Часть 1

Не сдержал обещание - значит не сдержался мужское слово. Я себя так учила лет с пятнадцати. Зачем такой мужчина? Делом и хорош но словом должен быть не промах. Раз обещал так хоть землю грези зубами, но делай то что сказал. Меня предали, тот от кого меньше всего этого ожидала. Тот кому верила, ждала. С кем я была счастлива. Тот кого я люблю и сейчас. Тот кто говорил что никогда не уйдёт. И я ему верила, верила как не кому не верила никогда. Я сегодня не в настроении, я сегодня злая. Я срываюсь на всем что сегодня меня окружает. Мое настроение на прямую зависит от него. От предателя моей души и сердца. Мне не чего не нужно было тогда от него. Не денег не славы. Только он сам. Знания что он со мной, что он мой и если потребуется то вместе против всех. Мне нужна была одна наша любовь, а все остальное могли бы достичь сами, вместе. Но я хотела невозможного, недостижимого для нас. Но если быть верной то для себя. Я знаю что он лгал, не единожды. Я это чувствовала. Я понимала. Но все равно верила. Он не раз помогал мне. Морально и финансово. Знала что это искренне. И я забыла про это. За всю его помощь я благодарна и верну все долги. Хочу доказать ему, то что всегда говорила. Он мою дочь назвал своей дочерью. В тот день была самой счастливой женщиной. А в день ее смерти, от него, я получила тишину. Он нужен был как некогда, нужен был морально. Не ответил не на одно сообщение, не на один звонок. Мы расстались за неделю до этого. Да он в принципе и не должен был. Это все моя вера в него, в нас. Это все надежда которая до сих еще жива во мне. Но тогда я стучала в закрытые двери. Да и сейчас продолжаю стучать. Не бегаю за ним. Как многие могут подумать если рассказать. Я хочу чтобы он был в моей жизни. Пусть и предателем но был, чтоб остался. Даже если мы не вместе. Я не готова его отпускать и вряд ли буду готова. Я радуюсь тому что он просто читает сообщения сейчас которые я пишу, и иногда отвечает. Я счастлива от того что он там жив и не ранен. Хотя понимаю он не скажет если что-то случится. Каждый день боюсь за него. Каждый день наблюдаю. Да он не со мной, да он с другой. Да внутри все переворачивается от одной лишь мысли, от одного взгляда на их совместное фото. Это не что, если он не вернётся. Я боюсь очень. Моя боль это капля в море. Она только моя. У всех своя. Я не ищу понимания. Я не делюсь ею. Больше нет. Ее не поймут. Никто не поймёт разведеную женщину у которой двое деток и третью похоронила. У которой есть стабильная работа и сама свою семью обеспечивает. Которая привыкла все делать сама. Которая полюбила человека на десять лет себя младше. Не поймет никто. Я выбрала одиночество. Не от того что нет кого то рядом. Или с такими не знакомятся. А потому что сердце и душа хотят только одного мужчину. Разум тоже просит его. У меня простого желания нет видеть рядом другого. Отвращение к другим стоит только представить или подумать. Но чтобы вернуть, я не чего не делаю. Ведь если он не хочет, то моего желания мало. Пока он жив, читает и изредко отвечает, пока я вижу его на фотографиях что он мне шлет когда прошу. Я жива сама. Это мое состояние сегодня. Это мои чувства вчерашнее. Это мои мысли завтрашнее. Я не забываю. Я помню все. Во мне еще живет вера и надежда. Вера в него. Надежда на что-то. И время не лечит никого и не когда. Время учит жить с тем что у меня внутри. P.S. у меня стоит в рамке наше совместное фото. Береги себя там и вернись домой живой.