Очень кривой призыв.

      Взираю на страшную, опухшую от беспробудного пьянства рожу, что пялится на меня из зеркала, флегматично фыркаю и вновь засовываю голову под холодную воду. Немного отпускает. Лениво мазнув взглядом по зубной щетке, криво усмехаюсь и шаркаю на кухню. Водка сама себя не выпьет.       Кругом срач и свинарник, но мне уже все давно до задницы. Куда ни кинь, всюду клин.       Найдя закинутую в дальний угол аптечку, выдавливаю из блистеров утреннюю дозу лекарств, без которых долго не протяну. Закидываю в рот, запиваю водкой и закусываю черствой корочкой хлеба. Обречённо сажусь на стул и жду, когда отпустит. Конечно, запивать сии колёса водкой не стоит, однако мне похер. Я и так труп.       Через полчаса приходит знакомое облегчение, а приятный шум в ушах позволяет отрешиться от навязчивого шепота. С кряхтением встаю и соображаю, чего можно приготовить пожрать. Можно сказать, изучаю ассортимент, дабы приготовить праздничный ужин. Или скорее уж прощальный.       Откопав в морозильнике мороженые помидоры и куриную грудку, проверил наличие риса и морковки. Удивительно, но они нашлись. А морковка, даже не дряблая. Эх, живем! Поставив на плиту чугунную сковородку и алюминиевую кастрюлю, я принялся за готовку, меланхолично размышляя о сучности бытия.       До недавнего времени, я считал что самоубийцы, это слабаки, что бегут от жизненных проблем и невзгод. Я в этом был твёрдо убежден. Однако, всё познается в сравнении. И вот уже сегодня, я решил взять билет, в поезд-экспресс идущий на тот свет. Если уж умирать, то уж на своих условиях, а не как придётся. И уж лучше в своём уме, чем…       Мало мне того, что у меня и так было, а после развилось. «Спасибо» «счастливому» детству. Так теперь еще и неоперабельная опухоль головного мозга. Врачи дают полгода-год, при соблюдении всех рекомендаций. Или месяц-другой, если делать ту херь что я творю.       Блядство! А ведь жизнь только-только начала налаживаться.              Вот и готов мой прощальный ужин. Щедро посыпаю тушеную куриную грудку с гарниром мелко перемолотой смесью препаратов без вкуса и запаха. Я просто усну и не проснусь. Особенно если накачаюсь водкой, перед тем как лечь спать. А я накачаюсь. Хоть и не люблю её. Зато дешево!       - Ну что уроды, довольны!? – злобно обращаюсь к невидимым собеседникам, - Теперь посмотрим, кто кого!              Ужин съеден. Водка выпита. Покачиваясь поднимаюсь из-за стола и шаркаю в зал. Посмотрим, что там будет бормотать зомбоящик. Краем пьяного сознания ловлю себя на мысли, что тапочки у меня не по феншую. Я же в белых должен быть.       - Хм.. где-то они были…       Вспомнив, где видел тапки, пошел в ту сторону, попутно снося углы.       - О! Вот и они! – обрадовался я увидев тапочки в виде белых заек.       Держась за стену, кое как меняю левый тапок на «зайчика», и, не удержав равновесия, с матом падаю на задницу. Пытаясь встать, не могу нащупать стену.       - Не понял!?       Оглядываюсь по сторонам, и понимаю, что это явно не моя квартира. От осознания сей абсурдной ситуации, я даже немного протрезвел и внимательно осмотрелся. Я стоял посреди в огромного зала, своды которого терялись где-то в высоте, а под этими сводами, словно гирлянды висели какие-то карточки.       Я завис. Я конкретно так завис, от непонимания, где я нахожусь. А после просто охуел, когда какие-то злоебучие тентакли впились мне в спину. Потом прошли насквозь, и вышли из груди пятью щупальцами, каждое из которых разделилось на три более мелких.Затем, каждое из пятнадцати щупалец вытянулось, в строну своей карточки. После чего схватило их и потянуло внутрь меня.       Когда щупальца прошли сквозь меня, было такое ощущение, что меня выебали в душу. А когда они с карточками прошли обратно, сложилось такое ощущение, что душу вывернули наизнанку, насрали и вывернули как и было. Но самый пиздец был, когда я увидел, как моё тело утаскивается в неведомыеебеня этой тентаклевой поебенью. А ещё всё это сопровождалось просто неебическими ощущениями, будто из меня выдирают куски чего-то важного и не очень.              Стою.. . висю… вишу… охуеваю. Вокруг меня опадает хоровод из выцветших карточек, что были схвачены щупальцами. Как говаривал Петросян, «непередаваемые очучения». Но главное то, что эти злоебучие голоса в моей голове перестали гундеть. Они попросту отсутствовали!       - Блядь! Мало того, что эта тентакливаяпоеботина перепутала меня с девочкой-волшебницей, выебла в душу, спиздила тело, бросило хер пойми где, так еще и «расплатилась» использованными карточками. Ну просто охуенный метод лечения от диссоциативного расстройства идентичности! Надо будет его запатентовать! Только что, блядь, дальше делать!?