Падающий в бездну

Нет, падать было не страшно.

И совсем не больно приземляться.

Больнее всего, осознание,

что после падения, конец не наступает.

☆彡

      Жизненная рутина поглотила тебя. Ты больше не пытаешься что-то исправить, что-то предпринять, ты выбираешь лениво, и может быть даже похуистически, плыть по течению. Если что-то из этого вам знакомо, то добро пожаловать.       Моя жизнь.       Пустота с каждым днем наполняет мое тело. Вначале это ощущалось как рандомные дырочки где-то в сердце, (раньше на их месте было много наивности) что разрушили и вырезали определенные обстоятельства и люди что стояли за ними. После, появились значительно ощущаемые дыры, что иногда мешали жить и напоминали о себе раз в пол года, когда очень сильно устанешь. Все это проходит мимо и совсем не замечается сознанием. Ты думаешь что это нормально, и не чинишь себя, хотя сердце давно кричит тебе: Да ты уже не справишься сам, тебе нужна чья-то помощь.       Сейчас, я внутри опустошен на столько, что чувствую в себе не дырочки, не дыры, а просто пустоту, что переливается по мне из одного участка тела в другое: То сердце заденет, то живот, то мозги или глаза, заставляя меня мертво смотреть в стену или сквозь здания. Я давно забыл, для кого и для чего я живу. Я давно забыл, в чем смысл и куда я должен двигаться? Куда я раньше шёл и ради чего просыпался по утрам? Если нет смысла, то зачем я существую и для чего? Тем более что, я не вижу смысла даже в улыбках, в друзьях, родителях и отношениях… И, любви?       любовь…       Это тупое слово каждый день со мной, как бы напоминая, что до сих пор в свои двадцать три, я не нашел её. Оно специально напоминает об этом, ломая меня еще больше. Такое депрессивное начало не сулит ничего хорошего и я знаю это. Но это так, моя жизнь, словно какой-то глупый, бессмысленный и временами очевидный фильм.       Каждый год, встречает меня и разочаровывает. Каждый год, встречает меня и угнетает сильнее предыдущего, будто это игра на вылет, кто кого переплюнет в своей неадекватности.       Самый первый в этой игре был, далекий двухтысячный год. Когда мне было всего два. Он встретил меня с расставанием. И не каким-то там расставанием, что за собой ничего не повлечет, это было расставание с отцом. Он бросил нас, но на сколько я помню, мне все детство и подростковую жизнь было все равно на это. Ну или я боролся с другими проблемами, совсем не обращая на это, казалось бы большое дело, внимания.       Я думал, так и должно быть, я думал что это нормально, мне даже не объяснили ничего толком. Я жил и думал, что жить отдельно от отца, это нормально и видеть его раз в год, тоже. Иногда, мне не хотелось даже его видеть и не от злости, а от безразличия. Поступая так, я видел и точно такое же его отношение в мою сторону. Он всего лишь выполнял единственный государственный долг — до восемнадцатилетия приносил деньги. Они просто появлялись на полке в гостинной каждый месяц, а раз в год мы виделись в каком-нибудь кафе, вместе с мамой.       Но сейчас, мне двадцать три и я очень много думаю о том, что на самом деле, он был мне очень нужен. Просто нужен был рядом со словами: Ты молодец, ты справился, иди дальше и не останавливайся. Просто нужна была поддержка. Если бы он был, я бы вырос другим, да и судьба у меня была бы совсем в другой реальности.       