Часть 1

Случилось это внезапно. Буквально из ниоткуда, из какой-то зачуханной, китайской провинции (известной только лишь местным гурманам, любящим похлебать на ночь супчик из летучих мышей), по всему миру расползлась зараза, словно дерьмо из унитаза, в который неизвестный шалун подбросил пачку дрожжей. На счёт того, кто был этим шутником — в мировом сообществе согласия, в общем-то, никакого не наблюдалось. Американцы, по привычке или по своей вредной натуре, считают, что во всём виноват Путин, подкинувший доверчивым китайцам пару «Камазов» с бесплатными, свежепойманными нетопырями (которых накачали качественным коронавирусом, предварительно опробовав его в Лондоне на приснопамятных Скрипалях). Немцы поступили практичнее, рассудив, что даже если во всём виновата Россия, то без относительно дешёвого русского газа Германии наступит капут, по последствиям сопоставимый с маем сорок пятого и потому толерантно смолчали, а для того, чтобы доказать Путину свою лояльность, пустили в народе слух, будто бы означенный вирус в Европу завезли два чернокожих гомосексуалиста, которые остановились в местном гей-борделе. На следующий день, после того, как эту пикантную новость показали по ящику — добропорядочные немецкие бюргеры, отставив в сторону недопитое пиво и жареные, свиные колбаски, не долго думая, спалили этот рассадник разврата (невзирая на то, что добрая половина окрестных «мужчин» посещала это нетрадиционное заведение никак не реже двух раз в неделю). К чести гансов надо сказать, что чисто с немецкой аккуратностью, место пожара было в рекордные сроки очищено, а на месте притона возвели памятник Элтону Джону, в задумчивости сидящему верхом на похожем на кастрированный фаллос, обрезке газовой трубы. Не забыли отметиться и французы, с присущей только им куртуазностью обвинившими во всём праправнука небезызвестного Казановы, который месяц назад с большой помпой вернулся из Китая, продемонстрировав у остатков от почти сгоревшего собора Парижской Богоматери Книгу рекордов Гиннеса, куда он имел честь попасть, после того, как за две недели осеменил пять тысяч четыреста десять китайцев (обоего пола), что на десять обсеменённых больше, нежели у индийского йога Трахмапутра, который, к тому же сжульничал, приписав вместо заявленных девятисот людей, аналогичное количество мартышек. Ни с того ни с сего через полгода очнулись эстонцы и свезя на погост, половину умершего от заразы населения, назначили виновным Петра Первого (не обращая внимания на то, что, к слову сказать, Петруша жил лет за триста до означенных событий) якобы насильственно ассимилировавшим бедных чухонцев, посредством страшных, порхатых казаков, охально изобидевших половину женского населения и, наградив, таким образом наследников Великого Княжества Литовского, помимо означенного коронавируса, ещё парой тройкой нецензурных болезней, которые извращенец Колумб, вместе с махоркой и картофаном бесплатно привёз из-за океана. В Израиле, как всегда, высказались туманно, сославшись на какое-то пророчество в Талмуде, где, по их словам, совершенно точно было указано, что изобрёл сей вирус ныне престарелый обер-лейтенант «ss» хер Йоган Попке, специально приехавший ради такого случая в Иерусалим и благополучно отдавший концы у стены плача. О коварных намерениях означенного, бывшего гестаповца стало известно из записки, которую умирающий дедуля ухитрился засунуть в узкую щель на стене, в которой и говорилось о разбитой им на вокзале злосчастной ампуле с вирусом. Между тем ампула при перевозке загадочным образом испарилась, а в найденной записке какой-то Мойша просил Бога помочь ему отсудить у Абрама сто тысяч шекелей, которые тот якобы занял у него на покупку ишака. Сами же китайцы отделались скупыми извинениями по интернету, да клятвенными обещаниями не использовать летучих мышей в гастрономических целях, что не помешало косоглазым бандюганам продавать сей деликатес из-под полы, сколотив на этом за полгода баснословное состояние. В Украине, по поводу, не на шутку расшалившейся пандемии, устроили грандиозный праздник, с народными гуляниями, а на майдане возвели огромный костёр из старых покрышек, на котором тщательно закоптили здоровенный шмат сала. Впрочем, ввиду того, что от «стратегического продукта» неимоверно воняло горелой резиной, желающих причаститься так и не нашлось. А потому ядрёную, с красным стручком перца внутри бутылки горилку, пришлось закусывать чесноком. Данная преграда нисколько не смутила предприимчивых соотечественников Богдана Хмельницкого, умудрившихся всучить прокопчёную на резине поросятину какому-то австралийскому аборигену, доставившему в «незалежную» четыреста пятьдесят (видимо по количеству депутатов в Верховной Раде) половозрелых крокодилов, который тоже, не будь дурак, подсунул им вместо требуемых двух тысяч страусиных яиц, такое же количество крокодильих… В России первыми оценили новую напасть вездесущие цыгане. Наплевав с высокой колокольни на средства предохранения, пресловутые потомки конокрадов принялись в бешеном темпе очищать все аптеки, склады и магазины от медицинских масок и перчаток и пользуясь ажиотажным спросом отбили вложенные денежки буквально за три недели, наварив впоследствии столько, сколько они не наваривали и на героине. Почувствовав, что новый Клондайк до конца ещё отнюдь не разработан, ромалы, на паях с заместителем мэра по здравоохранению, вышли на областной уровень, а в рекордные сроки оборудованный в сарае заводик, по производству упомянутых защитных приспособлений, заработал на полную мощь. Работающие же на нём бездокументные киргизы за пачку доширака и косячок анаши в день давали объема столько, что известный советский новатор и рекордсмен Лёшка Стаханов, с его, набитыми углём вагонетками, от зависти повесился бы на ближайшем фонарном столбе… Спустя девять месяцев разродился скандал с Навальным, по слухам отравившимся просроченной килькой в томате за завтраком в самолёте. Лайнер немедленно развернули назад и через час впавший в кому оппортунист оказался в облупленном здании энской облбольницы. Там ему срочно поставили клизму, взяли кал на яйцеглист и вкололи ударную дозу слабительного. Через сутки, обгадивший всю палату блоггер, был с облегчением выписан из стационара с диагнозом закрут левого яичка во время мастурбации и первым же самолётом доставлен в Берлин. Там немцы пару суток избавляли бесчувственного политика от последствий виртуозного, российского лечения, а затем за неделю поставили его на ноги. Счёт за лечение блогер отправил заказным письмом лично ВВП, обвинив его в своём заражении пресловутым коронавирусом, втихаря послав на радио «Эхо Москвы» фотографию, где двое мужчин, в камуфляже, роются в коричневом содержимом больничной утки, а судя по облезлым стенам и железной кровати — дело было в родных пенатах… А вчера по телевизору на весь мир показали сидящего в бункере российского президента Путина, который, загадочно улыбаясь, сказал: «Берегите себя»…