Прости?

Люди часто совершают ошибки, они могут причинить боль друг другу. Иногда ошибки можно исправить, подойти и попросить прощения. Это ведь не так трудно, не так ли? Просто переступить через себя и идти дальше ради чего-то важного не такая большая жертва. Но что, если ты не хочешь исправлять ошибку. Если так и должно быть? Я ужасно запутался, не могу понять, делаю ли всё правильно. А вдруг это можно было исправить? Без него одиноко, холодно. Как мне не хватает его объятий сейчас. Хочется увидеть его улыбку, как горят его глаза. Услышать его смех из-за моей глупой шутки. Интересно, было ли ему смешно на самом деле или он смеялся, потому что это говорю я? Наша любовь была такой чудесной, яркой, желанной и сладкой. Но всё хорошее когда-то кончается. Даже "доброе утро" с его уст перестаёт быть таким приятным, как раньше. Больше не хочется слышать о том, как прошёл его день. Всё равно. Это пустота, понимание того, что этому стоит положить конец. Но он любит меня, он всё ещё хочет быть со мной. Почему я думаю об этом, сидя в углу какого-то бара? Ладно, не просто "какого-то" бара, это ведь наше место. Мы сидели здесь, пили вино, наше любимое, и обсуждали, насколько глуп был день. Я покончил с этим более чем неделю назад. И действительно могу сказать, что я счастлив. Более чем счастлив, это ощущается, будто глоток свежего воздуха весной, после длинной и холодной зимы. Но ведь я любил этого человека, он был со мной большую часть моей жизни. Может быть, дело именно в этом? Я ведь не могу просто взять и забыть его. Оставить в прошлом и зачеркнуть всё. "Прости..." Он всё ещё не безразличный для меня. Иначе и быть не может, ведь несмотря на то, что я больше не вижу в нём смысла своей жизни, не чувствую желания обнять его, как раньше. Он всё равно тот человек, которого я любил больше десяти лет. Мы вместе прошли огонь и воду, переживали как хорошие моменты, так и плохие. Мне не может быть всё равно на него в один момент. Я помню его, чувствую желание прикоснуться к его щеке, погладить её кончиками пальцев и снова и снова повторять глупое "Прости". Оно говорит о многом, и мы оба это знаем. "Прости, что сделал тебе больно, но я больше так не могу". "Прости, что больше не люблю тебя". "Прости, что по моей вине ты страдаешь. Последнее, что я хотел бы, это сделать тебе больно". Сколько бы раз я это ни говорил, легче не становится. Нет, я не совершил ошибку, ведь от моего безразличия страдали мы оба. Я не хочу делать ему больнее. Я хочу знать, что он счастлив, что смог идти дальше и нашёл того, кто заменит меня, кто действительно сможет сделать его таким же счастливым. Как же я хотел бы помочь ему найти этого человека как можно быстрее. Я бы помог его новому парню, рассказал бы о том, что он ненавидит чай, но обожает кофе, обязательно с молоком, но чтобы молока не было больше, чем кофе. И никакого сахара. Хотя в этом нет смысла, учитывая количество сладкого, которое он пьёт вместе с кофе. Никогда не понимал его, но в этом был весь он. Я бы рассказал о том, как он ненавидит классику, но обожает детективы. Я бы рассказал о том, как иногда он любит просто прижаться ко мне и слушать моё спокойное дыхание. Он ужасно тактильный, и без прикосновений ему сложно, даже банальное держание за руку спасает его. Хотя особенно сильно он любил, когда трогают волосы. Каждое утро он подходил ко мне и проводил рукой по моим волосам, а после целовал в щеку, желая удачи на работе. Нет, я не совершил ошибку, отпустив его. Даже если ему сейчас больно, он поймёт. Обязательно поймёт и пойдёт дальше. Но мне всё равно жаль, что наша история закончилась так. "Прости..."