Из-за того что я родился без отцовских наставлений, и в принципе без него, у меня был размыт, так сказать, образ «мужчины» и «отца». Это отразилось на моем характере и на моем видении. В свои годы, я должен уметь решать проблемы свои сам, должен знать куда идти, что делать и самое важное, я должен знать чего хочу. Но я не умею этого делать. Мне всегда был нужен в отношениях человек обладающий гиперопекой, знаете, тот что будет «играть» в папочку и замазывать мои недостатки в отце. Мне нужен был мужчина. И это считается ненормальным. В моей голове, сказки о здоровых отношениях, но я сам еще ребенок, которому внутри, все еще нужен отец. И что будет если вылечить меня? Что будет если я стану нормальным?       Мне нравятся мужчины. И я тоже мужчина. Да, но отец в этом точно был не виноват, я виню его только в моем несостоявшимся характере. Нужда в человеке, что будет меня оберегать, обнимать и защищать.       И он уже есть, но…       Все же чувствует моё сердце, что это не он. Это не тот человек. Я убеждал себя, что это проблема во мне и моих дырах, что даже один человек, как оказалось, не сможет закрыть.       Это нормально, ты просто безэмоциональный кусок чего-то, что продолжает по каким-то явно бессмысленным причинам жить. Всего то. Просто терпи и делай жизнь лучше для других, а о себе забудь. Ты никогда не закроешь такую пустоту внутри, ни чем, ни кем, никогда…       Но я знал что совершил ошибку, и совсем не знал как это исправить. Мне очень неприятно от себя и мерзко, ведь, я замужем и говорю вам такие странные вещи.       Я, блять, замужем.       И кто этот человек и как он оказался здесь, я не знаю. Правда, течение занесло меня сюда, а я даже не смотрел. Мне было все равно. Вопросы водят мучительные хороводы и не останавливаются. Ведь на них я не дал ответа и пока не сделаю это, они не остановятся.       Мы знакомы с ним восемь лет, два из которых мы в браке, но кто это и как я влюбился в него? Я правда заслужил его? Я правда заслужил именно эту жизнь? Я представлял все не так, словно все восемь лет я был в спячке и только сейчас проснулся, видя очевидные вещи. Свою жизнь.       «Захотел в сказку? Выбирай любую, только без счастливого конца.» — Усмехнулся внутренний голос в моей голове.       Думаю, в общем понятно что я за человек и что вам придется терпеть во мне, но нужно теперь рассказать, в чем же я был так разочарован на этот раз. Что я понял за два года брака?

☆彡

      По крайней мере до замужества меня звали Ли Феликс. Сейчас я даже называть свою фамилию не хочу, рядом со своим именем, потому что она мне кажется чужой.       Раньше, я был лучезарным, (Как мне говорили мои друзья из колледжа) был общительным и притягивал к себе внимание не только девушек, но и по великой, для меня, случайности, парней. Их привлекала моя рандомная россыпь веснушек на лице, улыбка, (что они нашли там, я до сих пор не в курсе) мои пухлые губы-сердечки и все твердили как один: тебе нужно в айдолы, ты просто светишься идеальностью. Но кажется, что-то пошло не так.       Сейчас я другой. Совсем другой.       Я и до этого не любил себя на сто процентов, но тогда это не ощущалось так больно. Стояв перед зеркалом, я больше не мог любоваться собой, больше не мог сделать себе комплимент перед началом трудного дня. Я больше не мог напомнить себе, что меня любят и что обо мне есть кому заботится.       Лучезарный Ли Феликс — потух.       Моим релаксом стали оверсайз толстовки, что скрывали не только мое тело, но и самого меня. Надевая капюшон, натягивая рукава, скрываясь свои пальцы, я чувствовал себя под защитой. Никто меня не заметит и никто меня не достанет. Спокойствие, я получал и поедая рамён в одиночестве, совмещая это с просмотром дорамы про любовь, с самым сопливым сюжетом. Смотря на любовь, я плакал и задавал себе еще больше вопросов, перегружая и так заполненную вопросами, голову. Я поставил на себе крест. У меня есть муж, и всё на этом. Твоя жизнь будет такой до конца, ты всегда будешь плакать и думать что тебя не любят. Ведь, дело в тебе и в твоих мозгах.       