Гарри Поттер и умение посылать нахер

      ***На следующее утро***              А на следующее утро этот Хагрид вознамерился посадить меня в коляску своего летающего мотоцикла и полететь в Лондон. Все разумные аргументы просто разбивались о броню его простодушного «А чо тут такого?». Да, попробуй объясни непрофессионалу, что почти что дипломированный специалист вроде меня по одному звуку работающего движка способен определить, что движок мотоцикла нуждается в техобслуживании. Но Хагрид был непрошибаем. И услышав аргумент: «Дык, он же уже одиннадцать лет безо всяких уходов прекрасно работал. А значит оно ему и не надо», у меня отказали тормоза. И Хагрид услышал в свой адрес: «Fuck you!».              Так что обошлось без полётов на подозрительном тарантасе. Смутно припоминаю, что по законам магов зачаровывать людские вещи нельзя. Статут Сексуальности... или Секретности? ...это запрещает. Так что сомневаюсь, что предыдущий владелец мотоцикла ухаживал за ним хоть как-то… И сломалась бы эта херобора над морем… На высоте километра над землей… И что бы я делал, падая вниз с ускорением свободного падения? Говорил бы себе: «Ох, чего я был так вежлив и не послал сразу на хер?». Так что ли?              Я уже был морально готов, что меня попытаются силой поймать и усадить в коляску мотоцикла. Но обошлось. Хагрид как-то сдулся и обмяк лицом. Был назначен день и место встречи для приобретения школьных принадлежностей. И на этом мы холодно расстались. Обошлось без объятий. Точнее, лесник сделал шаг в мою сторону, но я сделал пять шагов назад. И он не стал настаивать на прощальных обнимашках.               ***Три дня спустя. Лондон. Бар «У Тома»***               – Главное и единственное условие! Никому не говорить, что я – Гарри Поттер!              Это я сразу расставил точки над «и». Разумных аргументов полувеликан не понимает, ну так будем говорить приказами. Полувеликан уже открыл было рот для спора, а я уже приготовился нецензурно послать его и его идеи. Но обошлось. Вот она Сила Нецензурного Посыла. Пошлёшь разок человека на хер и тот уже не думает залезть тебе на шею и свесить ножки. Это я ещё в прошлой жизни заметил. Возникает такой условный Лёня Голубков. И начинает: «Ой, у меня там комп глючит… Да и движок в мопеде как-то странно работает… А ты ж профи… Не глянешь?». Говоришь ему расценки на «чисто глянуть», а они обижаются. «Ты ж профи! Ну, чего тебе стоит!» А ответ таков: «Да, я профи. Именно поэтому и стоит. А сильно пьющий дядя Федя из соседнего подъезда готов посмотреть вашу технику забесплатно. Но после его «посмотреть» вы получите не ноут-мопед-нужное подчеркнуть, а кучу металлолома, которую только и останется что на свалку отнести». Но я уже как наученный жизнью, не трачу время, а сразу говорю: «На хер!».              Так что через бар «У Тома» мы прошли без приключений. При мысли о том, что мне пришлось бы прикасаться к этим забулдыгам, пожимая им руки, меня аж передёрнуло от отвращения. А ведь этот полувеликан наверняка бы растрепал всем, что я, дескать, Гарри Поттер. Тот самый… Великий и неповторимый… Поебдитель Лордных Тёмов… То есть я хотел сказать – победитель тёмных лордов… Да-да… Свежо пердение… То есть я хотел сказать, свежо предание… Предание о том, как я отбил лбом аваду. И та, отлетев обратно, прикончила Того-кто-хотел-чтобы-его-не-называли. Лол. Просто лол.              Ладно и с этим тоже разберёмся. Но не сейчас. Оказывается, у нас сейчас по плану визит в банк. Мой сопровождающий роется в карманах и наконец… находит ключ. Я уж было подумал, что он его умудрился потерять. Но пронесло… В ходе острожных расспросов было выяснено, что это ключ от сейфа семьи Поттеров. И у моих покойных родителей… Джеймса и Лили Поттер… были кое-какие сбережения. И даже дом. И там сейчас музей. Музей, посвященный Падению тёмного лорда. Лол...              Ладно. Потеря дома ожидаема. Попробуй не заплати государству… Ну, тут оно называется Министерство Магии… За аренду земли… За пользование каминной сетью… Ещё за какую-то фигню… И через годик твой дом уже стаёт не твоим. Так что проехали. А вот денежки в сейфе... Ага, понятно… Мои, но как бы не сейчас. Сейчас я могу снять лишь небольшую сумму. На школьные принадлежности. А вот как стану совершеннолетним, так и любые траты смогу делать. Окей, разумно. Одиннадцатилетняя мелюзга цены золота не понимает. И просадит всё на сладости-безделушки. Но я-то не мелочь пузатая. Мне, считай, семнадцать. И цену деньгам я знаю. И уже умею не только тратить, но и зарабатывать.              