От 75 до 100

***

Арсений уже несколько минут внимательно разглядывал кольцо, найденное у себя в прихожей. Кольцо было довольно широким, с выгравированной минималистичной веточкой. Кажется, даже серебро. И, кажется, носилось довольно часто, судя по количеству мелких царапин на металле. А ещё, кажется, Арсений знал, чьё это кольцо. «Как он вообще мог вчера выронить у меня кольцо?» — думал Попов, отхлебывая кофе. «Хотя, он вроде вертел что-то в пальцах, пока я обрабатывал рану… Не уверен, я больше его лицо разглядывал». Очень интересно. И с каких это пор Арсений так внимательно смотрит на курьеров? Может, Лазарев и прав, и одиночество его скоро с ума сведёт… ......... «Лазарев!» Ну да. Про заказ-то он так и забыл. Трудно не забыть, когда тут такие курьеры на твоём крыльце валяются. «Красивые?» Ой, всё. Арс бросил кольцо на стол и побежал в прихожую. Коробка так и стояла тут. Он обреченно вздохнул, поднял неожиданно тяжёлый результат последней пьянки и понёс на кухню. Итак, в студию гид от Арсения Попова: чего не стоит делать по пьяни. Точнее, это должен быть гид: что надо делать до и после пьяни, чтобы не было так стыдно. Конечно, стыдно скорее всего будет все равно, это по умолчанию идет в комплекте с любым приемом алкоголя, но так хотя бы эти риски можно сократить. На пару процентов. Во-первых, желательно заблокировать телефон. Разрядить, оставить дома, запереть в ячейке в банке, отдать менеджеру на хранение: все что угодно, только чтобы его не было в поле вашего зрения. Разум, залитый алкоголем, первым делом подобьет вас схватить его в руки, и, поверьте, ничего хорошего из этого не выйдет. Во-вторых, документы и кредитные карты тоже лучше оставлять дома. Как показывает практика — деньги в пьянку до добра не доводят. А паспорт и деньги — тем более. Вряд ли вы хотите неожиданно оказаться где-нибудь на пляже в Турции. Особенно, если деньги позволяют. В-третьих, годы уже не студенческие, поэтому и к пьянке нужно готовиться основательно: одна таблетка аспирина утром уже не помогает. Поэтому с собой желательно брать половину аптечки: не только аспирин, но и цитрамон, активированный уголь, какое-нибудь обезболивающее… А если все совсем плохо — то и бинты с перекисью. И, наконец, когда пьешь не один — главное на утро убедиться, что все собутыльники в порядке. И чтоб никто из них не оказался, чисто случайно, где-нибудь посреди Мексики в пончо и с сомбреро. Лучше не спрашивайте. Правда, в этом конкретном случае Арс знал, что, по крайней мере, после вчерашней ночи Сережа точно был в порядке. Но про этот чертов заказ он вчера очень успешно забыл. Лучше бы и не вспоминал, честное слово. Арс тяжело вздохнул и раздраженно поставил коробку на стол. Открывать, конечно, не хотелось. Хотя все-таки было интересно, до чего может довести алкоголь двух интеллигентных с виду (наверное) психологов. Он пытался разрезать скотч зубочисткой («И где все ножи в этом доме…»), когда неожиданно зазвонил телефон. 2021 год, кто вообще звонит по телефону? Он довольно раздражённо схватил его и закатил глаза. Конечно, Сережа умеет быть категорически не вовремя. Это его талант, если можно так сказать. - Алло, Серый? — Арс прижал телефон к уху плечом, и пытался отковырять скотч короткими ногтями. Провальная затея. Как же это вскрыть… - Соррян, Арс, руки заняты, слушай, я тут в пятерку зашел, не поверишь, тут морковь по сорок, тебе брать? Вот, что значит, когда твои друзья пенсионеры, ага, как же. - Зачем мне вообще морковь? Я питаюсь доставками! — скотч неожиданно поддался, и Арс еле сдержал вздох облегчения. Внутри коробки лежала очень приветливая и миловидная карточка, уверяющая, что магазин всегда рад новым клиентам. Ну-ну. - Да ты у нас непредсказуемый. И вообще, это же отличная цена, вот и звоню. А то побежишь ты за морковкой потом, а она уже по восемьдесят… ну что? - Думаю, пока не стоит, — Арс осторожно вытащил самую большую на вид штуковину в яркой картонке. — Но отключаться не спеши. - А что, что-то веселое? - О да, — мрачно ухмыльнулся Арс, вертя в руках коробочку. Ужас, что это, где вообще надпись… — Очень веселое. Я тут вскрыл то, что мы заказали… - О, и как? Уже опробовал что-то? - Серый, блять! — Арс поморщился, все-таки найдя этикетку. — Нет, конечно, я