Мой муж…       Его зовут Чону. Ким Чону.       Можете не представлять, что он меня бьет или еще что похуже. Этого нет. Он добрый человек, просто не ведет себя как должен вести себя муж. Я ощущал себя его младшим братом. Внимание, что должны уделять друг другу пары, совсем не было в наших отношениях. Оно куда-то потерялось по пути в эту реальность и уже явно не вернется. Комплименты из его рта, в мою сторону не долетают, хотя, я уверен, что даже в его голове их уже давно нет. Больше года, нас преследует одна проблема. Которую он не хочет решать, на которую он забил большой и толстый болт.       Он меня перестал хотеть, а я перестал быть его. Я могу пересчитать по пальцам сколько у нас было секса за последний год. Восемь или семь…       Точно! Семь раз.       Я подошел к этому вопросу серьезно, ведь это меня правда тревожило и волновало. Записывая все даты в записную книжку в течении года, я пришел с результатами к Чону, чтобы он понял, что проблема есть. Он отнекивался и ссылался на все что можно. Я вел борьбу со стеной.       Пробуя брать все в свои руки, я пытался соблазнить его, считая, что может быть, мне взять на себя первый удар? Это же так просто. Но он совсем не обращал на это внимание, предпочитая свой компьютер. А в конце лета, он мне заявил что проблема во мне, перекидывая всю вину на меня. Мол, это я зажатое бревно, что его не целует. — Если бы у нас целый год был регулярный секс, я бы не стал таким зажатым, Чону! Я стесняюсь собственного мужа — это ненормально.       Сидя на кровати рядом с ним, я был рад, что мы начали хоть как-то это обсуждать. Он больше не закрывался и не стеснялся этой темы, но он и не понимал что вина не только на мне. Мы оба виноваты в этом. И я не испытывал ничего, кроме злости, понимая что, собственный муж, обвиняет меня в том, что я так плох в сексе, что у него не стоит. Помогли бы только мои танцы с бубном, и тогда, возможно, у него встал. Его волновали игры в компьютере, а не я, что мазал себя кремом совершенно голым. Он лишь проходил мимо и даже не смотрел на меня. А когда я предлагал ему минет, он говорил «да, сейчас» и уходил курить на балкон, сидя там пол часа, а потом возвращаясь и забывая о том, что я сказал, садясь за свой ебучий комп. Тогда я ему напомнил, что предлагал сделать ему кое-что, а он ответил безразлично что настроение пропало. Я был раздавлен и давили меня так не раз. Поэтому находясь сейчас в этой комнате и слыша, что вообще то я не уделяю ему достаточного внимания, я очень злюсь. Мне правда хочется заплакать от обиды и дать ему по роже. Уже как год, он целует меня только в щеку, я совсем забыл что такое поцелуй любви. Какого это, задыхаться от поцелуя, какого это, сплетаться языками и томно стонать, от такого близкого, трудновдыхаемого момента. Я искал проблему в себе и без его слов. Думал, дело во мне и я совсем перестал любить свое тело, впридачу я стал стесняться своего же мужа. — Я понимаю, но ты должен меня соблазнять. — Нахмурив брови, я издал тихий смешок. Смотря в глаза тому, кто совсем не стеснялся врать. — Ты считаешь, что когда я стою голый и мажусь кремом, а ты входишь в комнату и просто разворачиваешься и идёшь в другую, за компьютер и не обращаешь совсем никакого внимания на меня, это нормально? — Я начинал повышать голос, а Чону делать вид будто ничего страшного я ему не рассказываю. Дыхание было сбито, мне казалось что меня пытаются обмануть, просто чтобы снять с себя вину. Для того, чтобы я еще больше задавал себе вопросов, что со мной не так? Переведя дыхание, я не услышал ответа и продолжил его добивать фактами. — Когда я прямым текстом говорю тебе в душе, давай сделаю минет, идём в кровать, а ты просто уходишь на балкон курить, и потом говоришь, пропало желание, это… — Я немного успокоил дыхание, отдышался и продолжил. —… это нормально?       