А кофе то, горький.

Дальше тему гопоты, мы не затрагивали. Ребята любезно проводили нас с Чифую до наших подработок и разбежались по делам. Кстати, они довольно весёлые, хотя и посредственные. Всех их имён я всё равно не запомню, но запомнила, что Такемичи- нелепостиженный блондин, Ямагиши- тот что чёлку в хвост собирает, ну Чифую, ещё запомнила Хаккая- красивого пацана с чёрными длинными волосами и брутальным шрамом на губе и двоих- троих чьи имена не помню... зато помню как выглядят. Да-а, это не особо помогло. Что меня удивляет, так это то, что у каждого есть свои моральные ценности и цели к которым каждый стремиться... и это круто. Это правда круто. А. А что есть у меня? К чему стремлюсь я? Может ли человек жить без особых целей и претендовать на счастье? Если подумать, то я никогда не задумывалась, была ли я счастлива...Нет, это не из разряда "я всегда страдала", просто... когда продолжительно время о тебя вытирают ноги,ты забываешь, что такое "радость" вообще. Детство? Не сказать, всё моё детство- сплошной мрак. Мои воспоминания начинаются от 10-11 лет и то, что уже тогда мне показали как пользоваться стиралкой и что существует пакетированная вермешель. Ко мне периодически заглядывала тётушка, что приглядывала за мной, но она не жила, а в какой-то момент пришла ко мне с каким-то мужчиной и объявила, что я теперь самостоятельная личность. Я не помню всех подробностей, но помню что это был ад. Бытовуха, к которой я не была готова и детские взгляды на жизнь, взятые из книжек. Какая жалость, что жизнь- не весёлый рассказ. Я ходила на детские площадки и видела, как чужие мамы садятся на колени перед своими детьми, целуя их в лобик, обнимая и успокаивая, что всё пройдёт. Или на улице, когда они ходили за ручки, мамы обнимали своих детей, покупали им сладости ещё чего-нибудь... а я смотрела на них, как брошенный котёнок с глазами полными слёз и с одной единственной мыслью "..А я?" Хах. Помню как я прибегала домой и горько,горько плакала, на что ко мне приходила соседка и ругала за то что громко реву. Так же я поняла, что жизнь не дорама , в полной мере это осознала, когда лежала на холодном асфальте, в синяках, ссадинах, ушибах, а меня пинали в живот... за мои глаза из которых текли гигантских размеров слёзы. И так каждую неделю по 3-4 раза. Я приходила в школу и рассказывала, что это я падала при занятиях спортом. И знаете что? Никто не пришёл на помощь. Никто. Меня ломали, а об этом даже не знали. Действительно. Это всего лишь какой-то один единственный человек из семи миллиардов. Я помню, я первые разы пыталась кому-то пожаловаться, вроде тетушки, не помню, она мне ответила что-то вроде "Ну такова твоя участь". Второй кусок от меня отвалился в средней школе, когда "мои друзья" меня за волосы притянули к какому-то старшекласснику и поставили перед ним на колени... И тогда меня никто не спас. Как сейчас помню тот леденящий внутренности страх. Он проникает в твою сущность, заставляя тебя корчить гримасы боли. Помню те горькие слёзы, помню ту отвратительную и титаническую боль, обиду, отчаяние. Это то отчаяние, когда ты отчаялся в жизни. Помню как прыгала с 7 этажа и помню как выжила. Это и есть то великое отчаяние, когда ты открываешь глаза и понимаешь, что ты решался зря. Ведь прыгать вниз, даже при полном осознании, что тебя ничего не держит на этом гнилом мире, всё равно тяжело. В голову приходят мысли, по типу "а вдруг...". Я помню как мне медсестра сказала, что я счастливица, раз выжила, мол это мой второй шанс. Да в жопу такой шанс! И я правда боюсь открываться, сближаться с людьми, ведь... -Девушка!!! Что вы сделали!?- Уже 20 минут стою в полусогнутом состоянии и выслушиваю, о том какая я бездарность. Ещё один воспитатель нашёлся, который хочет поучить меня жизни.- Это не напиток, это... дерьмо! Вы что взяли собачье говно в качестве основного ингредиента!? На вкус, как ваша жизнь! Вы ничего не добились, вот и хотите, чтоб всё было такое же отвратительное!? Жалкая и мерзкая чушка, раз ты пала так низко, что протираешь столы за другими, так делай это хотя бы качественно! Ну что это за помои?! Что, я тебя спрашиваю!? И кофе, что я сделала и слава богу, успел остыть за время его потока унижений и ругани, полился тонкой струйкой по моей голове, оставляя коричневый след на моей белой рубашке. Всё. Пожалуй, потерпела и хватит. Я разогнулась и холодным голосом ответила: - Если вы так хотели моего увольнение, дозвонились бы до моего начальства, чей номер записан в книге "жалоб и предложений", она бы оценила кофе и меня бы уволили... коль ваши слова оказались бы правдой. А так вы лишь повеселили народ в округе, да самоутвердились за мой счёт. Этот дядька аж посинел от злости. Кстати да. Ни один посетитель не вступился за меня. Все только молча наблюдали за скандалом. Стоило мне на секунду отвлечься, как я почувствовала, что этот урод замахивается на меня. Шикарно. На камерах будет видно, что он поднял руку, как к довершению к статье за оскорбления. Хоть так можно будет отстоять свою честь. В какой-то момент я понимаю, что удара долго не следует. Я поднимаю глаза и вижу, что он так и стоит с занесённой рукой... А держит её тот блондин, который чуть не сбил меня. - Будьте посдержанней. Вам может хоть тыщу раз не понравится её кофе, но поднимать на девушку руку, вы не имеете право. Мужик лишь злобно запыхтел но свою руку вырвал из захвата и обиженно ушёл. Видимо, его целью было смещение злости на меня. Мудак блять.