только посылку открыл. И вообще, иди ты… - Ну, так, и что там? Как интересуется то, надо же. - Да я не знаю. Вот эта штуковина похожа на вибратор. Но что-то я не пойму, как это вскрыть одной рукой. Сейчас, погоди, я на громкую переключу… — Арс положил телефон на стол и переключил разговор на динамики. Да, вибратор. Только… ‐ Серёжа. Он явно женский… — Арс поглядывал то на инструкцию, то на красивый мешочек. Открывать мешочек он даже не хотел. Благо, в инструкции красовалась цветное фото. Большое нечто цвета фуксии, с изогнутой ручкой и спиралевидной формы основной частью. «Я больше никогда не буду пить». - Серьезно, Серый? — Арс мрачно посмотрел на упаковку презервативов, вчитываясь в этикетку. — Нет, серьезно? Презервативы с лимонадом?! С лимонадом?! Это что за лимонад мы пили, а?! - Ну-у-у-у, знаешь, мало ли… - Лазарев!!! - Что? Я черешню выбираю. - Нет, серьезно, Серый, какой нахуй вкус лимонада? - Ну… Я помню, что мне было интересно. - Да? И с кем же ты это собрался опробовать? - Я? Ни с кем. Буду тебя пытать, как тебе. - Да вы, блять, издеваетесь! — Арс уставился на бутылку, пытаясь заставить глаз не дергаться. Получалось плохо. — Какого хрена?! - М? Нашел что-то интересное? - Я, блять, даже не знал, что существует лубрикант с тирамису! - Экзотичненько… — Судя по голосу, Лазарев явно отвлёкся на что-то. - А сейчас ты, блять, таким тоном что выбираешь? Вино? Имей в виду, я теперь вообще пить больше не буду. И это ты виноват. - Да нет, курицу… Ну, а что сразу я! Смазка с пирожными… Обычно наоборот, а тут… - Да ты, блять, эксперт, Сереж. - Ну, а почему нет. Вдруг тебе понравится. - Сережа, блять, знаешь что, иди-ка нахуй, я тебе такой подарок, блять, на день рождения организую, сука… - Ага, разумеется. Сначала на себе опробуешь, а потом уже на мне можно… - Блять, Лазарев. - Да-да, уже слышал. Так, ладно, мне пора, пойду пробивать покупки. Точно морковь не нужна? - Нет. - Ну тогда пока. Напиши, как опробуешь, — и он отключился быстрее, чем Арс успел высказать все, что об этом думает. Преимущественно в нецензурной форме. Арс уронил голову на руки и тихо застонал.

***

- Да, мам. Да, да. Всё хорошо, мам, да. Ира тоже хорошо. И я хорошо. Все хорошо. М? Да, да. Ага. Да, — в таком ключе Антон говорил уже почти полчаса. - Какой богатый словарный запас, — саркастично прошептал Дима, сидя напротив Антона за столиком в небольшой кофейне. — Русские классики завидуют. Антон шикнул на него, взял в руки чашку с кофе и отхлебнул. «Почти остыл…» - Нет, стой, что?! — Антон чуть не выронил кофе, а Дима заинтересованно потянулся вперёд, пытаясь понять, что же такое сказала ему мама. - Мама, боже. Мы не планируем с Ирой жениться. Ну не знаю, почему, пока не планируем. Да ну мам! Так, слушай, все, мне пора. Давай, целую, — Антон сбросил звонок с явным облегчением. Дима искренне пытался не заржать. Спустя пару секунд, однако, все попытки закончились крахом. ‐ Даже не вздумай, сука… Даже не вздумай… — Шастун пригрозил пальцем развеселившемуся друга. — Да блять, Поз. Хватит. Не смешно! Они с Димой дружили ещё со школы. Собственно, он же был первым человеком, который узнал о «наклонностях» Антона и поддержал его. Позов держал свой спортивный бар, и дело было вполне прибыльным, пока не объявили локдаун. Блядский вирус. - Смешно, и даже очень, а особенно — если знать о ваших с Ирой отношениях, — Дима кое-как успокоился и отпил свой чай. — А что, твоя мама разве не в курсе? - Слушай, моя мама, конечно, чудесный и понимающий человек, но, я боюсь, что не до такой степени, — Антон вздохнул. — Я даже не представляю, как я ей могу об этом сказать. «Да, мам, привет, тут такое дело, мы с Ирой как бы встречаемся, но ещё параллельно я сплю с мужиками, и она с девушками, а иногда я и с девушками, а она с мужиками, но у нас все хорошо, мам, это просто такие отношения!» - Ну вот, видишь, у тебя уже отлично получается. - Хуйня у меня получается. Говори лучше, что хотел. - Да, ммм… — Позов как-то замялся. — Знаешь, а неважно. Ты меня прибьешь, особенно после твоего разговора с мамой… - Дима. Говори, а? Антон попытался сделать угрожающее лицо, но как-то не вышло. Ладно, зайдём с другой стороны… - Окей. Ты говоришь мне свою новость, а я говорю тебе про