Моя голова начинала гудеть, из собственной квартиры хотелось сбежать. Человек передо мной закачал головой и нервно засмеялся, пряча свое лицо в ладонях. Немного так посидев, он уронил ладони на колени и хрипло начал: — У меня не стоит, Феликс. Не встаёт. — Злые и отчаянные глаза молодого мужа уставились на меня. Я открыл рот и не мог понять… — Ты не хочешь меня. — Проскулил я. — Я настолько урод? Я некрасивый? — Нет же…       В комнате повисла нагнетающая тишина. Пытаясь переварить его слова, я не мог понять, почему он так долго молчал? Почему он так долго не ходил к врачу, закрываясь в своих играх. Тем более что такая проблема у нас уже была больше трех лет назад и я вместе с ним пошел к врачу. Я его поддерживал, но врач тогда сказал, что все в порядке. И эта проблема куда-то ушла, оставляя нас. И вместо того, чтобы с ней разобраться, он играл в игры, молчал и закрывался. — Сходи к врачу. Это давно надо было сделать, тебе что пять лет? — Я нахмурился и уставился на него, качая головой.       Мне стало ужасно неприятно, что свои проблемы он не хотел решать, он посчитал, что обвинить меня во всем, это хорошая идея. Я заламывал пальцы и смотрел вниз. — Не было времени. —Безэмоционально сказал он и пожал плечами. — Что значит не было времени? На кону наш брак. — Я нервно засмеялся и уже был на грани того, чтобы просто уйти в другую комнату. Настолько отвратительно я себя не чувствовал еще ни разу. Человек напротив глупо хлопал глазами, словно у нас нет проблем и он не понимает о чём я говорю.       Нет секса, и что? Это разве проблема? — Мне кажется именно эти вопросы сейчас в голове у Чону. — Что? А что наш брак? — Чону взглянул на ладонь и покрутил золотое обручальное кольцо на пальце. — Ты думаешь я смогу без секса всю жизнь? Без любви? — Желание убежать накрыло меня лавиной. Неужели мне приходится говорить такие очевидные вещи? — Нет! Не смогу, Чону.       Я залез под одеяло и отвернулся от него и закрывая уставшие глаза, стараясь ни о чем не думать. Скорее бы утро, скорее бы все встало на свои места.       Чону больше ничего не говорил, он аккуратно встал с кровати, выключил свет и ушёл. Как только дверь закрылась, я услышал звук включения компьютера и облегченно выдохнул. Этот звук означал, что я вновь засыпаю один. Мне не придется думать о том, что он близко и он может просто взять меня, а после, мне не придется вытирать слёзы из-за того, что он и правда уснул. Я либо расстраивался, что он спит, либо я расстраиваюсь что он играет в компьютер. В последнее время, я даже рад что засыпаю один. Как бы это не звучало, но мне правда лучше спиться, если я один.       Без секса жить тяжело. Я не мог прожить этот момент без еще одной навалившейся на меня проблемой. Я подсел на порно. Каждый день, я делал себе приятно, естественно в тайне от мужа. И каждый раз, после этого мне становилось морально все хуже и хуже. Мой мозг не мог представить, что такой молодой парень как я, еще и в браке, и правда нуждается в порно, чтобы сделать себе хорошо. Меня никто не хочет, а должны хотеть, вместо наслаждения молодостью, я дрочу на порно, пока мой муж отошел за продуктами.       И понять что это проблема совсем не трудно, но труднее становится тогда, когда ты понимаешь что и от порно тебя уже тошнит.

