Тихой ночью плачу

      Стрим закончился, но неприятный, горький осадок остался. Этот момент непонимания аудитории и «кумира», так разделяет нас. Конечно, сколько людей — столько и мнений в мире. Расстраивает факт того, что люди не совсем понимают, как их обидные и оскорбительные слова влияют на человека. Соня держится лишь потому, что всю осознанную жизнь была мишенью и в целом привыкла к этому. Я искренне хочу, чтобы это наконец-то прекратилось, чтобы ее раскрепощение не прерывали какие-то анонимы в чате или в комментариях. Я не идеальный и сам порой говорю ерунду и хуже того, выплескиваю накопившийся гнев на людей, заслуживают они того или нет. Я часто ловлю себя на мысли, что просто не достоин банально находиться рядом с Соней. Боюсь причинить ей боль, она достаточно настрадалась. Я не могу контролировать себя и боюсь, что однажды Соня возненавидит меня. Боюсь, что однажды смотря в ее янтарные глаза я не увижу той нежности и сладкой боли, симпатии и милого стеснения. Я знаю, что поступаю подло по отношению к ней, эти поцелуи разве ничего не значат? Я в силах сломать ее, добить, но как же сильно хочу чтобы она была рядом постоянно. Нам же и друзьями быть хорошо. Но это не дружба и мы оба знаем правду, тем не менее держим дистанцию. Я не нарушу ее до тех пор, пока не буду уверен в своей уравновешенности, пока из нашей жизни не исчезнет ее злобная сестричка и только одному богу известно, когда это произойдёт.       Я стянул с себя футболку и обессиленно упал на кровать, этот день был слишком долгий и мучительный пора спать, может завтра… то есть уже сегодня, пройдёт этот кошмар. Но жизнь любит неожиданные утренние сюрпризы…

Соня:

      Вчерашний стрим Вани остался отпечатком в памяти. Он рассудителен и правдив, возможно, высказывания в сторону Кати были резкими, но он четко высказал свою позицию. Он дал то, чего зрители хотели с самого начала: узнать что черт возьми вообще происходит. Я знаю, что только Ваня мог доступно, корректно и без лишней эмоциональности донести правду. Ваня защищал меня и я это ценю. Раньше я могла рассчитывать только на себя, никому в мире не было дело до маленькой серой мыши. Я научилась справляться с трудностями сама. Но как вы себе это представляете? Человек правда может вывезти все на своих хрупких плечах? Вряд ли это закончится чём-то хорошим и не усугубит ситуацию. Я не верила, что когда-то смогу почувствовать безусловную любовь, просто за то, что ты есть. Слушая речи Вани, я через экран чувствовала, как он заботиться о моем ментальном здоровье и как хейт отражается на мне. Словно его взгляд через камеру принадлежал мне, чувство вины и бессилие.       Я проснулась пораньше и решила, что пора что-то менять. Включив на колонке музыку я начала готовить завтрак, сама, может это войдёт в привычку. Под энергичный бит я приготовила венские вафли и кофе. Однако самое вкусное кофе, которое я пробовала, было на кухне дипинса, символично однако. Наверное дело в компании. Сейчас мне захотелось оказаться ближе к нему. Почему, когда я вспоминаю этого неуклюжего, милого и внимательного парня, я больше не могу его выбросить из головы?

Telegram:

Ваня💜

Дорогое утро! Сегодня без доставки, я сильная и независимая, сама приготовила завтрак

*я отправила ему фотографию где улыбаюсь на фоне тарелки с вафлями и телевизора с его старыми стримами.*

