2 second раскаяние и боль それは終わりではないことが判明した two вторая два

否定

Я не виноват. И это не оправдание. Человек ничем не отличается от животного, я вам так скажу. В каждом из нас сидит какой-то зверь, а им всё равно кого ебать. Я просто хотел удовольствия. Я хотел убедиться, что я тоже заслуживаю его даже после стольких лет кромешного одиночества во тьме безграничной ненависти к своей судьбе.

***

"Главное — не бойтесь вы,

не бойтесь жизни:

она веселая, занятная,

чудная штука — эта жизнь."

Сегодня одиннадцатое сентября, десять часов двадцать шесть минут. Это мирное утро. Я чувствовал себя отлично. Я никогда не был таким расслабленным. Всё напряжение, как рукой сняло после того, как я просто занялся сексом. Я никогда не понимал почему психологи иногда спрашивают у пациентов про их половую жизнь, как у них с этим обстоят дела. Я думал это бессмысленная ерунда. Как это вообще хоть немного может влиять на мои проблемы? Я же не импотент или человек, который то и дело хочет кому-то вставить. Но теперь я понял. Я понял каково это после долгого отсутствия получить желанный плод. Пусть и запретный. Я ощутил себя живым. К слову, такого секса у меня даже не было с моей бывшей женой. Возможно всё дело в моей нуждаемости в этом. Раньше я делал это просто потому что. Ну, то есть..я хотел этого да, но мог и провести свой день так же как и остальные. Но блять...после стольких лет. Вы не представляете как я себя ощущал. Ну, да, меня не волновала ни одна лишняя мысль. Если быть честным, то я вообще не думал о том, что девушка, находящаяся подо мной - моя дочь. Я знал об этом, но не забивал этим голову. Да и что в этом такого страшного? Раньше все занимались инцестом, чтобы сохранить свой народ. Да и и что, что сейчас смешение рас уже никого не волнует? Просто вы сами сказали себе, что это плохо и доказываете это всем, а остальные просто слушают вас, потому что не имеют личного мнения. А я вам скажу: я независим, я делаю то, что хочу, несмотря на ваши ограничения, которые вы называете таким умным словосочетанием, как "моральные нормы".

***

"Тьмы низких истин мне дороже Нас возвышающий обман"

Я не лгу себе, не пытаюсь создать какую-то оболочку невинности вокруг себя. Правда такова, что всё, что я сделал - не плачевно. Я не воспользовался девочкой. Это вообще не подходящее слово. Я только помог ей, показал как надо. Это не моя вина. Я повторюсь, ложь это не мой конёк. Я не люблю лгать. И отрицать тоже. Я говорю по существу. Сами подумайте, зачем мне лгать самому себе? Мой мозг знает правду, а она такова: я не сделал ничего плохого.

怒り

Да что вы вообще знаете о понятии "плохо"? Вы знаете, как я жил всю эту жизнь? Я выращивал своего ребенка в полном одиночестве, делая для неё всё самое наилучшее. Я то плохо поступаю? Я то омерзительное животное? Да шли бы вы нахер! Вы ничего не понимаете. Я ведь не бью свою дочь. С ней бы всё равно это случилось. Она ведь не может быть всю свою жизнь девственницей, верно? Это хорошо, что она проработала всё с кем-то близким, вроде меня. Мне тоже нужен отдых. Она сама попала под руку.

***

"Кто жил и мыслил, тот не может

В душе не презирать людей"

Уже тринадцатое. Каждый раз, когда я смотрю на дочь, то вижу, как она вздрагивает и избегает моего взгляда, словно какая-то крыса спасается от ястреба. Глядя на неё, я не чувствую ни возбуждения, ни жалости, ни радости. Да, ровным счётом ничего. Но меня так раздражает, что она убегает. Я не позволяю ей выходить на улицу. Я знаю, что в первую очередь она побежит в полицию и расскажет о том, что было. Глупая маленькая девочка. Она ещё совсем не осознаёт всю красоту столь приятной игры, как секс. Сплошное удовольствие и ничего кроме. Ну, по крайней мере для меня. Я просто склоняюсь к тому, что она ещё не понимает этого. Может когда сама подрастёт, то станет зависимой от секса. Станет такой же шлюхой, как и её мать. Маргарет, боже, как я ненавижу тебя. Как жаль, что моя дочь переняла столько внешних факторов от своей матери. Одно её лицо напоминает мне о ней. Но возможно, что именно из-за внешности я так и возбудился от моей девочки. Всё таки Маргарет была ну чертовски красива, как и подобает любой девушке лёгкого характера. Неудивительно, что её так быстро подобрал, какой-то мужчина. Сейчас она наверняка живёт в нищете и просит у прохожих мелочь.

