Пэйринг и персонажи
Метки
Описание
Некоторые дневники обязательны к прочтению...
Примечания
"Он ворвался неожиданно. В один момент распахнулась дверь, и он влетел – белый халат накинут на тонкую футболку (всегда легко одевается), джинсы эти модные, драные, на голове красная вязаная шапка, чёлка торчит.. Из-под челки горят глаза. И всё это приблизилось ко мне в одно мгновение. Сорвал с себя маску, схватил за руки, прижал их к своим губам, смотрит внимательно: "Синяки под глазами" - констатирует. Я пытаюсь дышать и слова вспомнить. Наглядеться бы успеть. Красивый какой. Тут охранники вбегают, пока тащат его от моей кровати, он до последнего за руки мои цепляется и взглядом прожигает, дверь закрывается..."
Посвящение
Одному хорошему человеку, написавшему в ленте, что лучше писать плохо, чем вообще не писать. Я решилась только благодаря этому.
И, конечно же, @MathApology, за которой я пришла в тт и благодаря фику которой освоилась в фд. Юль, вся любовь тебе и твоим чудесным парням на "А"!
Глава 1
28 сентября 2021, 09:28
28.01.2020
<Как там пишут - Дорогой Дневник? Чёрт, в свои почти тридцать чувствую себя сопливой школьницей-подростком, и об этом я хочу сообщить тебе в первую очередь, Дорогой Дневник! А ещё я думаю, что эта затея ни фига не выгорит, и тогда наш уважаемый психолог сам выгорит в аду за эту бредовую придумку с писаниной! Слышите, Дмитрий Темурович?>
04.02.2020
<Так, меня отчитали за то, что мало пишу и не конкретизирую мысли. Хорошо. До следующего вторника буду писать каждый грёбаный день. Чтобы достать. Чтобы поняли, что уж если полгода сеансов как совместных, так и по одному, ничего не дали, вряд ли изложение той же самой дури на бумаге что-то изменит.>
05.02.2020
<Итак, мы по-прежнему на грани развода. Вернее, я. Чёрт, надо конкретизировать же. Что ж... О причинах было сказано много и ничего. Суть проблемы, несмотря на наши многочасовые беседы, нам выхватить не удалось. Я считаю себя виноватым, так что ещё раз прости за всё, Ир. Я знаю, ты сама уже меня не вывозишь и продолжаешь бороться просто по инерции. Я не понимаю, почему это происходит и когда точно началось... Блин, что, реально надо будет всё здесь рассказывать? Ну на хуй!>
Я усмехнулся. Поставил кружку с чаем на письменный стол. Захлопнул толстую тетрадь и, держа за корочку, пролистал. Вся исписана.
06.02.2020
<Договорился с Дмитрием Темуровичем о личной встрече. Ира не знает, с ней мы ходим раз в неделю. Я злюсь. У меня не получается формулироваться на бумаге. К тому же, моей конторе таки пришёл конец, и все мысли заняты оформлением документов о банкротстве>.
07.02.2020
<Что ж, сеанс, как всегда, вдохновил и дал надежду, что прямо завтра я точно не сдохну. Темурыч (простите за фамильярность, доктор, но дневник мой, имею право) обещал, наконец, перейти к медикаментозному лечению при условии, что я продолжу своё бумагомарательство.
Я не верю своим ушам. Чтобы получить нормальную терапию, ради которой я и пришёл сюда в своё время, я должен выполнить какое-то условие??? Мало того, что вместо таблеток, на которые я рассчитывал, мне уже столько времени впаривают сеансы рефлексии и болтологии, так теперь я должен ещё фиксировать в этом долбаном дневнике каждую свою мысль и каждый свой проблеск сознания? Да пошло оно!>
10.02.2020
<Все выходные пил. Сделал кучу выводов. О том, например, что не надо мне было жениться вообще. Ведь для чего? От большой любви? Нет, всё как у всех было – общие друзья, чей-то день рождения, шуточки, подначивания - и вот мы уже вместе. Слишком банально и предсказуемо, и вообще ощущение, будто вся жизнь по ролям до секунд расписана – вот мы красиво дружим, вот я делаю предложение – и не потому, что безумно влюблён и хочу на всю жизнь вдвоём, а потому что надо - друзья не поймут, родители клевать будут - «Столько времени девочке голову морочил!» Дальше традиционная свадьба с целующимися свидетелями и упившимися родственниками. А на свадебные деньги даже не путешествие, а первый взнос на общую квартиру и псевдо-уютный быт. Кормёжка, правда, вкусная была. Была. Сейчас Ира почти не готовит: худеет и мне мстит заодно. Пофиг. С детьми, хорошо, хоть не поторопились, это единственное, что меня радует, сейчас бы вообще всё сложно было. В общем, утоптанно-счастливая дорога жизни в канаву стала превращаться со временем – вроде, не тонешь, но и вылезти никак. Жить для того, чтобы жить: есть, спать, работать, трахаться по субботам, раз в год в Грецию в отпуск - зашибись! И ведь до кризиса среднего возраста ещё не дорос, а как дальше-то? Всё-таки завести детей? Сдурели? Если мне сейчас всё противно, то что же будет, когда все эти пеленки и плач по ночам начнутся? Там либо поубиваем друг друга, либо с ума сойдём. Хотя, в отношении себя я уже и сейчас задумываюсь…
Так и живём. Вернее, соседствуем лет пять уже. Смысла ни в чём нет. Ира не сдаётся, правда, привела меня к Темурычу, решила, что семейная психотерапия пойдёт нам на пользу. А только ничего не меняется…>
11.02.2020
<Зашибись! Она сказала, что с неё хватит, и она подаёт на развод. Прямо на сеансе! Гордиев узел распутан, наконец! Полгода времени и туева хуча денег вылились в расставание, да, Дмитрий Темурович?! Что, писульки можно заканчивать? Я ж говорил! Ариведерчи!>
18.02.2020
<Снова ходил на сеанс. Темурыч сам вызвонил меня и убедил. Оказывается, речь всё это время шла не столько о нас с Ириной, сколько обо мне. Семейная психотерапия оказалась лишь звеном в цепочке методов исследования меня. Нас не стало, но если я не решу свою проблему, ситуация будет повторяться по кругу. Что за проблема? Мы не знаем пока. Ладно. Хотя бы лекарство назначил, лёгкое, правда, но уже что-то. Надеюсь, реально стану лучше спать, а то вся эта история с разводом, переездом и банкротством моей компании порядком лишила меня нервов.>
Утром, как всегда, меня ждал обход пациентов. Нужно ли говорить, что сам я хотел видеть только одного из них?