Часть 2

Я устала. От всего. Хочу как медведь, окунуться в спячку. А проснувшись радоваться весне. Я не знаю куда себя деть. Что сделать. Незнаю чем себя занять. Придя домой я словно деградирую и у меня опускаются руки от всего. Я готова сутками быть на работе. Там я занята делом. Там нет времени думать, о чем-то размышлять, анализировать. На работе привычный гул машин, в некоторой степени он успокаивает. Дома все по прежнему. Без изменений. Крики споры жалобы мысли и главное зрительные картины. Я вымотана морально на столько что даже дети не радуют. Я в депрессии. Глубокой и долгой. Нам дана речь, но говорить мне не с кем. Я хочу кричать, но меня никто не услышит. Мне нужна тишина. Я выберусь рано или поздно из этого. Что будет тогда? Захочу ли я быть той кем являюсь сейчас? Или буду уже другой? Более эгоистичной, циничной, твердо говорить нет когда хочется обратное? Что происходит с моей душой? Она трепыхает как мотылёк от безысходности и неизвестности. Ей страшно от моего разума и тому к чему он приведет. Она не смогла закрыться и защитить себя. Хотя мы одно целое пусть и разбитое. Мы обе верим в него. Не доверяем но всё равно продолжаем верить. Скучаем, любим, просим внимания хоть малого. Радуемся одному ответу. И продолжаем верить. Не в нас, не в любовь к нам, не его словам. Мы верим в него. И это вера на равне с любовью. Так верить в человека нельзя, так можно потерять себя в ней. Но мы по другому не умеем. Больше не умеем. Если бы не то лето. Мы бы его не знали. Я бы его не знала. Не знала бы что он есть. Не было бы на тот короткий промежуток времени нас друг у друга. Не узнала бы что так можно любить и верить. Любить до последнего вздоха. Я чувствую у меня мало времени осталось. До чего? Мне пока неизвестно самой. Но интуиция подсказывает что мало. PS Я благодарю все силы вселенной что мой предатель был со мной. И я его любила. Вчера. Сегодня. Завтра.