☆彡

      Уже около полу года я работал в кафе-пекарне. Моя задача по утрам заключалась в том, что я прихожу, выпекаю заготовки слоек и хлеба, и подготавливаю кофе машину к работе. В общем-то я кассир-бариста и еще немного пекарь, хотя поставить слойки в духовку, плевое дело.       Сегодня, как обычно, я пришел на работу с незначительным опозданием, но меня никто не ругал и я был благодарен, потому что каждое моё утро начиналось очень тяжело. Мне трудно проснуться и трудно заставить себя хоть что-то делать.       Протирая станцию, я смотрел на панорамные окна нашего кафе, что выглядывали на узкую улочку с шикарными золотыми деревьями. Больше всего я люблю весну, потому что осенью я много грущу. Больше всего, именно осенью моё тело требует тепла и объятий. Через главную дверь потихоньку заходили работники пекарного цеха, что находился на минус первом этаже, я кивал им и слабо улыбался. Последним из команды заявился Чан. Он забежал в лёгкой куртке в кафе и кинул мне одно слово, быстро спускаясь вниз по лестнице в цех. — Привет.       Да, сегодня что-то все опаздывают, хотя Чан, тоже завсегдатай. И он странный. И если честно, иногда меня напрягает.       Настолько, что я даже попросил одного человека из нашей команды ударить того, чтобы больше не приходил ко мне и не вел бессмысленные разговоры. Он так часто приходит ко мне за весь день, что точно скоро помрет от такого количества кофе. Все смеялись, когда я посылал его при всех на три буквы, находя это забавным, а вот мне так не казалось.       Относительно недавно, я узнал от одного работника, что я единственный бариста-пекарь, к которому он относится так хорошо. Объясняя это тем, что обычно у него с ними были конфликты и вечные споры. Я тогда посмеялся и ответил что со мной он тоже не божий одуванчик, мы же с ним постоянно ругаемся. Но мне ответили, что это и есть одуванчик-Чан, ведь если бы я увидел его агрессивным, давно бы уже уволился, как остальные ребята до меня.       Удивительно - Сказала тогда девушка, подмечая, что я уже отработал тут пол года и ни разу за этот срок, даже не видел и намека на агрессивность и злость Чана. Ни в чужую, ни в мою сторону.       Мне было все равно на это, я лишь закатил глаза, напоминая ей, что бы передала Чану, чтобы не приходил больше за стафф кофе, больше чем один раз за день, иначе не заметит как зубы отвалятся.       Вспоминая свой один из первых рабочих дней, я помню как он сильно мне надоедал вопросами. Как готовить кофе, а мог ли я дать рецепт молочных коктейлей, а на следующий день подходил и спрашивал абсолютно тоже самое. Черт возьми, по началу я был вежлив и достаточно стеснительным в новом коллективе, но где-то через неделю я больше не выдерживал этого кофейного маньяка с альцгеймером. Для начала, я с улыбкой на лице спросил для чего он устраивает это всё. К чему столько вопросов? — Ты хороший и добрый. — Сказал парень и улыбнулся странной улыбкой, меня чуть-чуть передернуло от неё. Что-то маньяческое там точно было. Он не здоров, точно не здоров.       Он достаточно часто посещал мою позицию поднимаясь с нижнего этажа. Мы много болтали не о чём. В основном, я просто отвечал на его вопросы, ведь если просто ответить, он мог уйти дальше работать. А вот если я бесился и прогонял его поджопниками, он еще очень долго тусовался со мной и не уходил.       Сегодняшний день не стал исключением, я вновь работал и поддерживал с ним разговор, посматривая нервно на его руку, что держала очередную чашку с кофе, что я ему сварил пять минут назад. Я молился, чтобы она была последняя на сегодня, иначе заведенный пропеллер в заднице этого молодого человека, точно будет не остановить. А мне, работать надо. — Ты много знаешь, Феликс. Почему ты не хочешь мастер классы давать?       