バーゲン

Послушайте, просто послушайте меня. Я нормальный. Абсолютно. Я такой же мужчина. Моя девочка уже взрослая. Что мне поделать, у неё всё при себе, если вы понимаете о чём я. Но вы должны меня понять. Я был не в лучшем состоянии. Понимаете, наркотики, смешанные с алкоголем - сильная штука. Я не отвечал за свои действия. Я заслуживаю смягчающие обстоятельства. Я был в забвении. Знаете, если бы была возможность, то я бы вовсе не употреблял. Вообще никогда. Это плохо. Каюсь. Но все мы совершаем ошибки. Это делает нас людьми. Я человек. Одна ошибка не делает меня чудовищем. Что-что? В смысле я тогда не был под наркотическим опьянением? ...значит, я был просто пьян. Вы знаете, что алкоголь и есть самый сильный наркотик? Он вызывает жёсткое привыкание, одурманивает, а вред наносит медленно. Ты думаешь, мол, ничего не будет, а потом у тебя рак печени. Большинство подростковых беременностей как раз из-за незащищенного секса по пьяни. Вы не думаете обвинять их? То есть их положение полностью оправдывается, а моё нет? Давайте уже закончим с этим.

***

"А вы мне скажите,

почему вы так боитесь молчания?

Чуть разговор немножко иссяк,

вам уже и не по себе....

А разве дурно разговаривать молча?"

Пятнадцатое. Я пытался с ней поговорить. Завести светскую беседу. Ну, типа спросить что там в школе вообще происходит, как там друзья её. Я недавно только узнал, что у неё нет друзей. Когда я спросил почему, то она сказала, что это неважно. Раз она так сказала, то это действительно неважно, да? В этом ведь нет моей вины. Кого вообще волнует какой у отца ребенок? Одну деталь я, кстати, заметил. Когда я с ней разговариваю, то её голос становится тише, немного писклявее. Она постоянно смотрит вниз, кусает губы и ёрзает на месте, переминаясь с ноги на ногу. Когда я подводил к теме той ночи, то моя дочь сжимала ладони в кулаки, стояла, словно над её ухом пуля пронеслась. Она слушала мои слова. Я так думал. Она смотрела вниз так задумчиво, поэтому я думал, что она размышляет о моих словах. Поэтому я был уверен, что она скоро простит меня. Нет, я заводил эту тему не потому что мне жаль. Я говорил ей, что это было необходимо. Я назвал это "половым воспитанием". С практикой. Я просто забочусь о ней.

うつ

Алкоголь уже не помогал. Пить стало для меня уже отвратно, если не тошно. Мои глаза даже не падали на бутылки, стоящие на кухонном столе. На меня напала бессонница. Я, знаете, будто был полностью опустошен и совсем не знал причины. Ни одно шоу по телевизору не приносило мне удовольствия как такового. Я выключал зомбоящик после двух минут передачи. Я просто лежал в кровати целыми днями, смотрел в потолок. Я не думал ни о чём. Я был отрешен от мира в тот момент и не знал, как вернуть всё на места. Я вообще потерял пристрастие к еде. Когда я смотрел на неё, то чувствовал какое-то странное чувство в горле. Знаете, не ком, а будто...будто какое-то насекомое ползет из желудка по твоему горлу, приближаясь ко рту. Это даже не тошнота. Что-то совсем другое. Стало сложно концентрироваться на работе, я не мог думать о чём-то, все мысли словно ветром уносились из моей головы. Если я о чём-то думал, так это о смерти. Я не знаю в какой момент она меня так заинтересовала. Я был капитаном оперативной группы. Я не желал умирать даже в самых мучительных боях. Но вот. Из-за какого тумана в моём сознании я стал чаще обычного думать о том, что будет, если я умру. Я не думал о загробном мире, не было мысли и о том кому будет меня жаль. Я просто, ну, размышлял, а вот если взять и оборвать эту тонкую нить? Я, к слову, был постоянно усталым и вялым, даже учитывая то, что я почти ничего не делал. Я будто устал от того, что живу. Словно вся тяжесть бытия свалилась на меня мертвым грузом, начиная давить на меня, вызывая упадок сил. И я не мог просто пойти спать, чтобы на утро проснуться бодрым. Я, блядь, не мог уснуть.

***

"Как много в человеке бесчеловечья."

Я не мог больше смотреть на свою дочь, которая прячется от меня, как от хищника. Я был её отцом, её родная кровь. Мне было так жаль её. И я никогда не чувствовал себя таким слабым по отношению к кому-то. Я так хотел казаться сильным. Но не мог. Я чувствовал себя чужим, будто я не из мира сего. Никто не знал, что я сделал, но мне постоянно казалось, что все осуждают и ненавидят меня. Все взгляды прожигали меня, делая во мне дыру. Я думал, что почти слышу их мысли. Я слышал, как они называют меня уродом, насильником, ублюдком. Я ужасен. Я не жертва обстоятельств. Я виноват во всём. Я хотел рыдать, метаться, извиняться и кричать. Я хочу быть с тобой, моя милая девочка. Я всегда так любил тебя. Ты единственное, что у меня осталось. Я не могу измениться. Ни на одну единицу измерения. Я до конца своей жизни буду носить клеймо извращенца. Но я заслуживаю чего похуже. Если ад есть, то я должен не просто гореть там и мучиться, я должен проживать это чувство вины каждую секунду. Я просто обязан ощущать каждый дол боли. И даже этого будет мало. Нет мне прощения.