Доброе) Ты вовремя, я как раз оформлял заказ Приятного аппетита, малышка

Спасибо, старик

      Я решила ему позвонить по фейстайму, выяснить кое-что.       — Вань, снова привет, может я сейчас тебя расстрою, заранее извини. — я пыталась говорить расслабленно, чтобы не напугать его, но по его тяжёлому взгляду я поняла, что у меня не получилось. Парень лежал на кровати, видимо только проснулся, волосы в беспорядке после сна и смотрел точно в камеру. — Я хочу провести свой первый стрим, но не разбираюсь от слова совсем в настройках твича. Я думаю пора и мне высказаться. — может это странно, ведь Ваня уже все прояснил, но мне есть что добавить.       — Господи, Сонь, я думал что-то серьёзное случилось, нахуя так пугать. Конечно, приезжай ко мне вечером. — он облегченно вздохнул. — Я рад, что ты решилась, давно пора. — он встал с кровати и пошёл на кухню.       — Думаешь правда стоит? — то есть меня терзают сомнения, что люди может не хотят видеть меня на этой платформе. Там грубо говоря, все места давно заняты. Условно, я прихожу туда на хайп и это могут понять не так.       — Ну смотри, люди ждут тебя и твоего мнения больше всего, меня они услышали. Катю… тоже. Осталась только ты. Тем более, я уверен, что и в дальнейшем у тебя все получится. — он налил стакан воды и опустошил его так, словно у него обезвоживание. Только сейчас я заметила, что парень без футболки, твою мать, его тело идеально, как вновь сосредоточится на его словах. — Эй, малышка, я все вижу. Я ведь могу надеть футболку. — господи… Какой позор… Интересно, камера так же передаёт цвет моих красных щёк от стыда?       — Не понимаю о чем ты. — что можно было сказать глупее? Он самовлюбленно ухмыльнулся и сделал вид, будто ничего не было. Будто я сказала правду. Он сам виноват, не надо было так светить передо мной своим телом, это естественно же. Как тебе нравится фигура мимо проходящей девушки, так и тебе нравится подкачанное тело парня. — Ладно, я буду ждать тебя, а сейчас прошу меня извинить, мне пора бежать. — он в очередной раз усмехнулся моему смущению, я бросила краткое «пока» и быстро завершила вызов.       — Идиотка, Королева, ты такая идиотка. — я начала разговаривать сама с собой, видимо все настолько плохо.       Я решила что, пока надо выкинуть из головы его силуэт и записать сторис. Я сильно переживаю, ведь впервые снимаю что-то со своим лицом никак не закрывая его.       — Ребята, всем привет, за последние пару недель много всего произошло, как минимум теперь мы можем общаться вот так, через разговорные строиз. Я это все к чему, пришло время поговорить начистоту и расставить все точки над «i». Сегодня вечером я проведу свой первый стрим на твиче, следите за новостями, чуть позже скажу точное время. — одним дублем и на одном дыхании. Я опубликовала историю, руки трясутся. Может людям правда было интереснее следить за мной из тени? Плевать, пришло время рисков, главное, чтобы они оправдались.

Instagram:

@anna.utka22 Ахуеть… Я горжусь тобой, малышка Смело, я верю в тебя, наконец-то ты решилась завести твич Предложение об обмене все ещё в силе

@s.s.westwood: Пиздец, я до сих пор сама в ахуе Спасибо, надеюсь не опозорю твич своим стримом Я все помню и все ещё не отказалась от своих слов

@anna.utka22: Пффф, ты ещё не знаешь, что такое позор, поверь на твиче сложно кого-то удивить, столько всего он повидал

@s.s.westwood: Ахахах, обнадежила

@anna.utka22: Лёха и Саша передали: Не ссы в трусы, будут обижать, быстро рот закроем. И пожелали удачи.