Я пропитывал кексы сахарным сиропом и думал. — Нет, это слишком. Из меня плохой учитель. — Я отложил кисточку и приклеил шоколадный фирменный значок нашего кафе сверху, заканчивая и убирая несколько кексов на витрину. Скоро начинался вечерний поток людей, я спокойно подготавливал все, а Чан как раз мне принес слойки с кардамоном, что закончились. Поставив те выпекаться в мини-печь, я развернулся и скрестил руки, поднимая бровь. Мол, долго ты тут еще будешь тусоваться? — С чего ты взял? — Он выбросил пустой стаканчик и повторил движение, тоже скрещивая руки, уставившись на меня. — Я плохо умею красиво говорить и тем более командовать. — Чан покачал головой в знак согласия. — Ты молодец. — Я улыбнулся и даже чуть-чуть засмеялся. Эта похвала, казалось совсем не к месту. Все же он странный. — Почему это? — Ты очень трезво смотришь на все. Очень по мудрому, хоть и звучит как оправдание слабого человека, но это не так. Как раз наоборот. — Он сделал серьезный вид, руки переместил в карманы и посмотрел на улицу, кивая, своим же словам. — Может быть… а может, это все-таки слова слабого человека. — Ну нет, Феликс. — Он нахмурился и повернулся на меня. — Тогда почему я все ещё не в цеху, вместе с тобой… с вами. — Мои глаза гуляли по его лицу, боясь смотреть только в глаза, казалось, это слишком интимно — смотреть в глаза так долго, как делает это он. — Сейчас начало ноября, скоро праздники и вот увидишь, тебя повысят. — С чего ты взял? — Я закатил глаза и отвернулся от него, решив сделать себе вечерний стафф кофе. — Ну подумай логически, зачем им брать перед Новым годом нового человека, которого надо обучать, если есть тот кто уже знаком с коллективом, знает весь ассортимент и я уверен, что легко обучаем. — Он немного подождал и посмотрел на витрину полную свежей выпечки. — А на вакансию «мазать булочки, готовить кофе и улыбаться» найдут кого-нибудь другого, хотя-я-я, — Протянул он. — с последним ты не очень в последнее время справляешься, да?       Он подошёл ко мне ближе и посмотрел мне в глаза, и я понял, что со мной никто так не разговаривает здесь, ему было интересно, что я говорю и было интересно со мной разговаривать. Меня это осенило только сейчас, и правда, я ведь ни с кем так больше не общаюсь. Я бы мог назвать его своим другом. Он замечает такие вещи, как моё настроение, что меня очень поразило. Это было неожиданно услышать и неожиданно осознать. — Не справляюсь? — Я отвернулся и уставился на улицу, где, судя по небу, скоро начнется дождь. — В последнее время, все реже и реже вижу твою улыбку.       Я проглотил ком в горле и развернувшись к нему спиной продолжил готовить себе кофе. Разве ему должно быть дело до моей улыбки? Это была фаза не страннее предыдущей.       Если честно, я конечно не думаю что мир крутится вокруг меня, но я уверен, что он проявляет ко мне слишком много знаков внимания. Я же не могу ему понравится, он похож на натурала. Да и на эту тему мы с ним никогда не общались.       Прошлые пол года, он часто проявлял разные знаки внимания. И до сегодня, я почему то даже не задумывался над тем, что он может быть влюблен. Но он знает что я обручен. Спустя неделю моей работы в этом кафе, он заметил кольцо на пальце, но ничего не сказал. Он лишь спросил: «обручальное?». Я кивнул головой и на его лице я увидел удивление, но я не стал уточнять, что у меня муж, а не жена. Но ему это не мешало. Он продолжал меня доставать и подкатывать дальше.       Чан часто смотрел пристально мне в глаза, подкалывал и выводил из себя, чтобы я бегал за ним и кричал разные ругательства в цеху. Его очевидные подкаты стали меня доставать, это вошло у него в привычку, а может и вовсе это был его дневной план. Придти на работу, выбесить меня и уйти работать. Да уж, так прошли прошедшие пол года.       Но с каждым днём все становилось запутанней и запутанней. И сейчас, смотря на золотые деревья, я понял эта привычка, стала зависимостью. Моей зависимостью.       Весь следующий месяц, приходя домой, ничего нового я не наблюдал. Чону не записывался к врачу, опять ссылаясь на дела, а я перестал бороться с этим. Я не хотел больше ругаться и отчитывать его, словно мать. Это его организм и если его устраивает такая жизнь так уж и быть. Мое желание спать с ним, давно ушло. Я давно не его муж, я его брат. Тем более во мне он не нуждался, его поглотила компьютерная реальность. И я не был против. Моим желанием было придти домой после работы, отдохнуть в тишине без ссор и вечных самокопаний.