***

"Мало быть честным перед другими,

надо быть честным перед самим собою."

Я всё понял. Я сам виноват. Ох, моя милая Маргарет, если бы ты только была рядом. Я так люблю тебя, где бы сейчас ни была, кто бы сейчай ни касался твоих шёлковых волос, помни: я так люблю тебя. Я люблю и нашу милую очаровательную дочь. Я ужасный отец. В этом вся правда. Я устал отгораживать себя от этого. Вся эта ложь - пустые слова, которыми я хотел показать, что я нормален и ничем не примечателен, такой же как и все. Но рано или поздно я должен был докопаться до истины, какой бы ужасной она ни была. Я ненавижу правду, но ложь ненавижу в два раза сильнее, потому что когда ты наслаиваешь ложь на ложь, то действительность становиться ещё хуже, ибо ты привык к тому, к чему себя убедил.

可決

Ненавидя каждую секунду, идущую мимо меня, я пришёл к заключению, что я мог это избежать. Да, я мог, если бы уделял время своему чаду, любил его, заботился о нём и лелеял, как подобает хорошему родителю. Самокритика - это путь к истине. Я должен сказать, что я эгоист. Всё детство моего ангелочка я думал только о том, что все вокруг меня никогда не поймут моей боли. Ведь подумать только я был один! Я не был. Вокруг меня были люди, которые действительно любили меня, но я был так зациклен на своей печали, что не желал ничего слушать. Я просто безответственный и жалкий мудак, который не заслуживает ничего хорошего. Я так хотел извиниться перед дочерью, но опоздал. Я не знал, что она чувствовала последний месяц, потому что не интересовался этим. Меня никогда не волновали чужие чувства. Сейчас было поздно. Сегодня двенадцатое октября, день, когда моя дочь покончила жизнь самоубийством. Она умерла мучительно, вспорола свои вены и глотку лезвием ножа. Но я не думал, что она страдала так же сильно, как в тот день, когда я сделал ей больно. Я так сожалею. Она умерла по моей вине. Я убил её морально, а она просто закончила это. Тебе стоило остаться с мамой. Там бы тебе дали достойную семью и жизнь. Ты бы жила только в радость, смеялась и веселилась, не зная печали и страданий. Спи спокойно.

***

"Собственные мечты смеются над ним."

Я никогда не забуду тот день, когда ворвался в её комнату, желая сказать о том, что я всё понял. Я впервые тогда чувствовал, что во мне что-то есть кроме душераздирающей пустоты, которая одновременно и заполняла меня и опустошала, ведь на то она и пустота. Я мечтал, что всё будет, как в лучших фильмах. Мол, всё вернётся на свои места или хотя бы немного, я стану лучшей версией себя, той которой заслуживает моя кровинушка. Я распахнул дверь и увидел её бездыханное тело в луже крови на полу. Её глаза были такими же пустыми, как и тогда, когда она говорила и встречалась со мной взглядом. Но почему-то мне они показались счастливыми, вероятно, потому что теперь она была свободна от узлов, связывающих её. Помню, что её маленькие алые губки были слегка приоткрыты, будто она пыталась сделать последний вдох ртом. Она лежала так спокойно. Я почти думал, что она вот сейчас встанет и скажет, что эта шутка. Я сидел рядом, смотрел на неё, опустив брови. Я извинялся прямо перед её трупом, надеясь, что где-то там, наверху, она услышит меня. Я долго "разговаривал" с ней. Мне просто наконец нужно было излить свою душу по поводу всего произошедшего. Даже если это был труп. Мне казалось, что никогда меня так внимательно не слушали.

***

"Мы почитаем всех нулями,

А единицами – себя."

Всегда мне казалось, что эгоизм - это основа сильной личности. Ты должен был волноваться только о себе, ведь твоя жизнь принадлежит исключительно тебе и поэтому чужие проблемы, чувства, опасения должны быть даже дальше чем на втором плане. Возможно, что отчасти так и есть. Сейчас я не пишу совет, которому все должны действовать и следовать. Я говорю о заключении, своей философии, которая появилась в ходе этой ситуации. Какая бы дерьмовой проблема не была на ней нельзя зацикливаться. Рано или поздно, она исчезнет, а ты всё ещё будешь ныть по тому, что уже утекло. Правда - это то от чего ты не скроешься, даже если закроешься крепостью из лжи. И чем дальше ты будешь убегать от истины, тем больнее будет её удар. Ответственность - это то к чему должны прийти все и чем быстрее вы вложите на себя этот груз, тем легче его будет носить на себе в будущем. Эгоизм не делает тебя сильнее остальных, просто отряхивает тебя от общества, делая одиноким. Вещи нужно ценить всегда, а не после того, как их уже не вернуть. Реальность бежит за тобой, постепенно ускоряясь и настигает неожиданно.

ごめんなさい、よく寝てください。