Part 6

Сколько времени прошло? Минута, час, день... может, неделя? Не могу ответить.Недавно или уже давно? Не потерять бы последнюю нить связи с внешним миром и надеждой, что это когда-нибудь прекратится. То же самое,ложное непрекращающееся падение в непроглядной мгле и не покидающие с самого начала чувства тревоги и тошноты всё усиливается с появлением знакомых голосов. Слова, фразы, предложения: доносясь еле слышным, размытым и отдалённым звуком нашёптывания, не могли быть разобраны мной. Сколько я уже здесь? Если бы на этом всё закончилось, возможно, удалось бы сохранить уверенность в трезвости своего ума и здравомыслии. Пытаюсь закричать, пошевелить конечностями, сделать хоть что-нибудь, но ничего не выходит. Понимание своей беспомощности усиливает ритм сердца и тревогу в разы: что может быть хуже безысходности? Не иметь шанс на что-то повлиять? Когда это закончится? Умру ли я наконец? Страх перед неизвестным сковывает разум в ожидании куда сильнее и быстрее, если остаться беззащитным перед ситуацией,теряя способность мыслить и бороться. Когда уровень стресса поднимается до самого предела, а уровень поступления кислорода опускается до минимального, недостаточного из-за паники, рваных и неполных вздохов - начинается адская какофония. Этот смех мне снится в кошмарах... Легкие начинают судорожно сжиматься, а режущая боль не прекращается. Большая кровопотеря дает знать о себе и я начинаю забываться. Все мутнеет, становится расплывчатым, глаза закрываются, а шум в голове усиливается. Нет.. хватит... Поджав ноги к голове,делая рваные движения игнорируя неописуемую боль, свернувшись в подобие формы эмбриона,закрывая руками голову чувствуя что-то вязкое и горячее. Кровь. И только тогда когда с сильным зудом в нос ударяет запах железа, дыхание усложняется из-за ощущения, как по слизистой что-то течёт. Понимая: кровь льётся отовсюду, откуда только может. После этого осознания обращаю внимание на чувство, как сосуды буквально закипают, усиливая поток выливающейся крови. Кровь с новой силой хлынула изо рта. Начинаю задыхаться. Лицо отца темнеет, и я больше не вижу ни его голубых глаз, ни его ненависти. Голова кружится и гудит. Меня ужасно тошнит, но я пытаюсь вдохнуть воздух, не смотря на всю бурую кровь, что наполнила мой рот. Я словно падаю в холодную воду. Глаза не могут открыться, воздуха катастрофически не хватает, руки и ноги не двигаются, а лишь тащат все тело ко дну темноты. Похоже мне осталось жить считанные минуты. Кажется что я сварюсь изнутри или меня разорвёт. Я умру?Больно.Почему мне больно?Мама..Хотел ли я этого?Пить.. хочу пить..Был ли у меня выбор?Почему... почему я умру?Я так хочу увидеть её... Мои ли эти желания или чужие? Что я на самом деле хотел? Больше не кричу и не сопротивляюсь. Нечленораздельные голоса, отзывающиеся болью, больше не ощущаются так ужасно: их практически не слышно их из-за звона метала и чувства пульсации в голове. Кровь льётся из ушей. Мысли путаются от потери связи с реальностью. Душу будто бы вывернули, но ни страха, ни злости, ни сожаления, ни чувства одиночества - не было. Была лишь смеренная опустошённость и усталость.