То что разрывает тебя изнутри

" Зеленый. Мне твой нравится зеленый...". Почему эти песни так затягивают? Я связываю строчки со своей жизнью, провожу параллели. Слова надолго заседают в голове. " Мальчик из Питера, только жди меня... ". Кого же я жду? Сам себя. Жду когда наконец предстану перед собой. Уставший и потрепанный упаду в свои же объятия. Зароюсь и заплачу в плечо. Жду поддержки от самого себя и требую её от других. " голубые глаза становятся красными...". Не выдерживаю. Тру рукавом влажные щеки. Психую и сам уже беру гитару. Долго её выпрашивал, но в итоге так толком и не играю. Провожу по металлическим струнам, не спеша настраиваю звучание. Не люблю играть в абсолютной тишине, всегда пугаюсь громкого звука, когда играешь бой. Зажимаю знакомые аккорды. В голову не идёт ни одна мелодия. Я обожаю слушать музыку, но в игре я абсолютно бездарен. У Данила еле хватило терпения научить аккордам и бою. Пытаюсь издать хоть какой-то приятный ушам звук, но лишь нарушаю драгоценную мне тишину и пугаюсь. Быстро ставлю инструмент на место, падаю на кровать и возобновляю проигрывание плейлиста. "оглох когда ещё родился...". Это точно. Я хочу творить, но я абсолютно бездарен. Боюсь звуков от инструментов, не могу изобразить на бумаге то что в голове, перенести свои мысли в текст. Когда то я считал себя лучше всех. Был отличником до старших классов, закончил без двоек и троек. Обожал свой стиль рисования. Со мной было интересно вести беседы, все считали меня умным и воспитанным ребёнком. Сейчас это называют синдром отличника, да? Меня совершенно ничего не интересует, если я берусь за дело, то быстро бросаю, особенно если результат меня не удовлетворяет, а это в большинстве случаев. Я скучаю по голове которая могла щелкать сложные уравнения, сейчас примеры из четырехзначных чисел считаю на калькуляторе, для уверенности. Неужели можно настолько отупеть. И не то чтобы я не хочу учиться и узнавать что-то новое, нет, мой мозг просто утратил эту способность - впитывать и запоминать тонны информации. "любишь ты когда делают больно больно...". Хах, в какой-то степени, да. Временами я бываю ебанутым мазохистом, а иногда я плачу от прикосновений. Ненавижу себя за это и одновременно обожаю. Боже, снова не могу определиться... - Не спишь?- от мыслей отвлекает родной голос. Даня сонно заглядывает в комнату и осматривается. Он кажется таким милым. Хах, я даже не подумал, что уже за полночь. -Нет, разбудил?- спрашиваю я, совершенно не понимая, что причина его появления это шум созданный мною. - Вообще да. Я всё понимаю, но гитара в час ночи. Я только восстановил режим.- Он сладко зевает и облокачивается об дверной косяк. Не знаю почему, но хочу его притянуть к себе и крепко сжать, обнимать и смотреть в эти уставшие зелёные глазки. - Прости.- Прячу взгляд и надеюсь на продолжение диалога, совершенно не хочу снова остаться с собой один на один. Иногда я даже боюсь себя, своих мыслей. - Ладно, ничего.- Он уже собрался уходить. - Подожди!- даже не знаю почему остановил его, просто...хочу внимания.- Я не могу уснуть... Слышу тяжёлый вздох и уже жалею о том что открыл рот, я просто не хочу отпускать людей, если они заметили меня. - Я не знаю...у меня вроде было снотворное, но ты же не пьешь таблетки.- Он пытался придумать хоть что-то, он волновался за меня, а я просто радовался тому что он всё ещё тут. Надеюсь что я и дальше смогу быть рядом с ним. - Я бы хотел тебя укачать и почитать на ночь, но...,Керь, ты ведь взрослый, я не в силах уже нянчиться с тобой как в детстве.- Он смотрел на меня с сожалением. Он жалеет меня? Я...да, я не маленький уже. Ну и не надо! - Я понял. Забей. Прости, что разбудил.- Меня разрывает от психов, но пытаюсь не подавать виду, быстро прохожу мимо и направляюсь на кухню, сейчас я себя будто не контролирую. Я всё осознаю, но вижу как сквозь пелену, я делаю всё специально, но...нет. Шарю по карманам, заглядываю на полки. Где же? - Что ищешь? - Зачем спрашивать, если знаешь? Он ведь их и прячет. - Отдай, пожалуйста.- протягиваю руку. Чувствую как меня потряхивает, хочу раскидать всё вокруг, перевернуть мебель и крушить без конца. Но на глазах предательски выступают слёзы. Смотрю в потолок и психую от того что не могу держать себя в руках. Сейчас начнётся... Он бросается меня сжимать в объятиях, но делает лишь хуже, с другой стороны это помогает. Я бьюсь в его руках как птица. Пытаюсь вырваться. Он всё понимает и не отпускает. Мне нужно деть куда-то эту ярость. Через полминуты я уже ослабеваю и просто повисаю в его руках. Пытаюсь спрятать лицо в его футболке, руками цепляюсь за его руки. Он поднимает меня и несёт обратно в комнату. Снова накатывает паника. - Я не хочу...нет...не хочу. - Такое случается редко и каждый раз как первый. Главное, чтобы он не растерялся и не поддавался на мои провокации. - Я несу тебя в твою комнату.- даже не смотрит на меня, за миг успеваю подумать о том какое я ничтожество, заставляю его так со мной мучаться и лишний раз волноваться, а он каждый раз уверяет меня что это не проблема. Я проблема. - Не хочу...Дань...Я....- Снова накатывают слёзы, ком в горле не даёт говорить.- Я не хочу...оставаться...с собой...не могу...- Я говорил это впервые, до этого я не мог объяснить брату почему же мне так плохо, из-за чего я сижу на этих ебаных эмоциональных качелях. Это лишь малая часть моего больного рассудка. - Я понял...давай, ляжешь у меня, поиграем во что-то, пока ты не уснешь.- Он занес меня к себе. Представьте как несут парня, которому недалеко уже до совершеннолетия, а он ревет как маленькая девчонка. Смешно и...даже не знаю. Но мне всё равно, мне легче от того что со мной рядом есть человек, которому я не безразличен. Ненавижу людей которые давят на жалость, требуют внимания....ненавижу себя.