своего нового мужика. - У тебя уже новый мужик? - Нет. Скажем так, новый мужик, который мне очень-очень понравился. Любовный интерес. Краш, если очень молодёжным языком. - Не сквернословь, я понял, — замахал руками Дима. — Ну, в общем, мы тут с Катей решили пожениться… ‐ Вот это… новость. — Антон от неожиданности опять чуть не разлил кофе. — Нет, то есть, я очень рад за тебя, вот, стоит с этого начать. Но… ты уверен? - Да, Тох, уверен. Правда уверен. Она такая потрясающая, и такая добрая, и такая… — Дима резко прервался, глядя на друга. — Нет, так не пойдёт. Я могу это вечность продолжать, а время не резиновое. Давай лучше про своего рассказывай, а про мою предстоящую свадьбу потом поговорим. Успеется. ‐ Вот лучше бы ты про помолвку продолжал. Мне же интересно… - А мне интересен твой мужик. Давай-давай, ну правда, мне скоро идти уже… - Да ладно, ладно. Просто рассказывать особо нечего. Я ему доставлял вчера заказ. Упал у него на подъездной дорожке. Он предложил обработать мне рану. Всё. ‐ В смысле всё? - Ну, ещё я слегка пялился на него, пока он в аптечке ковырялся. - Охуеть, какой ты у нас многословный. Толстой обзавидуется. А как же там фантазии о том, что ты его на столе разложил, не? - Позов!!! Дима отмахнулся от него, покачал головой и разблокировал телефон. - Имя хоть его помнишь? - Нет конечно… Хотя стой… — Антон напрягся, вспоминая, что говорил мужчина, забывший часы. — Арсений Сергеевич. И кажется, у меня в маршрутнике значилось «Сенька Попов». Да. Наверное, Арсений Сергеевич Попов. И он психолог. Постой, а что ты вообще делаешь? - Тебе помогаю. Ты ж у нас дурень, сам не догадаешься… Спустя несколько секунд Дима протянул телефон Антону. - На, листай. Он? Антон поморгал, уставившись на открытый профиль в инстаграме. - Ну, судя по фотографии, он… — Антон ухмыльнулся, увидев надпись «Семейный психолог. ЛГБТ-консультант» в шапке профиля. Это он удачно зашел. Точнее, упал. Точнее, выпал. Неважно. Он открыл последний пост и на секунду завис, глядя на хэштеги, а потом расхохотался. Истеричненько. - Что? Что такое? — Дима заинтересованно подвинулся ближе, заглядывая в телефон. - Да так, ничего, просто тут… Антона прервал раздавшийся неожиданно звонок. Сука. Если это опять логисты хотят, чтобы он вышел в выходной… - Алло, здравствуйте… Извините за беспокойство, но вы мне вчера кое-что доставляли… Антон выдохнул. Убийство отменяется. Кажется, это Попов. Вспомнишь лучик, вот и солнце. Пиздец. А би-панику никто не отменял. - Да, слушаю? Би-паника — блять. Что за голос?! «Да, слушаю», ужас, писк какой-то… - Кажется, вы забыли у меня свое кольцо. Может, приедете за ним, эээ..... извините пожалуйста, а как вас зовут? - Антон. - Да, Антон… может, приедете за кольцом, как будет время? Шастун вздохнул. Неужели судьба такая сучка, что заставит его ехать к этому Попову за своим кольцом? Звучит, как начало плохого ромкома. И все же, это кольцо Антону было дорого — подарок Иры на первую годовщину их знакомства. Надо бы забрать… - Да, я… давайте я подъеду сегодня вечером, если можно. — Антон откашлялся. — Адрес у меня есть, так что… вам будет удобно? - Да, да… подъезжайте, как будет удобно, у меня сегодня нет клиентов. - Хорошо. Спасибо большое, что позвонили. Я наберу, как буду подъезжать, закажете мне пропуск? - Да, хорошо. До свидания. - До свидания. Антон положил трубку и взглянул на друга. Тот выглядел так, будто сейчас лопнет от любопытства, и при этом собирается обвинить в этом Шастуна. - Дим, не смотри на меня так. - Это он? Честное слово, ну что за синдром Ларисочки Гузеевой? - Да. - Зачем звонил? - Ну… я оставил у него кольцо. Не оставил, а посеял. Потому что лопух. Дима разве что не завизжал. - И ты поедешь к нему? - Ну типа… Дима посмотрел на него, с каким-то таинственным видом отпил свой кофе и замахал рукой, закрывая инстаграм: - Ну, знаешь, судя по последнему посту — он будет очень рад тебя видеть, так что… - Дима!!! - Что? Езжай давай. К своему… психологу на черной хонде. - А это ты откуда взял? — Антон покосился на него, лениво поднимаясь. - Инсту полистал. Дуй уже давай. Только напиши потом!!! - Да напишу я, напишу, напишу, тебе первым напишу, доволен? - Очень, — Дима демонстративно уткнулся в свой кофе. — А теперь вали.