По дороге мы… я, Хагрид и ещё какой гоблин… заехали в ещё один сейф. Там Хагрид прихватил… что-то. А что именно я не интересовался. Вроде бы это должен был быть философский камень, но… Сейчас, когда мне уже не десять лет... когда я посмотрел первую серию, именно столько мне и было… сейчас-то мне уже семнадцать. И я попросту не верю. Не верю в то, что обладатель такого архиполезного девайса, как философский камень, взял, да и выпустил его из рук. Это же золото из свинца… И вечная молодость…              А вот в то, что это фальшивая приманка в ловушке на Того-кого-все-ссутся-называть-по-имени, я верю. И маленькое уточнение… Совершенно бездарная ловушка… А иметь дел с бездарностями у меня нет желания. Не суметь поймать Того-кто-год-маячил-у-вас-под-носом… Это диагноз… Рукожопость в терминальной стадии… Это не лечится…              И уже почти у выхода из банка мне каким-то удаётся задать удачный вопрос.              – А может мне поехать учиться в другую школу волшебства? Дурмстранг там… или Шармбатон? Французский или болгарский я бы быстро подтянул…              И тут мне отвечают…              – Дык это… Никак нельзя…              – Контракт, заключённый вашими родителями, этого не предусматривает.              Такие вот ответы от Хагрида и гоблина.              Я попросил разъяснений. Вежливо. И я их получил. От гоблина.              Блджад! Едрить вас налево! Мои родители что совсем бо-бо? Контуженные на всю поверхность головы? Заключать от моего имени волшебные контракты, когда мне и года нету? Да… Судя по всему так…              И было это так… Пламенные патриоты британской системы обучения, в лице Джеймса и Лили, капнули кровью из пальца маленького Гарри… то есть меня… на контракт обучения. И волшебный контракт был заключён. И так оно происходит сплошь и рядом в магическом мире. Подпись взрослого волшебника имеет волшебную силу. И ею можно скрепить записанный на листе договор. Например, купли-продажи. Это не так круто, как поклясться самой Магией... Там за нарушение контракта происходит полное лишение магии… А в случае обычной подписи… или капли крови из пальца ребёнка… откат за нарушение контракта полегче. Всего лишь родовое проклятие… Проклятие невезения… Вот отстой! Как человек, побывавший под колёсами грузовика, я понимаю насколько важно везение. И понижать его я ни за что не буду. Никак и не под каким соусом!              Ну, а то что такого идиота, нарушившего волшебный контакт, тут называют Предателем Крови и сторонятся, мне уже всё равно. Иметь, образно говоря, написанную на лбу надпись: «Кидала», конечно, неприятно. И с такими никто деловых отношений вести не будет. И в общество приличных людей их не позовут. Но мне на это насрать. Ради своего выживания я готов на всё! Но… И то, и то – плохо. И проклятие неудачи… которое того и гляди отправит меня под колёса второго грузовика… плохо. И иметь дело с магами – плохо. Что же делать?              Хм… Кажется, у меня есть намёк на идею. Но Хагрид мешает. Надо бы от него избавиться. Не в смысле «чик бритвой по горлу и в колодец», а…              – Хагрид, на тебе лица нет… Тебя что укачало?              – Нет, что ты, Гарри!              – Тогда может ещё раз прокатимся на этих забавных вагончиках? Было так круто! Вверх! Вниз! А затем штопором…              – [Сдавленный сип!] Что-то мне плохо…              – Тогда иди и пропусти стаканчик-другой. И всё как рукой снимет!              О, пошёл. Даже почти побежал. И про ключик от родового сейфа Поттеров даже не вспомнил. Не пришлось изображать копание в карманах. Ну и океюшки. Мне он, этот ключик, нужнее.              – I’ll be back, – информирую я гоблина. – Понравились мне ваши вагонетки…              Кажись, я его шокировал.              Теперь в темпе в магазин. Там есть кое-что что мне нужно как воздух. Да, вот он. Сундук! Но какой! Внутри него не просто добавочные метр-два свободного пространства. Нет. Там целая комната! Дорого конечно. И это почти все деньги, что мне удалось взять из сейфа Поттеров. В смысле из моего сейфа. Я же ведь Поттер. Самый что ни на есть взаправдашний!              