Зарисовки с персонажами Атаки Титанов

Я тебя любил. Любил в тебе всё: яркую улыбку, звонкий смех и чудесные глаза с глубоким взглядом. Я любил и мучился. Я не мог по-другому. Ты всегда была со мной, даже тогда, когда тебя не было в моём поле зрения. Сердцем я чувствовал твоё присутствие, облик отложился в голове и маячил перед глазами, каждый раз мешая сконцентрироваться на чём-то другом. Боли было слишком много в моей жизни. Я сбился со счёту, сколько раз мне приходилось подавлять свои чувства в попытке не сойти с ума от смертей товарищей, друзей, близких мне людей. Апатия стала частым гостем в моей жизни, но я просто не мог показывать свои эмоции, опасаясь очередного срыва. До недавних пор я не помнил, когда последний раз давал волю слезам. Весь негатив и вся печаль лишь скапливались огромным комом ненависти в моей душе, становясь тяжёлым грузом, который я был вынужден нести каждый день. Но никто не должен был знать, что мне тоже тяжело. Разве сильнейший воин человечества имеет право давать слабину? А я все также продолжал наблюдать за тобой. Кажется, это единственное, что мне было позволено. Я не давал и малейшего повода подумать, что у меня есть к тебе хоть какие-то чувства. Просто присматривал за своим объектом обожания, предостерегая от опасностей. Так было легче. Легче, чем признаться и получить ответ. Исход в любом случае был бы неприятным. Будь то невзаимно — меня бы терзали мучения о безответных чувствах. Надо ли мне это? Если бы ты всё-таки ответила мне взаимностью, то мне бы пришлось жить в ещё большем страхе за твою жизнь, не имея возможности строить планы на несчастливое будущее. С тобой могло случиться что угодно, и я бы не смог предугадать исход наступающего дня: будешь ты жива, или погибнешь от окружающей нас повсюду опасности? Так я и жил. Старался быть ближе, а сам подавлял тёплые чувства по отношению к тебе. Я знал о тебе больше, чем кто-либо другой, хоть ты сама об этом и не догадывалась. Может, я и не хотел признаваться в этом даже самому себе, но мою голову часто посещали мысли, заставляющие думать: «а что, если?» Мне приходилось откладывать такие размышления в долгий ящик, заставляя себя верить в то, что это всё глупости. Сколько лет прошло, а дальше наших ночных разговоров мы не заходили. Не стану врать — проводить с тобой время в тёмном кабинете за чашкой чая было поистине прекрасной возможностью узнать друг друга получше. Я наслаждался каждым моментом, проведённым с тобой. С каждым разом всё больше восхищался твоей необычайной красотой и прекрасной натурой. Я любил тебя. Может быть, между нами было много недомолвок, но об этом я всё равно узнал слишком поздно.

***

Всё закончилось. Ад прекратился. Титанов не было. Все ликовали. Шли дни, а люди всё не могли перестать радоваться. Несомненно, я тоже был счастлив, что сражениям и переживаниями пришёл конец. Пришёл конец переживаниям, но кто я теперь? Калека в коляске? Я никому был не нужен. Не нужен с самого начала. Мои чувства не сдались тебе, как и я сам. Тебе не был нужен инвалид. И лишь в один момент я убедился в правдивости своих мыслей. Именно в тот злосчастный день я узнал то, что позже терзало мою душу каждый божий день. Все узнали об этой новости. Все, кто выжил после кошмара, были оповещены о радостном событии девушки, которая наконец-то станет счастливой. Ты пришла ко всем с хорошим известием, прыгая от переполнявших тебя эмоций. Ты сияла. Я никогда не видел твои глаза настолько блестящими, а улыбку во все тридцать два ты натянула на всё лицо, не переставая интриговать всех произошедшим. Набрав воздуха в лёгкие, ты с небывалым энтузиазмом произнесла проклятые три слова, заставившие меня окаменеть: — Я замуж выхожу! И тогда я сломался окончательно. Может, во мне изначально не было ничего живого, но я умер изнутри. Что-то в душе погасло, заставив испустить тревожный вздох. Глаза закрывались, я не хотел существовать. Я не знаю, можно ли назвать это болью, но я просто захотел исчезнуть. В тот день все эмоции, копившиеся годами в сломанной душе, вышли наружу. Оставшись в полном одиночестве, я зарыдал, захлёбываясь в слезах отчаяния. Это было больно, невыносимо больно. Я чувствовал себя настолько жалким и ничтожным, что презрение при взгляде на свою инвалидную коляску и отражение в зеркале росло с невероятной скоростью. Почему всё так? Зачем я любил тебя? Ты убила меня.