Глава 1. Жизнь России в 90-х. Запись из личного дневника России от 15.08.1994

Личный дневник России. Запись от 15.08.1994. *** Отец умер. Умер уже почти 3 года назад, а я до сих пор не могу с этим смириться. Я не знаю что делать. Ненавижу свою жизнь, ненавижу. Скоро закончится лето, начнется осень. Небо станет серым, деревья потеряют свою листву. Все станет ещё хуже. Ненавижу осень. Хотя и лето я тоже ненавижу. Ненавижу все. Ненавижу себя. Почему все так? Почему я родился страной, а не обычным человеком?! Я не хочу чувствовать боль каждого человека, не хочу... А боли приходится чувствовать в последнее время очень много. Причем не только физической, но и моральной. Хотя физическая боль пугала меня гораздо меньше моральной. К счастью, от моральной боли легко отвлечься, чем я и занимаюсь почти все свое время. Алкоголь, наркотики, сигареты, ночные клубы... Как я устал. А ведь я даже высказаться никому не могу. Из братьев и сестер никто, кроме Беларуси, особо не общается со мной. Я мог бы высказаться Белке, но... Она все равно ничем мне не поможет. У нас слишком разные взгляды на жизнь и это зачастую мешает нам нормально общаться. В последнее время мы часто ссоримся. Она осуждает меня за то, что я пошел по пути демократии. Она всей душой презирает эту идеологию и предерживается в своей стране чего-то вроде авторитарного режима. Белка считает, что поддержививать демократию означает подчиняться США. Но я вовсе этого не делаю. Хотя... Наверное США как раз так это и видит. Но я решил строить в свой стране демократию вовсе не из-за него, а потому что мне хотелось свободы, хотелось что-то поменять. Возможно это было ошибкой. Возможно и нет. Дело в том, что ради установки демократии в стране и принятия новой конституции пришлось немного... Так скажем пролить кровь. В октябре прошлого года люди в стране разделились буквально на два лагеря: тех кто поддерживал Ельцина и демократию и тех кто поддерживал парламент. Как вы уже поняли в этом противостоянии победили сторонники Ельцина. Я не принимал в этом особого участия, но дефактно поддерживал демократию. Конечно я не хотел "черного октября", но разве был другой выход? Вообще после смерти отца всё ужасно изменилось. Экономика, так скажем, разрушилась. Чтобы хоть как то изменить ситуацию, было предложено провести "шоковую терапию" экономики, которая подразумевала, что сначала цены резко возрастут, но через определенное время экономика придет в норму. Время шло, цены возрасли до предела, но в лучшую сторону ничего так и не начало меняться. Даже наоборот, "шоковая терапия" привела к развитию коррупции в стране. И даже это ещё не всё. В стране до невозможности вырос уровень преступности. Страна погрязла в алкоголе и наркотиках... Как это сказалось на мне? Хах. Ужасно. Я постоянно нахожусь в состоянии алкогольного опьянения, даже сейчас, когда пишу это. И это не только из-за людей. В основном это происходит потому, что я не хочу оставаться в реальном мире. Мне проще забываться в водке и наркотиках, чем быть трезвым, но сходить с ума от тревожных мыслей. Когда я принимаю наркотики, я обычно довожу себя до состояния потери рассудка. Пару раз меня даже увозили на скорой из-за передоза, хах. Но чтобы принимать наркотики их сначала нужно достать, тут уже начинается криминал. Не хочу рассказывать об этом в подробностях, думаю и так всё ясно. Да, пару раз мне даже приходилось убивать людей, причем не только ради наркотиков, зачастую в целях ограбления. Мда. Ночные клубы, бары, девушки, темные переулки, снова девушки... Да, я наверное ужасен, но для меня девушки это тоже своеобразный способ забыться. Я понимал, что буду чувствовать боль каждого человека, которому ее причинял, но это особо не волновало меня в те моменты. Меня вообще не волновала физическая боль. Она тоже помогает мне не чувствовать моральной боли, которой я так боюсь. Да, я режусь. Наверное я выгляжу просто ужасно. Вечно пьяный, с окровавленными повязками на руках, с мешками под глазами... Не хочу смотреть на себя в зеркало. Меня пугает мое же лицо. Я всё ещё не привык к новому флагу... Не думайте, что единственное чем я занимаюсь в жизни это бухаю или шатаюсь по улицам. Иногда приходится и работать, ходить на собрания, подписывать бумаги... Хотя на самом деле я не слишком то занимался собственной политикой. Вообщем это долгая история, я расскажу чуть позже. А сейчас давайте поподробнее об отношениях с Беларусью. В последнее время мы часто ссоримся, но я люблю ее, ведь она моя сестра. Я люблю всех своих братьев и сестер, но, к сожалению, не со всеми это чувство взаимно. Я старался поддерживать нормальные отношения с ними, поэтому после смерти отца взял на себя обязанность выплатить все его госдолги за моих братьев и сестер. Наверно я сделал это зря, потому что мне самому пришлось из за этого голодать. Моим людям месяцами не выдавали зарплату, им нечего было есть... Но я сделал это потому, что хотел нормальных отношений с семьёй. Конечно это было не совсем безвозмездно, а за выполнение некоторых требований, которые вообщем то были выполнены далеко не всеми. Например Украина отказался их выполнять. Одна Беларусь выполнила все без пререканий. Она часто приезжает ко мне в гости, почти каждую неделю. Но зачастую она застаёт меня в состоянии наркотического опьянения, и я даже почти ничего не помню из наших с ней встреч, только короткие фрагменты. Помню, как она плакала, умоляя меня перестать принимать наркотики, однажды даже попыталась отобрать у меня пакетик с порошком... Я не помню что я тогда сделал, но я точно знаю что я не мог ударить ее, не смотря на то что не осознавал себя и своих действий. Помню, только что она вернула дозу. У нее и у самой не все было прекрасно. Тоже кризис, тоже криминал, тоже алкоголь... Но она не принимала наркотики. И отлично. Она очень беспокоится за меня, я понимаю, но она не сможет мне ничем помочь. Все равно она не до конца понимает меня. Но я благодарен ей за то, что она не бросила меня, как все остальные