Теперь вторая остановка моего маршрута. Магазин хозтоваров. Закупаюсь десятком мешков для хранения удобрений. Мешки имеют слабое зачарование. На облегчение веса и самостоятельный сбор сыпучего груза. То есть развязал горловину мешка, положил его рядом с кучей… например, цемента… и всё остальное сделает сам волшебный мешок. Правда он одноразовый. Но зато дешёвый. А мне только на один раз и нужно!              И третий пункт моего маршрута. Банк Гринготс.              – С ветерком, если можно!              Это я не выпендрёжа ради. Мне реально нужно провернуть всё быстро, чтобы ни у кого не закралось подозрений. Никаких...              – Желание клиента для нас закон.              Ага-ага, верю-верю. А восстания гоблинов подымали какие-то другие гоблины. Не вы. А вы не такие…              А вот и мой сейф. От адреналина в моей крови меня не шатает. Ну, почти не шатает. Эти американские горки они тут слишком… головокружительные.              Прикрываю за собой дверь. Гоблин-сопровождающий не возражает. Открыть сундук. Он небольшой и совершенно не подозрительный. Кинуть на кучу золота дюжину волшебных мешков. Прикольно. Золото ручьями устремилось в горловины мешков. Минута и готово. Затянуть тесёмки на горловинах и занести дюжину мешков в сундук. Занести в сундук. Звучит странно, но… Тут даже ступеньки есть. Как в подвал. И комната, смахивающая на подвал. Тут чисто и сухо. И просторно. Но темно. Но я не в претензии. Мне тут не жить, а лишь закинуть сюда дюжину мешков со своим золотишком.              Всё. Готово. Беру сундук… он вполне компактный… одной рукой и иду на выход. И был я тут всего две минуты. Ну, максимум, три. У сопровождающего возражений нет. Потому что он не знает, что я грабанул свой же сейф.              Кто-нибудь другой на моём месте… верящий в разумное-доброе-вечное… стал бы пытаться доказывать, что он не тварь дрожащая, а право имеет. Ну, то есть он типа взрослый в свои одиннадцать… Ха-ха… Гоблинам идёт арендная плата за то, что у них в сейфе мёртвым грузом лежит чужое золотишко. А если забрать золотишко, то никакой арендной платы не будет. И так шла бы она ещё пять лет. До момента, когда я не сдал бы экзамен на СОВ… в конце пятого года обучения. И считался бы после этого взрослым. И мог бы на законных основаниях забрать своё золото.              Так что спустили бы меня с лестницы зелёные коротышки. Да ещё бы и пинка под зад выдали. И посоветовали бы приходить через пять лет. Ибо иметь арендную плату за пять лет, и не иметь арендной платы за пять лет, это уже десять лет аренды сейфа. А это о-го-го какие деньжищи!              А теперь в книжный…              ***Некоторое время спустя***              А теперь в магазин одежды…              ***Некоторое время спустя***              Предпоследняя остановка – магазин волшебных палочек. Смутно припоминаю, что согласно фильму, палочка, купленная у того стрёмного старика, это просто «Вах! Прэлэсть!». Ну, посмотрим…              ***Некоторое время спустя***              Старик действительно стрёмный. Стараюсь не встречаться с ним взглядом. Вдруг вспомнилось, что среди них… в смысле, среди волшебников… встречаются телепаты. Тут они называются гельминты... Или как-то ещё… Не помню… Уже столько лет прошло с момента просмотра того фильма.              Ещё старик пытался пуститься в ностальгические воспоминания. О палочках моих родителей… Реально стрёмный старик, просто нет слов. Но уважение к старым пердунам и я – это несовместимые вещи. До «fuck you» дело не дошло. Хватило одного «мне это неинтересно» с моей стороны. И уже пятой палочкой мне предложили ту-самую-палочку. В смысле, систершип мордевольтовской… или мордеваттовской? ...или даже мордеамперовской? ...а неважно. Давно я тот фильм смотрел…              И знаете, она реально подходит мне лучше всех. Это я о палочке на основе пера феникса. Если от прочих палочек было ощущение, что я воздушный шарик, наполненный тёплым воздухом, то тут совершенно иначе. Я как будто превратился в огромный воздушный шар, наполненный жаром. Но это было приятное чувство. Просто небо и земля по сравнению с хагридовой палочкой или тем, что мне поначалу предлагал тот стрёмный старик. Так что с семью галеонами за неё я расстался без малейших сожалений.              