мы увидимся во снах

вновь и вновь я просыпаюсь с осознанием того, что он — это галлюцинация, и с каждым разом это все больше разрушает моё психическое состояние, ведь мне так хочется сделать так, чтобы я мог видеть его не только во снах, но и наяву. кир — моя надежда и опора. я сам создал его, вызвав себе раскол сознания. кир — всё для меня, а я — все для кира как минимум потому, что вижу его только я. он красивый. у него такие мягкие пушистые волосы, окрашенные в черно-красный сплит. они всегда свисают и закрывают половину его лица. а если не закрывают, то я могу видеть его пухлые потрескавшиеся губы и бездонные карие глаза с расширенными зрачками. ещё он высокий. ну не прям столб конечно, но выше меня, и всегда подъебывает насчет этого. но я не обижаюсь, зачем? я уже потерял несколько людей из-за своих обид и недоверия, но может оно было и к лучшему, а курседа я терять никак не хочу. ещё он умный, и даже очень. когда я сижу и делаю что-либо, он мне всегда подсказывает и говорит быть аккуратным. конечно, его советы не всегда дают нужного результата, что конечно иногда сильно огорчает его, но ведь это ошибаться — человеческий фактор. он круто шутит. или, по крайней мере, я всегда смеюсь с его шуток. может, дело не в его приколах, которые он любит рассказывать тысячу раз, а в его заразительном смехе, от которого даже самый мрачный человек бы хоть и чутка, но улыбнулся. он поддерживает меня, и за это я ему очень благодарен. с киром мы познакомились, когда мне было 13. с первого класса меня буллили в школе и у меня не было друзей из-за моего темперамента. когда меня обижали, он всегда приходил и говорил мне, что все будет хорошо, а также обычно помогал покрыть обидчика отборным матом, ну или на крайняк говорил, как встать так, чтобы успеть вмазать по челюсти и быстро убежать, чтобы меня не догнали и не дали сдачи. сейчас мне уже 21, я взрослый человек, и ни одна школьная мразь не достигла того, чего достиг я. пусть завидуют эти грязные суки. даёт поддержку и родительскую любовь, которой так не хватало и до сих пор не хватает. мои родители — владельцы крупной айти-компании. чтобы дать мне то, что я сейчас имею, им приходилось с утра до ночи просиживать жизнь в офисе, а мне в свою очередь приходилось всё время жить у таких родственников, как бабушки и дедушки. конечно, спасибо маме с папой за то, что устроили для меня такое беззаботное детство, что выполняли все мои "хочу" хоть где и сразу. я безмерно благодарен им за это, но сказать то, что я люблю их я всё равно не могу, так как я не знаю, что значит любить и мой внутренний ребёнок обижен на родителей за то, что они не уделяли мне должного внимания. мою любовь нельзя купить за деньги, как они пытались сделать это. кир заменил мне обоих родителей. с ним связаны почти все мои воспоминания, ведь он — часть меня. он везде и всегда со мной. — эй, смотри, акума! видишь того чела, который сидит около окна? — ты про кого? — спрашиваю я, пытаясь говорить максимально тихо, чтобы другие люди, сидящие рядом со мной в электричке, не подумали, что я разговариваю сам с собой. — ну вон же! у него ещё телефон в руках! — да тут почти у всех телефоны в руках! ещё скажи что-нибудь, раз так просишь меня обратить свое драгоценное внимание на кого-то. — у него волосы длинные ещё и тату на руке. прямо у тебя перед носом сидит, а ты не видишь! — и что? вижу, и зачем мне эта информация? как мне ее обработать? — он выходит на одной остановке с тобой и направляется в то же общежитие, что и ты. заведи с ним диалог, вдруг подружитесь! — ну... я подумаю... и да. я послушал его, как обычно и делаю. завёл с этим юношей диалог, он был не против. затем мы обменялись контактами. оказалось его зовут миша, но все зовут его кусакабе. и с тех пор дружим, три года уже прошло. за это я киру сердечно благодарен, ведь так я завёл первого за десять лет друга в реальной жизни, ещё и с общими интересами. или вот ещё случай: — ой бля... мне так скучно... может, пойдём прогуляться? — что говоришь? сейчас уже первый час ночи, пора бы ложиться спать уже... — говорю я. затея выходить на улицу при довольно прохладной погоде, тем более зимой, тем более вечером — не самая лучшая. но вот, я уже завязываю шнурки на ботинках, застегиваю куртку и мы выходим на улицу. он идёт в клетчатых штанах и плюшевом худи, ему не холодно. а я замерзаю даже в тёплой одежде, руки трясутся, из носа течет, волосы все в снегу. с чёрного неба летят многочисленные снежинки, которые из-за ветра начинают кружиться, как балерины на сцене. мы погуляли около часа, пока я окончательно не окоченел, после чего пошли домой. вот такая небольшая ночная прогулка в приятной компании. таких моментов за 8 лет нашей дружбы накопилось множество. кир — замечательный друг и хороший собеседник. кир — мудрый наставник и хороший ученик. он помогает мне совершенствовать себя. он — лучшее, что происходило в моей никчемной жизни. как же жаль, что кир — всего лишь тульпа. вновь и вновь я просыпаюсь с осознанием того, что он — это галлюцинация, и с каждым разом это все больше разрушает моё психическое состояние, ведь мне так хочется сделать так, чтобы я мог видеть его не только во снах, но и наяву.