@s.s.westwood: Ахахах, верю, спасибо, но пусть не зазнаются

      Все мои друзья начали писать мне и желать удачи, даже появились силы и какая-то уверенность в себе. Оказывается, как просто словами заставить человека поверить в себя. Я не знаю, где начинается этот прекрасный период, когда вдруг ты понимаешь, что бы ни происходило — «всё хорошо, ты не одна». Это расслабленное спокойствие, которому я всегда завидовала. И сейчас продолжаю завидовать, только уже самой себе. Когда кто-то уходит из твоей жизни, а ты точно знаешь — это к лучшему, даже если это твоя семья. Не переставая чувствовать грусть, просто понимаешь, что есть те, с кем по пути, и другие — с кем точно — нет. Это удивительное чувство, когда в момент таких обычных для себя раздумий, после которых раньше было стыдно и больно, сейчас на душе абсолютно тихо и спокойно. Медленно попивая кофе думаю, а ведь это все реальность, не вымысел, не плод моих больных фантазий. Это чувство, когда вдруг, абсолютно неожиданно, ты замечаешь, что на свете очень много людей. Не один или два. Действительно столько, что ты можешь выбирать. И от этого появляется такая лёгкость в теле. И такая смелость. И ясность. Когда не нужно защищаться от агрессии — достаточно просто уходить. Когда не нужно никому ничего доказывать — можно просто оставлять людей с их видением тебя. И отпускать. Когда не нужно заслуживать — тебя найдут и оценят те, кому нужно.       Сегодня я сделала пару красивых и эстетичных фотографий, для своеобразной рекламы своего твич канала в профиле. Я точно решила посвятить этому целый пост и контекст будет зависеть от сегодняшнего стрима. Как раз о нем, я написала Ване, что приеду к 7, а он поможет мне все настроить. Он любезно согласился на вечер уступить мне своё место у компьютера, удивительно да? Сказать по правде, я сильно переживаю, не знаю каким будет исход. Одно дело писать о наболевшем, о своих переживаниях и теориях, когда никто не знает как ты выглядишь и что из себя представляешь, не видит слез на глазах. Прямая трансляция — совершенно другой род деятельности, нельзя стереть неудачную строчку, отредактировать картинку до идеала. Платформа требует больше внимания к своим словам и поступкам. А может это только кажется тяжёлым и я накручиваю себя.       Я надела чёрный топ и тёплую зипку, чёрные рваные джинсы и самые обычные форсы. Волосы падают на плечи в их естественном виде. Заморочились и нарисовала стрелки. Я готова к стриму внешне, думаю вскоре и морально. Время поездки на такси затягивается, словно минуты растягиваются на часы, а сердце наоборот бешено колотиться. И я словила себя на мысли, а сердце бьется потому что я боюсь стримить или боюсь снова встретиться с Ваней и опозориться?       — Привет. — стеснительно произнесла я заходя в квартиру парня. Ваня встречает меня холодными объятиями, его холодные руки на моей спине, заставляют мурашек парализовать мое тело. Но я стойко держусь и иду за ним в комнату.       — Привет, как ты? Готова? — он сел за компьютерный стол и пригласил на подготовленный рядом стул.       — Вроде неплохо, волнуюсь немного, если честно. — атмосфера напряжённая, что-то не так и дело не в скором стриме, а в нас. Но я не могу этого объяснить.       — Так, перед началом скажу. — он повернулся ко мне неожиданно, когда я наблюдала за мышкой, которая быстро передвигалась по мониторам. И расстояние между нами практически не было, тем не менее он, как и я держался. Конечно, промелькнула мысль, что я хочу вновь ощутить его губы на своих, но сейчас не время и мы оба это понимаем, стоит задача посерьёзнее. Он выдержал паузу, борясь с аналогичным желанием. Может после стрима, нам нужно будет поднять и этот вопрос? — Не важно, как пройдет стрим, нас ждёт прекрасный ужин, суши, доктор пеппер и какая-нибудь страшилка или что вам девушкам нравится.       — Звучит как свидание. — коварно улыбнулась я. Он засмущался и я не могла не умилиться. Ваня правда подготовил нам программу на вечер. Сейчас в животе порхают бабочки. Хотя нет, кажется, у меня не просто бабочки в животе, а ебаные американские горки, на вагончиках которых, со скоростью 200 км/ч катаются эти чертовы бабочки.       — Хах, не совсем, возможно, но лучше прибереги этот термин для чего-то более стоящего. — он подмигнул мне и улыбнулся. А уже при такой маленькой дистанции не так дискомфортно. Я вижу его глаза на своих губах, но игнорирую это, по крайней мере пытаюсь.       — Да ты романтик, Вань. — через улыбку сказала я и парень снова начал объяснять как пользоваться некоторыми кнопками. Ввёл в курс дела и рассказал про запретки. В целом открыл мне двери в мир под названием «твич». Он накрыл мою руку своей и мы вместе нажали на кнопку отсчета до начала стрима.       — Я буду рядом, ты сильная, умная, рассудительная, прекрасная и вообще я верю в тебя. — он держал руки по обе стороны от меня опираясь на стул. Ваня поцеловал меня в лоб и присел на диван за монитором. Мне правда будет проще, если этот парень будет рядом. Ещё до включения камеры я уже вижу невероятно большой онлайн, к горлу подступает ком. Всем этим людям интересен скандал или все же я? Ладно, это очевидно.       — Всем привет, чат. — мягко на волнениях сказала я. Ваня внимательно наблюдал за моей реакцией и нервозными движениями. Я улыбнулась читая чат. — Да, ребят, Ваня уступил мне своё место на один вечер. У меня пока нет нужного оборудования, да и я новенькая, нужна была помощь. — все прекрасно узнали угол с зелёными шторами и неоновой подсветкой.       — Так, ладно, чат, все вы понимаете зачем мы здесь собрались. — я проглотила ком в горле. Пора начинать дискуссию, мило беседовать мы не можем, так как это сейчас никому не интересно. — С чего мне начать, подскажите. — зрители стали предлагать свои варианты и я удивилась, как оказывается они много знают.       — Я поняла чат, вы прекрасно знаете, что сделала Катя и что пережила я в пятнадцатилетнем возрасте. Мне до боли жаль каждую девочку, девушку, женщину которые когда-либо подвергались насилию. Просыпаться каждый ебаный день с этими воспоминаниями и засыпать сука с мутной картинкой перед глазами того вечера — больно. До ужаса больно, словно хочется сорвать с себя кожу и вырваться из своего тела, только чтобы перестать чувствовать болезненные, жгучие, грязные прикосновения. — я остановилась на секунду перевести дыхание, начала сразу с кульминации и это было моей ошибкой, я никак не подготовила себя и аудиторию к такому всплеску эмоций. Ваня осторожно, после моих слов, взял меня за руку, я не сопротивлялась и он уверенно сплёл наши пальцы. В его прекрасных глазах я вижу сопереживание, он сейчас боится сделать что-то неправильное или как-то оттолкнуть меня. Если бы он только знал, что он единственный кого не отвергает мое тело и желает всецело. Я не могу сдерживать слез.        — Но сам факт насилия не так травмирует меня, это происходит постоянно, буквально каждую минуту, как бы не было жаль, никто от этого не застрахован. Просто представьте, что ваша сестра или брат, или может самая лучшая подруга подстраивает ваше изнасилование, а ещё снимает это все. Смеётся так звонко, ловя кайф и удовлетворение наблюдая за вашим измученным телом, которым пользуются как бесчувственной куклой. — я смотрела в камеру и говорила тихо, разделяя каждое слово. Мне не нужно было представлять, я просто вспомнила, хотя нет, я никогда не забывала. Голос дрожал от слез и душащей боли. Ваня не сдержался и вошёл в кадр, он крепко обнял меня. Парень выключил микрофон.       — Соня, малышка, я больше не могу смотреть как ты мучаешь себя. — я ревела ему в грудь, он гладил меня по голове. — Пожалуйста, Соня, я рядом. — я захлебывалась в слезах. Я ненавижу себя за слабость, теперь это видит не только Ваня, но и сто тысяч человек. Я отстранилась от его груди посмотреть в любимые глаза. Он вытирал мои слёзы большими пальцами. — Нет, я должна это закончить. — холоднокровно сказала я и мягко перехватила его руку. Он закрыл глаза и глубоко вздохнул.       — Я больше никогда не оставлю тебя одну. — совсем шепотом, дотрагиваясь до самого сердца сказал Ваня. Как же я хочу ему верить… Парень снова вышел из кадра, включил микрофон и взял меня за две руки.       — Простите. — я закрыла глаза и попыталась вернуть мысли на место. — Чат, теперь я думаю, вы понимаете, почему я не общаюсь со своей семьей, почему люди из моего окружения так негативны к Кате. Я не призываю вас, писать гневные комментарии Кате. Все зло возвращается и ей не избежать этого, бумеранг запущен, осталось дождаться, когда вернётся обратно. А я буду жить дальше, моя жизнь не закончилась в тот день, она лишь изменила вектор. Конечно, воспоминания останутся жить, от них мне не избавиться никогда. Но все взаимосвязано, если бы этой трагедии не случилось, не существовало бы Вествуд, я бы не познакомилась с самыми лучшими людьми, да и не разговаривала бы сейчас с вами. — теперь я начала читать чат узнавая их мнение. Все поддерживали меня, писали милые слова, к сожалению, я не успеваю читать все.       — Знают ли ваши родители про случившееся? Да, они узнали недавно, но ничего не изменилось, даже не обсуждали эту тему. Катя живет с ними и у них наверно все хорошо. Я никогда не была частью этой семьи и не обиделась на них за молчание. Я съехала при первой возможности. Хотя я благодарна родителям, что 16 лет своей жизни у меня была крыша над головой, я не голодала и получила среднее образование. Дальше наши пути скорее к счастью разошлись. Мам, пап, если вы меня сейчас смотрите. — я смотрела в камеру не отводя взгляд, передаю всю злость и обиду через камеру именно этим двум. Я сжала руки Вани сильнее и он повторил тоже самое. — Если вам вдруг интересно, то у меня все хорошо. У меня большая и уютная квартира, надеюсь в ближайшее время купить ее. Там я живу не одна, а со своей белой пушистой кошкой Мией. Вы мне говорили, что у меня аллергия на животных и у меня никогда не будет домашних питомцев. Так вот, я прошла полное обследование диагностики аллергических заболеваний и у меня нет ни на что аллергии, абсолютно. Меня окружают самые прекрасные люди на свете, о таких друзьях я могла только мечтать. Я ни в чем не нуждаюсь и искренне счастлива. — на этот моменте я попрощалась с ними и я надеюсь они поняли это также. Я не буду скучать. И снова встретилась с Ваней глазами и мой взгляд стал намного мягче. Он мой спаситель в этой тьме. Я сейчас вскрыла свою душу, много боли и страданий, злоба и несправедливость, но смотря в его зелёные глаза все это теряет смысл, я в моменте забываю о существование всего дерьма. И остаётся только он, его мягкие холодные руки, глаза смотрящие в душу и сладкий запах мяты.       — Спасибо каждому неравнодушному в чате, не плачьте, я вижу ваши сообщения, не такая была моя цель. Я верю в вас! И как бы ни было тяжело, не нужно сдаваться, опускать руки и кричать «не могу», «не хочу», «не буду». Поверьте, есть человек, ради которого стоит держаться на плаву, взлетать выше, стремиться. И это вы сами. Необходимо научиться ценить и уважать всё, что есть в тебе, то, что ты делаешь и верить в лучшее, безусловно. Именно тогда у тебя получится всё, к чему идёшь, каким бы тернистым ни был путь. Спасибо всем, кто сегодня был со мной, что выслушали, поддержали. Я думаю, что пора закрыть эту тему, раз и навсегда и больше никогда не поднимайте этот вопрос, ни у кого на стримах, ни в соц сетях, ни в сми. Не делайте мне больно, я хочу забыть и не вспоминать НИКОГДА ни своих родителей, ни Катю. — я отрезала от своей души кусочек и закрыла одну главу своей жизни. Нет больше Софии Королевой, теперь София Вествуд. Когда я завершила стрим, Ваня бросился в мои объятия. А слёзы хлынули ручьём, темный след от макияжа точно останется на его футболке. Сколько можно терзать свою душу. Каждый день засыпая в слезах?       — Малышка, ты сделала все правильно, я невероятно горжусь тобой! — он шептал мне на ухо и гладил по голове, история повторяется. Почему он всегда близко, когда нужен мне? Мне страшно, что это может когда-то закончится, что его может не оказаться, когда я закрою глаза и открою их вновь. — Слышишь? Соня, ты самая сильная и невероятная девушка из всех кого я когда-либо встречал! — он держал мой подбородок и вытирал слёзы мягко улыбался. Его слова, как бальзам мне на душу.       — Ваня… спасибо… — я тоже смогла улыбнуться. Даже как-то истерически засмеяться. Медленно мы начали сближаться и все идёт к поцелую, я знаю что он будет самым чувствительным в моей жизни.       — Соня… — но начал говорить в самый неподходящий момент. Хочу обнять и поцеловать его… и не важно, что мы не встречаемся, и видимся по возможности, и не разговариваем каждый божий день, и между нами словно сотни километров, и мы безумно разные со своими тараканами и демонами… это не важно, когда пиздец, как хочется обнять и поцеловать.       — Замолчи. Просто молчи. — я не сдержалась. Хотя кто меня… нас может сдержать? Да и зачем? Наконец эти тёплые губы на моих. Сладкие губы, я коснулась и обожглась, но не потерялась, а ясность наоборот проявилась. Я давно испытала к нему беспокойную нежность. И опять-таки сладость. Мне с ним хорошо! Повторяюсь. Его губы сладкие и мятежные. Я давно поняла, что уже не хочу расставаться с ними! Мы друг друга целуем, но так, чтоб другим не досталось. Парень, выкачивал из меня боль поцелуем. Как в мистических фильмах, сквозь него проходит чёрная дымка и улетает подальше от таких невероятно сильных чувств. Холодная рука Вани прижимала меня к себе за талию, а вторая держала подбородок, чтобы я не могла вырваться. Я уже давно не на игровом кресле, а на коленях парня. Он доминирует надо мной и не скрывает этого.       — Можно я выйду покурить, пожалуйста. — с отдышкой сказала я, не хочу заходить слишком далеко, рано, как бы сильно я ему не доверяла. Я знаю, что Ваня не одобряет подобное и это не самый подходящий момент, но как же мне черт возьми нужна доза никотина, всего пару заразительных тяг, чтобы в груди стало легче. Дипинс смотрел на меня недовольно, но без осуждения, я уверена, он понимает как сильно мне сейчас нужно успокоиться. И дело даже не в тяжелом стриме, а в жуткой волне возбуждения, которую вызвал парень своими холодными прикосновениями. Ваня кивнул, хоть и не хотел меня отпускать.       Я встала с него и пошла на балкон, ноги словно ватные, еле слушаются меня. Открыла форточку, а сама села на плетеный стул. Свежий воздух приятной прохладной волной прошёлся по лицу, слегка растрепав волосы. На улице уже поздний вечер, с низу доноситься гул и сигналы машин, не смотря на время жизнь внизу кипит, а люди спешат наверное с работы домой к своей семье или может на встречу с друзьями, а кто-то гуляет в одиночестве наслаждаясь приятной музыкой. Я достаю из кармана кофты ментоловые сигареты и ещё с минуту разглядываю пачку, осталось всего пять сигарет, пару недель назад мне бы этого даже на вечер не хватило. Мысленно похвалила себя и подожгла в зубах желанную гадость. Я провалилась в свои мысли и совсем не заметила, что Ваня сидит на соседнем кресле. Я закрыла глаза делая первую затяжку спустя несколько дней. Такая легкость окутала мои легкие, словно это не яд, а скорее целебный эликсир.       — О чем ты сейчас думаешь? — не открывая глаза спросила я парня, не знаю, смотрит ли он сейчас на меня или в окно. Его парфюм перебивает даже едкий запах сигарет, от него пахнет свежестью, мятной одноразкой и вишней, очень сладкой вишней.       — О тебе, я говорил, что очень красивая, Сонь? — я усмехнулась. Снова вдохнув дым, приоткрыла глаза. Парень вальяжно разлёгся на кресле, одной рукой придерживал голову склоняя ее в мою сторону.       — С размазанной тушью опухшими глазами от слез, весьма сомнительно. И нет, этого ещё не говорил. — его уголок губ истерически дрогнул. Почему именно в этот момент я не могу открыть глаза и посмотреть на Ваню? Чем больше я смотрю ему в глаза, разглядываю особенности тела и другие мелочи, тем сильнее привязываюсь к ним. Я не могу не привязываться, процесс уже запущен и я замечаю, как мне становится тяжелее дышать, когда Вани рядом нет. Дело ведь в самовнушении и наивности, я не могу представить что у него в голове и чувствует ли он хотя б наполовину то, что переживаю я.       — Это не важно. Внешне и внутренне, ты прекрасна. — он начал действительно расслабляться, а я наоборот. Его комплименты меня хоть и приятны, но я никогда не слышала столько приятных слов, сколько вылетает из его уст. — Ты не представляешь, как сильно ты меня сводишь с ума. — практически шепотом, произнёс парень. Нет улыбки и ямочек, он говорит серьезно.       — Наши чувства взаимны. — я говорила так же тихо, он поставил локти на колени и приблизился ко мне. Я повторила тоже самое. И дым я выдохнула ему практически в лицо, наверное я хотела слегка позлить его. Он смотря в мои глаза забрал сигарету, я думала он выбросит ее. Но мои глаза округлились, когда он затянулся и приблизился поцеловать меня выдыхая дым в мои губы. Получилось весьма сексуально и более того, дым из его рта намного приятнее. Поцелуй был нежным и еле ощутимым, не тем властным и жадным, что был пару минут назад.       — Тебе не идут сигареты. — он отстранился от меня и самодовольно ухмыльнулся, эта дерзкая ухмылка мне нравится.       — Тебе тоже, малышка София. — сигарета потушена, осталось только приятное послевкусие.       — Врешь. — этот парень краснеет когда врет, когда злиться или стесняется, когда говорит ерунду или ему стыдно. Ему нельзя врать и даже в темноте, когда его лицо освещают только огни ночной Москвы, это замечательно видно. Он промолчал, знает, что я права. От части мне кажется, сигареты это дополнение твоего образа или стереотип. Вы могли бы представить себе вдову похоронившую мужа миллионера? Статная женщина в чёрном с женской сигаретой в руках. Вот и я не могу. Во всех остальных случаях это лишь спасательный круг, который не спасает от утопания, лишь помогает держаться на плаву.       — Так, тебе не кажется, что нам пора обсудить наши… хм… обсудить что между нами? — я подала голос спусти некоторое время молчания. Мне так страшно, вроде мы признались друг другу в чувствах, но что дальше?       — Кажется. — он нервно поправил шелковистые волосы. — Прежде, мне нужен ответ от тебя, готова ли ты к отношениям, то есть твоё прошлое… — он начал говорить и ему стало жаль, что он вновь затронул эту тему. Я взяла его за руку, почувствовала напряжение от моего прикосновения, вены на его руке начали слабо пульсировать.       — Мне не избавиться от своего прошлого, оно будет со мной всегда. Я хочу жить дальше и прямо сейчас я очень сильно хочу поцеловать тебя и целовать каждый день. — это не любовь, нет. Это симпатия, и оттого, как мы распорядимся временем и чувствами, зависит наше будущее. Неужели эти глаза сияют для меня, а не для кого-то другого. Я закрыла рот рукой и засмеялась. Ваня не виноват, я просто в шоке то есть, у меня теперь официально есть парень, который искренне мне нравится, которого я не боюсь и буквально таю от холодных прикосновениям и зелёных глаз. Парень заразился смехом, мы соприкоснулись лбами и наконец-то одновременно вздохнули с облегчением, скрывать и ограничивать себя в чувствах уже не к чему.       — Суши и страшилка все ещё в силе? — сказала я в его губы.       — Кончено, с минуты на минуту должен появиться курьер. Пошли в квартиру, ты наверное замёрзла. — в этот момент раздался звонок домофона и мы приняли заказ.       Мы расположились в игровой комнате на диване, на телевизоре идёт страшилка, а я мягко расположилась на груди своего парня. От этой мысли я усмехнулась. Это очередное новое непривычное чувство. По сути ничего не изменилось, я без отношений могла целовать его и обнимать, флиртовать, но теперь нас связывают обязательства и от этого не становиться хуже. Может мы знакомы не так долго, но пары недель достаточно, чтобы почувствовать близость и тягу к человеку, кажется, хватает даже пары часов.       — Чего смеёшься? — поцеловав в макушку спросил русоволосый. Видимо нас обоих мучают мысли и суть фильма с первых минут была утеряна.       — Когда мы первый раз встретились у родителей в доме, ты мог представить, что когда-то мы будем вот так вместе лежать в статусе пары? — наши руки соприкоснулись и он сплёл пальцы.       — Да. А я ведь знал где находится туалет, но почему-то инстинктивно зашёл на кухню, где сидела ты. И сегодня я понял, что это точно была игра судьбы. — мое сердце остановилось, либо начало биться в тысячи раз сильнее.