Письма

      10.01.24       Сегодня был трудный день. Снова. Я немного устал, но вспомнил как мы однажды ехали вместе в поезде на сидячих местах после нескольких часов в автобусе. Вот это было трудно, конечно. Но не так, как сейчас. Сейчас намного хуже, просто потому, что ты не рядом. Работа выматывает сильнее обычного, я уже и не помню, когда последний раз выполнял поручения начальства с удовольствием. Наверное, просто всем перегораешь. Меня надолго не хватило просто потому, что люди всё сильнее угнетают. Слишком счастливые. Забавно, что меня это раздражает. Я не могу поверить в их улыбки. Скорее, я тоже хочу улыбаться так, чтобы все вокруг радовались только посмотрев на меня.       Помнишь, такое было? По крайней мере, ты сам так сказал, а тебе я привык доверять больше чем себе. В свою очередь скажу, что когда улыбался ты - вокруг будто цветы распускались. Пасмурный день уже больше не имел значения, когда ты был рядом. Почему же я вижу тебя так редко сейчас? Я не жалуюсь, почти нет. Просто мне никогда не было одиноко до появления тебя в моей жизни. Такое ощущение, что ты пришёл с ноги, забрал себе часть меня, а теперь, когда отдаляешься – я начинаю чувствовать себя не целым, частичным. Поэтому ли я перманентно частично рад солнцу, частично рад получившимся снимкам, частично чувствую счастье? А почему боль и тоску я чувствую будто в двойном размере? Я не понимаю, как это работает.       В любом случае, ты всегда говорил, что всё наладится? А пока я просто подожду тебя. Ты – единственное, что я жду в своей грёбанной жизни и готов ждать столько, сколько придётся.       12.01. 24       Представляешь, меня похвалили в университете! Я и не думал, что это может произойти с тем, как я запустил учёбу в последний месяц. Да, испанский всегда был моей отдушиной, но даже сейчас сил учить его нет, вообще силы на какую-то деятельность найти тяжело. Надо с этим что-то делать. Завтра обязательно посмотрю какие-то штуки в интернете. Правда, не уверен, что мне поможет. Поможешь только ты и твои объятия. С последнего раза прошло уже шесть недель. Я скучаю. Скучать частично тоже не получается.       17.01.24       С первого письма прошла неделя. Я стараюсь не писать много. С одной стороны, это успокаивает. Где-то читал, что можно даже сжигать написанное, чтобы все тревожащие проблемы ушли. Ну уж нет, может ты захочешь перечитать всё это когда-нибудь. Уверен, что мне будет очень стыдно, и я не хочу тебя расстраивать плохим состоянием. Но несмотря на это, с твоим появлением всё станет на свои места, не переживай.       Я работаю, как обычно. Раньше фотография была стопроцентной гарантией того, что настроение поднимется хотя бы немного. Ведь для хорошего снимка надо увидеть красоту того, что фотографируешь. А что-то красивое помогает, вселяет надежду. Знаешь, сейчас этого нет, потому что я был поистине поражён только одной красотой – твоей. Не могу описать, но ты самый чудесный человек, которого мне доводилось встречать. Ты бы видел себя (что не так сложно, ты же каждое утро чистишь зубы и смотришь в зеркало). Тебе словно сказали, что быть красивее ангелов невозможно, поэтому ты бросил вызов и победил. Звучит странно, ладно, но я надеюсь, что ты меня понял. Нет на этой планете такого человека, который был хотя бы близко так прекрасен, как ты.       Прости, я отвлёкся. Короче, мы сегодня поехали на какое-то важное мероприятие для очередной статьи, и мне нужно было как обычно запечатлеть всё происходящее. Представь, мне не понравился ни один снимок!!! Совсем… это так странно и непривычно. Неужели у меня всегда так плохо получалось? Но ты говорил, что у меня есть способность видеть то, что не видят остальные. Так где же она сейчас, когда так нужна?       18.01.24       Я зашёл в магазин за шоколадкой и взял нашу классическую. Так странно брать её одному. Будто мы идём сейчас смотреть очередную рождественскую комедию, а ты забыл купить гель для душа и вернулся, попросив донести домой груз поценнее – шоколадку и ещё пару пачек чипсов. Да, мы умеем ставить приоритеты. Я собираюсь открыть очередной фильм по совету Хёнджина, но уверен, что закрою его, как только шоколад закончится. А закончится он быстро, минуте на четвертой, это я точно знаю. Скучаю. Ладно, пойду попробую продержаться до пятой минуты, пожелай мне удачи.       