Часть 1

Темнота и блики смешиваются в одно пятно, пятна с яркими осколками снаружи и внутри. Под ногами тёмная смесь из луж и тёмных опавших листьев . Ночью выглядит особенно печально. Мелкий дождь и ветер добавляют желания вернуться в тепло, но только замедляю шаг и сворачиваю на более длинную к дому дорогу. За спиной остаются яркая вывеска и голос диспетчера сообщающий о приехавшем поезде . Впереди оседает туман и редкие фонари освещают дорожку из луж и грязи. Где-то на подкорке осознание что кеды промокли, а кончики пальцев онемели, но продолжаю идти, сворачивая в новый переулок. Можно вернуться домой, сделать чай и греться под пледом,но холод от продувающего ветра куда лучше даёт хоть что-то почувствовать. Хоть что-то кроме желания перестать дышать и чувствовать ничего кроме отсутвия эмоций...отсутвия тебя.... Сколько прошло? Минут 10? Смотрю на экран и цифры показываю что-то около того. 10 минут и из мысли что всё хорошо это превратилось в пропасть из неизбежности происходящего, неизбежности осознания что это конец..?Как будто просто резанули ножом, но вместо тела перерезали отрезок жизни, одним разрезом поделили на до и после... Всё хорошо...Ещё 15 минут назад ты говорила это проводя по моей щеке и внутри была мысль что всё правда хорошо, что это не смертельно, так что от ещё одного раза ведь ничего не будет...? Всё так просто, легко, никто не умрёт и жизнь ведь не изменится,жизнь же продолжится в конце концов...? Ну да, конечно, только факт того что жизнью стала ты не был учтён, произошла ошибка, сбой системы мировоззрения и мысли из "всё хорошо" быстро переросли в накрывшее осознание что конец возможен... конец из накрывшей резко пустоты. Пальцы окончательно онемели, качели равномерно опускались и поднимались туда сюда изводя город скрипом в тишине этой ночью... По возвращению домой взгляд остановился на недопитом чае из кружек, футболке с твоим запахом и атмосфере пропитанной недавшей жизнью. Пустота подступила с новой силой и из эмоций осталась боль.Как мелкие осколки где-то покалывающие в лёгких, отчего всхлипы остались беззвучными, и проявлением последних эмоций перед тёмнотой во сне стал твой запах на подушке, которую ещё недавно ты кидала в меня. Утром первым ощущением стало... Ощущения не было, это произошло как в мультике, просто открылись глаза и мозг уже работал. Только вместо чего-то вроде "снова утро" или "сука, уберите это гребаное солнце из окна" было ничего.... просто взгляд на комнату и ничего.... Потом ещё какое-то время в прострации и понимание что нужно снова брать в руки телефон, открывать диалог и печатать буквы. Снова видеть что ты была в сети ночью и ещё спишь. Снова ждать когда в ответ прилетит сообщение. Снова общение и связь будет только через буквы на экране... Печатаю "доброе утро" и бросаю телефон в одеяло. Смотрю в окно, на улице ярко и тепло, от ночного дождя ничего не осталось, а можно внутри также...? Вместо ничего почувствовать хоть что-то...но это так не работает и остаётся втыкать в потолок.... Где-то внутри пустота проворачивается отголосками времени с тобой, ещё недавно ты мило открываешь глазки, солнце заливает твоё лицо , пока ты маленькое солнышко просыпаешься,натыкаясь на мой обращённыйна к тебе умиротворённый взгляд. А сейчас просто пустота, просто ничего.... Телефон вибрирует, на экране уведомление говорит о сообщении от тебя. Пара минут сообщений, ты куда-то пропадаешь. Тянусь за водой, когда взгляд цепляется за обстановку в комнате и всё мелочи врезаются в картинку, где самый большой осколок говорит что здесь нет тебя... Две кружки, две подушки, немытые тарелки от еды и два бокала с одиночеством одним большим куском наплывает на всё хорошее, ушедшее с тобой... Это ведь когда-то закончится, ведь так не будет вечно и когда-то всё станет хорошо...? Ведь это правда временно...?