А будь моём месте какой-нить мой одногруппник, как пить дать, устроил бы он истерику с ломанием палочки. Я же смотрю на это дело так… Не оружие убивает, а люди. И если бы к примеру моих родителей… Джеймса и Лили… убили бы не из волшебной палочки, а из… ну, к примеру… револьвера? То что? Мне в руки нельзя взять револьвер той же марки?              ***Некоторое время спустя***              А вот и страдалец… Сидит запивает морскую болезнь крепким алкоголем. Кладу перед ним ключик от банковского сейфа. Мне что-то говорят. А! Билет на Хогвартс-экспресс… Платформа девять и три четверти…              ***Три дня спустя***              Так вот ты какая платформа три четверти… Выглядит как обычная колонна. В которую время от времени просто входят некие люди. Маги, если быть точными. Я же не вхожу. Я сижу вдалеке. У меня под рукой мой сундучок со сжатым пространством. И там внутри чего только нет. Буквально на все случаи жизни.              И рассуждая чисто теоретически я мог бы встать и пойти. И войти в ту колонну. Чтобы что? Завести дружбу с сопливыми малолетками? Как их там… Мергиона? Гермафрона? И этот рыжий с лицом навалившего в штаны? Не помню… Да и пофиг. У нас шесть лет разницы! Мне просто не о чём с ними говорить! А весь тот детский лепет, что они могут сказать, не интересен уже мне… Так что «дружба» идёт на хрен.              Знания? Запретная секция библиотеки? Несметные сокровища Выручай-комнаты? Пф! Школьная программа этого Хогвартса рассчитана на способных к самообучению. Три-четыре урока, а затем куча свободного времени. Большинство конечно пойдёт тренироваться игре в квиддич. Или играть в плюй-камни. Или в ещё какую игру для идиотов. Я это знаю. Потому что приобрёл учебники за все курсы обучения. И навёл кое-какие справки у продавца. Поэтому я прикупил даже материал для самостоятельного изучения.              Запретная секция? Не смешите мои тапочки! Кто ж оставит хоть одну тёмномагическую книжку в библиотеке? По замку могут свободно шляться голодные тролли, но школа всегда должна быть готова к проверке Министерства и Попечительского совета. Так что проехали…              И наконец, Выручай-комната. Рай и Эльдорадо в одном флаконе… Шучу. Свалка никому не нужному мусора, в котором можно годами копаться в поисках хоть чего-то ценного. И в итоге нарваться на артефакт, что запросто выжгет тебе мозги. Было что-то такое в последней серии, но я уже точно не помню. Вроде бы я тогда за попкорном отходил. Так что проехали. И теперь поговорим о силе земного тяготения.              Да-да, о ней родимой! Которая девять и восемь десятых метра на секунду в квадрате. Что означает, что с чем большей ты высоты упадёшь, тем дальше разлетятся по округе твои мозги. Что едва не произошло с тем толстым мальчиком на первом же уроке полётов… Но он был к этому близок… Как его там? А... Не вспомню… Всё равно он как был картонной декорацией все серии, так ею и остался. Но это я отвлёкся. А хотел я сказать вот что… А что если та еба́ная метла достанется не ему, а мне? И сбрендит, когда я буду сидеть на ней?              Или другой случай… Но тоже с мётлами. И в том же году. Метла сходит с ума уже подо мной… И начинает пытаться сбросить меня с себя. А подо мной сотня метров пустоты. Вроде бы это происки того злыдня. Как там его… Ну, который в чалме. Или всё же это от того, что школьные мётлы техобслуживания ни разу в жизни видели? Не помню…              Вроде бы всё должно закончится хорошо, но… Я вот чё-то совсем в этом не уверен. «А что, бля, если нет?», как пел один бард. И что? Превратиться в кусок окровавленного мяса с торчащими из него костями? И снова лежать в луже крови? И снова быть не в силах даже глаза закрыть из-за сломанного позвоночника? И снова испытать этот предсмертный ужас? И снова умереть?              С-сука! Вот вспомнил всё это и мне снова плохо. Слабость и дрожь во всём теле. А я-то, дурак, думал, что оно постепенно проходит. А вот нифига. Не проходит.              ***Несколько минут спустя***              – Я тут подумал и решил! – твёрдо говорю я. – Идите на хер!              После чего я твёрдым шагом иду на выход со станции.