То что разрывает тебя изнутри

Я устал. Устал от всего этого. Каждый день одно и тоже. Нужно бороться, выживать. У меня нет сил. В голове только мысли о том как бы поскорее это закончить. Перехожу дорогу и хочу остановиться, но на автомате иду дальше. Курю на подоконнике, но после закрываю окно. Умываюсь и смотрю на бритву, беру её и привожу себя в порядок, после ставлю обратно в стакан. Я просто продолжаю существовать. Я не хочу делать себе больно, я просто хочу чтобы всё закончилось. Мою жизнь нельзя назвать плохой. Живу с братом, учусь в универе, сам зарабатываю себе на жизнь, и чего жалуюсь скажете, у большинства людей нету того что есть у меня и я ещё ною. Я тоже пытаюсь это втолкать себе в голову, но там лишь тихий собственный голос который кричит "давай, сделай это и больше не прийдется мучаться!", я слушаю его каждый вечер, бывает всю ночь, иногда он напоминает о себе и днем при выполнении рутинной работы. Вот и сейчас я лежу в тёмной комнате, тихо играет музыка, в голове вроде пусто,но одновременно огромный ком мыслей всё больше и больше, настолько что хочется закричать что бы всё это просто выпустить из под черепушки. Останавливает только то что в соседней комнате спит старший брат, а сверху и снизу соседи. Был бы я где нибудь в поле, то обязательно бы закричал. Приходиться копить всё внутри пока оно само не вырвется в виде истерики или панической атаки и везёт если рядом есть брат который поможет, но когда ты один...предвидеть что случиться сложно, ведь все знаки стоп в голове исчезают и остаётся лишь хаос и неуправляемый шторм, который занесет тебя туда куда не ожидаешь. Однажды я пришёл в себя когда уже чуть не удушился. В голове была такая же как казалось пустота. Рядом лежал ремень от джинс и почему то захотел связать себя, сейчас я думаю что это было желание сдержать и закрыть всё внутри себя. Я сидел перед гардеробным шкафом и смотрел в зеркало, я был загипнотизирован своим отражением, в последнее время такое стало случаться чаще. Ремень обвился сначала вокруг рук и туго затянулся зубами. Я был доволен собой, но потом запаниковал от того что почувствовал обездвиживание. Попытался снять ремень руками, но не вышло, долго пытался оттянуть зубами и через пару минут всё же вышло. Страх отступил и захотелось ещё. Я обвил ремень вокруг шеи и начал затягивать. Сначала сам себе не подавал виду и не обращал внимание на нехватку воздуха, лишь смотрел в собственные самоуверенные глаза. Тело предательски захотело воздуха и на автомате я начал вдыхать, но не выходило. Паники в этот раз не было, я быстро снял ремень и пытался отдышаться, ещё немного наслаждался своим убогим видом и собравшись с силами отправился спать. Кто то скажет что я псих. Да, похоже так и есть, ведь кому не расскажу что чувствую и делаю, всё удивляются и жалеют. Меня не нужно жалеть, я хочу найти таких же как я. Таких же ебанутых, как посчитают остальные, но для меня это норма. Мне даже начинает нравится. Мне нравится быть злым. Делать недовольное лицо. Даже чувствовать страх от людей. Хочу быть выше, сильнее, быстрее. Но ничего для этого не делаю, лишь смотрю с презрением и мне этого хватает, чтобы чувствовать себя уверенней. Да...мне не хватает...уверенности. Я считаю себя бесстрашным, но боюсь всего - людей, окружения, ответственности. Моё бесстрашие это похуизм. Я боюсь что меня собьют, но при этом абсолютно всё равно. Случиться и случиться. Мне всё равно на людей. Я сказал бы что эгоист, но и на себя я вроде забил. С другой стороны я ещё та крыса которая первая рванет с тонущего корабля. Но за дорогих мне людей стану горой...я не понимаю сам себя.... Сложно рассказать о себе другим когда и сам не знаешь, точнее знаешь очень много, но... Я запутался...во всем. Поэтому хочу умереть. Нет, исчезнуть.