24.01.24       Посмотрел на чём закончил последнее письмо. Нет, я не досмотрел до пятой минуты. Шоколадка закончилась ещё на поиске нормального сайта для просмотра. Надо будет закинуть на флешку в следующий раз.       Да, я потратил купон в книжном магазине, который ты подарил мне на день рождения. Представь, как он долго ждал своего часа? Не знаю, мне просто не хотелось его тратить так скоро, а потом время просто полетело, чтобы в декабре замедлиться вновь. Хочешь узнать, что я купил? На самом деле, я взял наугад, просто по названию. Называется «Маленькая жизнь». Интригующе, правда же? Звучит прям как то, что мне лучше не читать сейчас, но все предостережения на сайте о том, что люди плакали после неё только убедили меня купить именно эту книгу. Иногда очень хочется реветь, но слёз как будто нет. Надеюсь, что эта история поможет мне в задуманном – нареветься от души.       25.01.24       Пока книга читается медленно, но мне уже жутко обидно за героев. Жизнь не сахар, конечно. Порой мне становится стыдно за то, как я себя чувствую. Этому нет видимых причин, кроме твоего отсутствия в моей жизни сейчас. У меня же есть всё: друзья, семья, работа и учёба. Казалось бы, чего не хватает? Тебя по утрам, хочу твою фирменную яичницу из всего подряд. Помнишь, как когда я остался у тебя переночевать летом, а утром шёл сильный ливень? Ты кормил меня, мы смотрели серии какого-то старого мультика и были счастливы. Хорошее время. Слишком ностальгически? Может быть она свойственна всем людям, когда они становятся старше. Но я искренне люблю то время. Время, когда мы могли проводить вместе целые дни. Сейчас мы видимся раз в несколько недель, и это тяжелее, чем я мог себе представить. С другой стороны, я стараюсь не думать о тебе слишком часто, и чувства немного притупляются за рутиной.       28.01.24       Ты приехал!!! Ты позвал меня пройтись, просто прогуляться по улице, по которой мы гуляли сотни раз. Это было будто в прошлой жизни. Я был так рад тебя видеть! Иногда мне кажется, что я становлюсь слишком открытым рядом с тобой, мне сложно себя контролировать. Я говорю много, смеюсь громче и улыбаюсь, когда смотрю на тебя. Так странно, но я не хочу ничего менять. Да, ты заботишься обо мне, но это явно не от большой любви. Мы много пережили вместе, за нами стоит целая история. Непонятно как мы будем общаться дальше, но я хочу больше тебя в своей жизни, даже если мне будет тяжело. Ты погладил меня по волосам сегодня, а я задержал дыхание. Мне хотелось продлить этот момент. Почему я не могу останавливать время? Хотя у тебя это иногда получается.       Я боюсь себя иногда. Я боюсь своих ощущений и желаний рядом с тобой. В одно время я совсем не понимаю свои чувства, а в другое - всё становится чисто и прозрачно. Сложно. Я же не мог так влюбиться? Это наверняка были бы другие ощущения. Тут я чувствую себя защищённым, мне комфортно, я хочу слушать, хочу обнимать, кусаться (вот эта вот фигня совсем недавно началась, пока не понимаю её) и что-то делать (в итоге не делаю ничего). С одной стороны, мне страшно. Страшно, что во сне скажу что-то такое, страшно сильно напиться и проговориться. Поэтому как раз особо не пью в последнее время с тобой. Я знаю, вернее, я уверен, что это не взаимно, поэтому говорить смысла нет. С другой стороны, мне тоскливо. Нет, отторжения какого-то нет, просто...иногда такое непонятное тянущее ощущение грусти. Меня всё устраивает, но я устал жить эту жизнь в непонятках. Пусть у меня менталочка встанет на место, и я наконец чётко осознаю, что я чувствую. Или пусть не встаёт? Может будет проще обманываться и верить, что всё в порядке, что всё как и всегда, так и останется. Может я просто поддаюсь моменту? Не думал, что это так тяжело. Или я просто себя накручиваю. В любом случае, с этим надо что-то делать, потому что я не ожидал, что это может быть больно.       01.02.24       Уже февраль, представляешь! Казалось, что год только вчера начался, а через месяц уже будет весна. Мы виделись вчера снова. Мне так комфортно рядом с тобой. Надеюсь, что тебе хотя бы в половину так же приятно проводить со мной время, потому что тогда я буду знать, что приношу пользу. Ты - такой человек, у которого всё есть, но я хочу, чтобы у тебя ещё был я. Всегда, когда ты захочешь. Может быть поэтому у меня не такая загруженность. Чтобы быть тебе полезным, когда понадобится. Я хочу быть с тобой.       