Часть 1

Я бью рукой по столу, не слишком сильно, но довольно громко, ты вздрагиваешь и поднимаешь меня свои карие глаза. Слишком заплаканные, слишком прекрасные и слишком стеклянные. Холодный взгляд, сложно прочитать какие-либо эмоции, но я знаю, ты злишься. Тебе надоели наши недоотношения, ты хочешь свободы, хочешь бежать со всех ног от меня, но не можешь, попросту не можешь, ты раз за разом возвращаешься ко мне, что это? Привязанность? Любовь? Зависимость? Ты очень проницательно смотришь на меня, как бы ожидая что я скажу, а мне ничего тебе говорить, ты разбила мне сердце в 106 раз и вернулась, говоря, что очень хочешь домой. Ко мне. Протягиваю тебе стакан с водой, ты берешь и швыряешь со всей силы в стену, показывая свою обиду и злость на меня. Тебя разжижает, чертовски сильно то, что я не могу принять тебя обратно. Ты оставила на мне столько шрамов, что даже сосчитать не удастся. Хотя, признаюсь, у тебя их тоже немало, мы наносили их друг другу ради забавы, хоть и мимолетной. Мишель, мне не описать словами, насколько сильно я подсела на тебя, ты являешься моим личным наркотиком, с которого я не могу слезть уже пять лет. Мне тяжело определить грань, но я точно зависима от тебя, мне надо начинать свой день с тебя, заканчивать тобой же, мне надо любоваться твоими фотографиями и слушать твой нежный голос, когда ты засыпаешь. Ты даришь мне столько эмоций, что порой кажется, я не выдержу, взорвусь. Мне для счастья многого не надо, тебя бы под боком хватило. Я так хочу прижаться к тебе после тяжелого дня, хочу спрятаться от всего мира, но. Всегда есть это дурацкой "но", ты ломаешь меня, ломаешь по кускам, которые я не могу склеить, не могу собрать себя воедино. Да мне и не надо, лишь бы ты рядом была. Ты даешь мне надежду, которую я так хочу воплотить в жизнь. Но, я сама виновата, во всем виновата я, моя инфантильность-это моя беда. Если бы, тогда, я была более серьезна настроена к тебе, то сейчас бы ничего этого не было. Ты мне мстишь, ты подаешь это блюдо холодным, как и полагается. Я не слушала тебя, не пыталась даже услышать. А ты не пыталась говорить, ты только требовала, хотела лишь того, чтобы ты слушались и подчинялись. Мы расстались. Ты ушла. Оставив мне какую-то нелепую записку, уже и не вспомню что там было, но тебе требовалась свобода, требовалась стабильность. А я, а что я? Я-человек настроение, со мной не бывает спокойно, но ведь за это ты и полюбила меня. Любишь ли ещё? Чуть позже, от тебя же я узнаю, что ты состригла свои волосы, чтобы ничего не напоминало обо мне. Ты спрячешь подальше мой первый и единственный подарок для тебя. И я тебя понимаю, целиком и полностью, ты во всем права. Мы наделали много ошибок по отношению к друг другу, но ты только знай, что до тех пор, пока ты будешь возвращаться, я всегда буду тебя принимать, потому что ты-единственное счастье моей бессмысленный жизни. Моя любимая Мишель, я так чертовски скучала, что уже не даже не стараюсь собрать осколки того стакана с водой, я бросаюсь к тебе, прячусь от всего мира, и чувствую себя самым счастливым человеком. Мишель, боже, Мишель, я вновь перед тобой на коленях, сижу, уткнувшись тебе в руки, глотаю слезы и пытаюсь вытащить из себя признания в любви, потому что я чертовски тебя люблю. Мне не описать словами, их попросту не хватит, чтобы передать всю мою любовь к тебе. Ты заставляешь меня видеть с себе человека, которого можно любить. Который кому-то нужен. Утром, я собрала все осколки, мы выбросили мусор и купили несколько новых стаканов. Мы больше не расставались вообще.