Часть 19

Запись двадцатая. Жизнь идёт своим чередом. Вот я наконец закончил учёбу в университете, оглядываясь назад я могу лишь вздохнуть с облегчением и разочарованием. Я хотел связать свою жизнь с играми и программами, но, к сожалению, я не смог попасть на связанную с этим кафедру и даже на факультет за время обучения никто так и не освободил места. Но мне удалось попасть на физико-технический факультет, и я остался доволен. Остаётся найти работу. Сейчас я использую записи больше, как ориентир на будущее, нежели как место куда можно поплакаться. Так вот. ЦЕЛЬ: НАЙТИ РАБОТУ. Отложив в сторону дневник, я посмотрел в сторону своей кровати. Там, на тумбочке лежала фотография с моего выпуска. На ней были изображён я и мои новые знакомые. Я хотел бы назвать некоторых из них своими друзьями, но мои критерии для друзей всё ещё довольно строгие. Я стараюсь как могу менять свою жизнь в другую сторону и по сей день, но тот факт, что стать для меня другом остаётся сложным делом никак не изменился. Ещё на первом курсе я заметил, что мне тяжело заснуть из-за большого количества мыслей, которые бесконечно идут сквозь мой мозг, пока я пытаюсь уснуть. До этого я пытался как-то избавиться от этого. Были снотворные и музыка, чтобы заглушить свои мысли. Сейчас же я никак не борюсь с этим, наоборот я использовал это себе на пользу, прокручивая лекции и прочее. Встав из-за стола, я начинаю понемногу раздеваться. Как только я разделся, я направился в ванну. Помывшись наконец готовый отправиться в поток своих мыслей, я ложусь на кровать. Ранее затронутая тема друзей заставила меня вспомнить о событиях последнего года школы. Эти воспоминания подтолкнули меня встать с кровати и подойти к столу. Дневник. Необъяснимое желание перечитать старые страницы своих записей возникло во мне. Обычно я не поддаюсь таким желания, но тот факт, что мне никуда не надо завтра, даёт мне возможность поддаться этому необъяснимому желанию. Пока я перечитываю события минувших дней, воспоминания о переживаниях, которыми я был наполнен тогда, заставляют меня почувствовать отвращение к самому себе. Не тот факт, что я всё никак не мог отпустить Рику, но тот факт, что я хотел убить себя. Я ещё тогда понял это. Но что-то зацепило мой взгляд среди строк, написанных под конец. (эти слова.) Слова, которые я не писал. Я не помню, чтобы я это делал во всяком случаи. Чем дальше я читал, тем больше слов, которые не вписываются в то, о чём я писал. (Может я забыл, что оставил сам себе шифр?) С такой мыслей я ещё раз прошёлся по страницам дневника. Зная себя там скорее всего, что-то по типу “ты лох” или ещё что по хуже, но разгадать всё равно интересно. Но странно, эти слова собирались в то, что я бы скорее всего не написал. Это было нечто случайное, но если брать начало каждого слова, то получится. (ВЫБОР 11.10.20хх) (Это... этот год!) (Я из прошлого чего-то хотел от меня в эту дату?) Как пытаюсь вспомнить, сразу начинает болеть голова. Это заставляет меня отложить дневник в сторону. (на этот раз точно спать!) Читать свои старые записи и разгадывать шифр, утомило меня, так что я плюхнулся на кровать. Сейчас я не особо хочу погружаться в поток своих мыслей, так что решаюсь выпить средство для сна. (давно я не пил их...) Окончательно расположившись в кровати, я принялся ждать действия лекарства, чтобы ускорить своё засыпание я начал вспоминать первый курс философии. За всё время, что я так лежу, я ни разу не пришёл к логичному ответу: зачем мне нужна была философия на первом курсе?       Я издаю протяжный вздох и растянувшись по кровати принимаю удобное положение. Постепенно мне становится сложнее поддерживать свои воспоминания, и я проваливаюсь в сон.