Читаю книгу ту, кстати! Это тяжелее, чем я думал. Я люблю читать, но у меня слёзы наворачиваются от описания некоторых событий. Иногда я нахожу в книге себя. Слишком часто, я бы даже сказал. Я понимаю героев, но лучше бы не понимал. Осталась примерно половина истории, почему-то хочется надеяться на хороший конец.       29.02.24       Книгу дочитал 05.02.24 за один день. Через два дня после. Мне она понравилась.       Знаешь, я всегда боялся тебе это сказать. Думаю, логично почему. Моё молчание было залогом продолжения нашей дружбы. Кажется, что все вокруг не придают этому большого значения. Социальные сети кишат советами по типу: ваш лучший друг точно вас любит, ответьте ему на симпатию! Нет, совсем не мой вариант. Иногда я задумывался над этим. Но то было раньше. Сейчас я точно уверен, что хорошее отношение не равно романтической любви, вот платонической - очень может быть.       Ты иногда упоминал про свои симпатии (про парней, которые тебе нравились), а я слушал. Я слушал и улыбался, когда хотелось пойти домой и разреветься так сильно, чтобы я больше не просыпался. Нет, я был рад за тебя, абсолютно. Я был счастлив, что тебе интересно, что ты нашёл кого-то подходящего. Намного лучше меня. Ты заслуживаешь только самого лучшего. Поэтому я рад твоему хорошему настроению. Ты так восторженно можешь говорить про кого-то, что твои глаза начинают сверкать, а руки словно вибрируют от нетерпения. Я видел, знаю.       Я был рад за тебя так же сильно, как хотел пойти и наткнуться на какого-нибудь убийцу с ножом. Иногда я хотел этого даже слишком сильно. Я стал ходить поздно вечером или даже ночью, выбирал слабо освещённые места. Как назло, никто даже не хотел меня ограбить.       Я боялся тебе сказать, а в итоге оказалось так, что тебя не стало. Знаешь, нет такого слова, которое передало бы мои чувства в тот момент, когда я ответил на звонок твоего брата и услышал то, что никогда не хотел бы услышать. Я не мог видеть из-за слёз, они почему-то не переставали идти. Тогда я решил прибегнуть к способу, который помогал мне всегда. Я просидел в ванной несколько часов. Но мне не помогало, не в этот раз. Я резал себе руки. Хаотичнее, чем обычно, но старался контролировать процесс. Получалось откровенно хреново. В голове почему-то на повторе звучали слова, которые ты сказал мне в тот вечер, когда обнаружил старые шрамы: "Обещай мне, что ты будешь звонить мне каждый раз, когда захочешь навредить себе, пообещай мне, прошу". Ты не знал, что по-настоящему мне навредить может только одно предложение, предложение о твоей смерти. «Минхо насмерть сбил пьяный автомобилист», – Я знаю, что твой брат проговорил эту фразу сотни раз, но даже так он не смог скрыть своего дрожащего голоса. Так же, как и я не смог сдержать первый всхлип.       Наверное, это наказание за мой эгоизм, потому что я много раз представлял свою смерть, несколько раз в день. Я представлял твою реакцию, то, как ты бы себя чувствовал. Как бы ты расстроился моему вечному отсутствию. Это помогало мне ощущать собственную значимость. Сейчас я так остро чувствую твою. Оказалось, что у меня не такая уж и богатая фантазия. Я даже не смог примерно вообразить эту пустоту.       Я хочу тебе позвонить. Так нестерпимо хочу набрать твой номер и услышать тебя. Почему я не делал этого раньше просто так, без причины? Знаешь, мне так стыдно, что было время, когда я всё-таки был немного занят и отвечал на твои сообщения через час или два. Я рад, что ты записывал много видео. Я люблю на тебя смотреть. Я просмотрел абсолютно всё за этот месяц. Больше, чем ты мог бы представить. Даже зашёл на сайт школы и находил тебя на всяких видео-репортажах. Чаще всего ты болтал со мной, воодушевлённо о чём-то рассказывал. Боже, твоя улыбка делала мне так больно. Ты так красиво улыбаешься. Я ненавижу себя за то, что не сфотографировал тебя лишний раз. Помню как ты при мне получил письмо о зачислении. Ты бал так счастлив. Не поверишь, но наверное именно в тот момент я наконец понял свои чувства к тебе.       Мне так жаль, Минхо, я не хочу жить без тебя. Без тебя мне не для кого жить. Прости меня, но то единственное, что я хочу - это увидеть тебя вновь. До встречи.       Я люблю тебя,       Твой Джисон