Часть 33

Я никогда не любила день Святого Валентина, но в этот раз всё было по другому. Когда я пришла в школу с пакетом заготовленных валентинок, то думала, что к концу дня, на дне останется одна большая картонка в форме сердца, что подписана специально для Питера. Но какого же было моё удивление, кто с опозданием, ко второму уроку, в нашем классе появилась высокая фигура, которая за короткое время стала чуть ли не звездой школы. Тут то и началась настоящая суматоха. Хоть во время уроков его и не пытались доставать расспросами обо всём и сразу, но на перемене его облепляла толпа подростков, что бы задавать одни и те же бестактные вопросы. Ух, бесит прям. Он прекратил попытки хоть как-то скрыться, но на вопросы отвечал сухо и без особого интереса. Из-за всех этих тёрок из-за случившегося, выглядел он реально не важно. Хоть наша дружная компания пыталась хоть как-то пробраться к нему, но все попытки были безуспешны и мы решили пока просто оставить это дело и обменяться валентинками. Праздник всё-таки. А тем временем на столе Питера потихоньку вырастила небольшая колонна из картонок всех оттенков красного. Угх! Как же это... мерзко. Хоть я и рада, что столько народу теперь относится к нему хорошо и даже очень, но такая его популярность дико раздражает. Да как вы смеете томно вздыхать и строить ему глазки? Где же вы все были, когда ему было плохо? Где вы были когда его задирали? Кто вы такие, что бы делать вид, что вы его друзья, но при этом вообще не понимать, через что ему пришлось пройти? Господи, дай мне сил не устроить сцену прямо здесь и сейчас! Благо я как-то смогла это вынести и под конец учёбы ему удалось тактично отшить своих фанатов и скрыться в небытие. Что ж, он заслужил провести остаток дня в спокойствие, заслужил. На меня накопилась дикая апатия, из-за которой я стала ужасно медлительной. И когда я вышла из здания, зажимая несчастную валентинку для Питера в руках, то в округе уже не было не единой души. Оно и к лучшему, не будет кучи косых взглядов, когда я отправлю красную картонку в ближайшую мусорку, но... За школьными воротами стоял тот, кто был всем центром моего мира. Он курил, смотря куда-то в сторону, и казалось, не замечал ничего вокруг себя. Небольшой комочек теплоты гулко отозвался внутри меня и я впопыхах подбежала к нему, пытаясь не запутаться в собственных ногах. – П-привет, - мне еле удалось выдавить из себя простое приветствие, ведь я уже и не думала, что смогу заговорить с ним сегодня. – К тебе сегодня было не пробра- – Слушай, - он всё так же пускал дым, не смотря в мою сторону, пока я пыталась с нетерпение внемлить его слова, чуть применая валентинку в руках. – Что произошло, уже не важно, это в прошлом и... - он глубоко вздохнул и наконец посмотрел на меня. Его бледность, мешки под глазами и взгляд отражали усталость всего мира, что он тащил на себе, но даже так...я никогда не видела его таким серьёзным. – Нам пора прекратить общение. – ... Что? Я пристально смотрела на то, как он докуривает сигарету и швыряет её куда-то в сугроб, пока пыталась сообразить: не ослышалась ли я? – Как и сказано, я, кхм...нам пора сделать паузу. Мои глаза расширились в изумлении, а сердце будто и вовсе перестало биться, когда я через секунду услышала треск картона, что разделяет большое красное сердечко почти на две равные половины. Ну вот и всё. Game over. Не знаю, как он отреагировал на такое, да и не хочу знать. Я просто опустила руки и два красных лепестка, бывшие одним целым медленно опустились на снег. Это было очень даже символично. Ещё секунда и я понимаю, что моё сердце снова начинает биться, но в этот раз от того, что я уже бегу подальше от этого злосчастного места. Чёрт, глаза начало жутко щипать, а холод улицы будто игнорируя всю мою одежду начал промораживать меня до самых костей. Как же так? Да как он мог! Я ведь, я... А что я? Если так подумать, то я никогда не была ему особо близким человеком. Да, мы бродили повсюду как парочка, да, мы иногда позволяли себе больше, чем могли себе позволить обычные друзья, но даже если так...даже к убийству я имею только косвенное отношение. А что если бы я и тогда вместе с ним?... Я приостановилась только тогда, когда добежать до самого дома, попутно ища ключи по карманам. Была бы я для него более нужным человеком, если бы я просто напросто была более решительной?

***

Дом снова страдает меня тишиной и спокойствием, которые на этот раз мне так необходимы. Быстро скинув с себя одежду, я пулей влетела в собственную комнату, захлопывая за собой дверь. Секунду я повертелась вокруг себя, даже не понимая, что я ищу, пока тело само не потянула меня к шкафу, а руки сами не вытащили из самого угла картонную коробку с моими сокровищами. Я просто открыла её и смотрела на эту кучу безделушек, пока одна из них не окропилась моими слёзами. Эти его слова были мне сродни предательству, но в то же время я никак не могла заставить себя злиться на него. Я прекрасно знала, что будет не легко, во всех смыслах. Будет не легко подобраться к нему, заставить нуждаться во мне, пытаться помогать ему. Но это всё, что я могу сейчас делать. Это всё что я ОБЯЗАНА делать, будучи здесь. Я не знаю, какое меня бы ждало будущие, если бы я не последовала за ним, но в то же время, я точно понимаю, что в нём не было бы никакого смысла без него. И что же, чёрт подери делать? Я не могу так просто его отпустить, я... но что я могу сделать сейчас? Сейчас у него настали не самые лучшие времена, да это куча бюрократической волокиты, но благо он совершеннолетний, так что после этого его ждёт только свобода. Но это лишь один из этапов его мучений, правда? Он ведь выдержит? Он же всегда выдерживал!... А сколько он вообще терпел за свою жизнь? Сколько ему ещё предстояло вытерпеть, если бы не эта наша "гениальная идея"? С каких пор он вообще мучается? Сколько же ему пришлось уже пережить до того, как мы встретились? Не уж то он до этого плыл по течению моральной боли, смирившись со всем вокруг? Я невольно обняла коробку, ложась вместе с ней прямо на холодный пол. Мои тихие всхлипы стали прекращаться, когда мой в мой разум начал пробираться склизкий ужас от осознания всего масштаба пиздеца. Боже, сколько же тебе пришлось выдержать, малыш? Сколько же тебе пришлось выживать внутри своей ебанутой семейки? Ты ведь обычный ребёнок! Самый обычный ребёнок, что хотел чувствовать, радоваться миру и просто жить как и все нормальные люди, но эти твари... Уже поздно их винить, тем более, что Питер скорее сам за всё отомстил. Но как этот, ёбанный мир мог исколечить такое дитя, а потом тыкать в него его же ненормальностью. Но всё хорошо, теперь всё должно быть хорошо. Хотя бы сейчас он смог избавиться от кошмарного домашнего дуэта.... Эх, если бы я только появилась раньше, то ему бы не пришлось выживать в одиночку. Я бы смогла спасти этого ребёнка, может быть и не полностью, но хотя бы большую его часть. Собственные тугие мысли убаюкивали, а шершавая коробка под пальцами давала крохи уверенности в то, что ещё не всё потерянно.