чувствуешь иное. Душа горит, в прямом смысле. Это как изжога, но не в желудке. И восстанавливаться приходится самому, а через некоторое время за тобой возвращаются, чтобы снова сделать больно. Спустя два часа я получила следующее: «Ты от меня сбежишь» Если человек сам признается в этом и пишет такое, чего он добивается? Что у меня проснется синдром спасателя, и я начну доставать его со дна, жертвуя, опять же, собой? Или, наоборот, предупреждает и дает понять, что, действительно, не нужно начинать серьезные отношения. А если ты понимаешь все как есть, лбом приняв правду, человек начинает обижаться, мол, а почему ты не хочешь быть со мной? А зачем тогда писать про себя такие вещи? Я всегда считала, что женщина должна быть сильной. Но, когда я встречаю слабых мужчин, я хочу стать самой слабой женщиной, и чтобы за мной ухаживали, а не чтобы я бегала за мужчиной, находясь в сетях газлайтинга, чрезмерных манипуляций и сжираний своей души. Он же тянет на дно, а я не хочу этого. Вспышка агрессии, затем спокойствие. Остаток ночи он холодно отвечал, а мне хотелось рвать и метать. Я держу в себе демона с неприличным числом эмоций. Теперь он не осушает меня, а пополняет резкими разрядами. Куда деть эту энергию? Это эмоциональные качели? Почему так больно? Он сказал, что я сорвавшийся джек-пот в его жизни, и грех такое счастье не удержать. Тогда почему ты относишься ко мне как к куску говна? Почему ты не дорожишь мною и не уважаешь меня? Я принимаю тебя и твои чувства, а ты меня и мои? Ты меня вообще слышишь? Я так и не смогла уснуть. Благо, что на учебу не нужно было ехать, ведь наступили выходные. При этом, весь день придется ходить в убитом состоянии от недосыпа. «Мы говорим с тобой на разных языках.» После полученного сообщения я отключила звук в нашем диалоге и, бросив телефон на кровать, направилась на кухню. Во время приготовления горячего бутерброда мысли не покидали голову, а еще сильнее стали ее насиловать. Мы говорим с тобой на разных языках. Но ведь можно выучить язык друг друга и понять слова?