а парень лишь проводил его пустым взглядом, посмотрел на меня и... ушёл. Стало как-то... грустно что-ли. Будто огонь погас, когда так хотела погреться. Зато сердце разбушевалось не на шутку. Ведь...как ни как, но он прав. Я практически ничего не добилась в своей жизни. У меня нет друзей, любимой работы, семьи, хобби... есть только я. Пустая оболочка, которая просто скитается по миру без желаний и цели. Мне даже никогда не было интересно, что там с моими родителями, хотя я так плакала по материнским объятиям. Зачем я вообще живу? И вот примерно с такими мыслями я заканчивала рабочую смену. Кстати народ весь разошёлся и больше не появлялся. Слава богу, заканчивала я в тишине и покое. *Звук колокольчика* -Привет ещё раз! Чифую. Я привычно натягиваю улыбку, полу свойственную мне и отвечаю -Чё, стаканчиком по роже давно не прилетало? Или может сегодня тебя поприветствовать бутылкой? Парень звонко рассмеялся. Хоть какой-то плюс. Его смех был заводным и просто приятным слуху. Несмотря на то, что у него был высокий голос, но он был нежным. -Та не, спасибо. Я какао взять хочу. -Принято. Я привычно соскочила с прилавка, на котором любила сидеть, пока никто не видит и стала делать напиток. Чифую же наоборот, присел на ближайший стол. -С каким тебе сиропом? -Ой, можно с банановым? - Пхах, кто бы сомневался) -А что у тебя с волосами? Я моментально напряглась -А что с ними? -Ну... они прилизанные какие-то. Утром ты так не ходила -...Я не помню, что я на завтрак ела, а ты помнишь, с какими я была волосами? -Ну так. -Та ты что, меня не знаешь? Наступила на карандаш, сделала шпагат, подкинула кофе наверх, а оно такое бдышь и разлилось мне на бошку. -Хах. Ну кстати...- о сделал лёгкую паузу. Будто в голове что-то прокручивал и смотрел в потолок. Они у нас кстати натяжные.- я действительно тебя не знаю. Мы всего-лишь здоровались для приличия и имели неформальное общение. Мы, если так подумать, даже не дружим. -...-Я не знала, что ответить. Я лишь посильнее надавила на крышку, чтобы та легла на стаканчик плотнее и поставила его на прилавок, облокотившись на него на локтях.-Держи. С банановым сиропом. Чифую спрыгнул с прилавка -Сколько с меня. Я немного подумала -Я угощаю. Для меня это звучало типа взятки. Мол, бери и давай закроем этот разговор. Но для Чифую это значило совсем другое. Будто прозвинел колокольчик ждя чего-то. На его лице отразилось несколько эмоций и было видно что он о чем-то думает. Он фигурно спрыгнул со стола (фига, а у него есть спортивная форма), подошёл ко мне и протянул руку. -Меня зовут, Чифую Мацуно, родиля 19 декабря 1991 года, мне 16 лет, обожаю животных и заботится о них, у меня есть кот, по кличке Пеке Джи, живу в тёма (это с японкого "район" у них нет названий улиц, поэтому, когда нужно назвать адес, говорят город, номер района, квартала и номер дома. Теперь вы знаете больше о том, как в Японии доставляют письма. Не буду вам врать насчёт города, я его не нашла :р) 4-1-25 квартира 41. Номер телефона: 00-81-3- 356725 ( если будете звонить, дозвонитесь левому японцу. Да, код в начале номера верный, но вот дальше цифры брала от балды.).- он поставил руки по швам и слегка поклонился.- Прошу, позаботься обо мне! Сказать, что я ахуела, ничего не сказать. А пока я тупила, он забрал какао и ушёл. И вот что мне делать с этим? Я уже начала собираться домой. Наконец то. Так хочу домой. Отдохнуть, прилечь... и я так чувствую, я тупо разревусь. Все эти мысли нагнетали так сильно, что в голове целый ураган образовался. Я выключила щеток и опустила шторку, как в моё поле зрение попался байк на другой стороне улицы. Я его быстро узнала, на нём был символ свастики, это тот байк, что стоял в тот день у магазина. ЕГО байк -Хочешь прокатимся? Я чуть не подлетела от неожиданности. Голос был совсем рядом со мной и уже знакомый мне. И да. Я до сих пор не знаю его имя. -Ну что? А я не знаю что ответить. Твоя жизнь не имеет смысла Откуда это возникло? Тебе всё-равно терять нечего. И что это? Азарт? Что бы это ни было, я не в том, состоянии, чтоб идти против этого. Даже если он завезёт меня в какие-то хащи, изнасилует и убьёт, я не буду об этом сожалеть. Ведь меня ничто не держит -Поехали.