Санитар леса

17:24, Бар «Пьяная козочка»

      — Неее, ей меня наградил Валёк Беспалый. Знаешь такого? Ну как же, он тогда еще в Жаровке жил! Нет, это не фамилия. Фамилия у него Тяглов, а позывной Самолет. Блин, слушай, давай тогда все с самого начала расскажу.       Оп! Анечка, золотце, подойди на секундочку. Принеси нам еще по кружечке светлого и гренок с чесноком. Вот спасибочки!       Так вот, когда я жил еще с родителями, в Жаровке, познакомился я значит с Вальком, он еще на Ведерной проживал, с женой гражданской. Ну да, они не расписаны были, но дочей обзавелись. Он чуть постарше меня, годков так на пять, точно уже не вспомню. А познакомился я с ним на почве любви к пиротехнике. Понимаешь, о чем я? Да-да-да, пилили авиационные диски колесные, магний, знаешь ли, детонаторы из старинных лампочек, ну те, что накаливания, селитра там, химикалии разные, удобрения и вот это вот все.       Развлекались мы, значит, по-всякому, пустырь, ну тот, что за птицефермой жаровской, весь в дырках от нашей любви к нестабильным смесям на основе фосфора. Ага, помнишь, я тебе рассказывал про дискотеку? Ну, как же, берешь несколько крошечных сверточков, аккуратно раскидываешь под ноги отплясывающим и ретируешься. Стоишь в сторонке и клювом щелкаешь, по сторонам зыркаешь, типа не при делах, и ждешь, пока кто-то не наступит, а там щелчок, как кнутом, девки пищат, разбегаются, топчут твои свертки, точно, как цепная реакция. А ты палишь за цирком бесплатным и радуешься.       Так вот, у Валька как-то не получилась нормальная фосфорка, на пустырь принес, а она ни в какую не реагирует. Ну, он от досады кинул на землю и давай топтать ногами, а она возьми и щелкни, да причем так забористо, неделю в ушах звенело. А Валек потерял два пальца на правой ноге, причем в прямом смысле, так и не нашли. Вот оттуда и погремуха. Мы с тех пор мальца подзавязали с этими штуками и чет как-то на алкашку переключились. Да не, не производство, а исключительно потребление.       Однажды, во время таких посиделок, мы изрядненько так поднабрались, а жара стояла ну прямо как сейчас, только еще и влажно было, ну точно тропики. Так вот, набрались мы втроем: я, Валек и его… ну, назовем ее так — супружница. Алкашка уже почти закончилась, а настроение игривое, и тогда Валёк заставил свою женсчину стриптиз станцевать. Я, конечно, малость прифигел от такого перфоманса, но авантюризм и либидо молодого организма задавили остатки пьяной совести.       А вот и Анечка! Спасибо, солнышко, ты прямо лучик света в этом темном королевстве! Ты посмотри, как пошла, дааа… Бедра, что надо. Да ты что! Я здешний персонал только платонически люблю, не за чем портить отношения. Да ёптыть, чесноку положили только для запаха, похоже и с ним проблемы начались.       Так вот, жара, духота, на мне и Вальке из одежды только одни труханы, Машуля в шортиках и топике, которые были, должен признать, весьма эротично сняты. А знаешь, совсем без одёжи девчуля такая, что глаз не оторвать. И тут друг мой встает, подходит к ней, лапать начинает, портки скидывает, на меня косые взгляды бросает. Понимаю, что засиделся, и тут моя персона явно лишняя, жопу от стула отрываю и направляюсь в сторону выхода. А тут оп, чувствую, что за локоть меня кто-то схватил, разворачивает с силой и одновременно к себе подтаскивает.       В общем и целом, прожарили мы Машулю в два смычка и без всякой канифоли. Было жарко, потно, с запахом алкоголя и секса. Но вот когда на утро хмель прошел, чет почувствовал я себя не в своей тарелке. Да не, не похмелье, а остатки совести зашевелились, пару дней ходил, как в воду опущенный, даже частично аппетит пропал. Ну, как так-то, чужую жену, пусть и гражданскую, отыметь в присутствии, да еще и по инициативе этого самого мужа. Но, скажу так, с совестью я договорился, и такие гульбища, которые повторялись еще неоднократно, больше не ранили тогда еще мою нежную душу.       И вот эти посиделовки с тройничками были только началом, так как Валентин со своей барышней таки расстался по причине измены последней, хотя тут удивительного ничего нет.       А еще было: иду по улице, увидел своего друга Ромку в состоянии опущенного в воду. Пара наводящих вопросов дала четкое понимание, что Машеньку в два смычка жарил не только я. Приучил девчонку к нехорошему, хотя это как посмотреть. Вот так Маша, не будучи семи пядей во лбу, не смогла разделить понятия измены и тройничка. Ну да ладно, это уже их половые трудности, речь не совсем об этом.       Так вот, про начало посиделовок. Притащил я как-то одну мочалку, уже даже имени её не вспомню, бабенка стремненькая, кривенькая, мелкая и худющая, килограммов сорок, не больше, но давалка честная и без затей. Ну и как у нас было заведено, бутылочка литровая, закусочка скромненькая и трёхлитровка компоту. Чинно, благородно так распиваем, кулюторно закусываем, разговоры, понимаешь, светские разговариваем, а раз уже и стемнело, то пора к активному отдыху переходить.       У Валька в комнате как бы двуспальная кровать, но по факту, это две сдвинутые полуторки, и оно на самом деле не очень удобно, постоянно то локтями, то коленями в щель между матрасами проваливаешься. Но тут вариантов не особо, чай не пять звезд в столице, да и вообще, что за пикник без муравьев.       Значит, расположились мы на этой составной койке, Валёк со своей дамой на одной половинке, ну а я со своей, на другой. Процесс идет бойко и весело, прям как в фильмах для взрослых, даже перешучиваться умудряемся, а еще и игру придумали. Друган мой поставил свою пассию раком, а я за ним повторяю, ну а чо, забавно и спортивный интерес появляется. А девочки наши тоже рады стараться — пыхтят, стонут, цирк шапито, одним словом.       Так вот, попадали мы на спины, а девчата сверху, поза наездницы, ну, не мне тебе объяснять. И выясняется один забавный момент: обычно перед глазами одна пара округлостей колышется, а тут две, так и косоглазие можно заработать. Но суть не в этом. Вдруг слышу непонятный шум и какое-то потрескивание, потом еще, а затем как грохнет, я аж дышать перестал. Голову поворачиваю, взгляд вопросительный для Валька подготовил, а его нет. Как-как… Ну, вот так, совсем нет, взглядом упираюсь в противоположную стену, опускаю глаза ниже и вижу пропажу. В общем Машенька так старалась, что с царг сорвала дно кровати, и вместе с Вальком и матрасом ухнули на пол.       И вот так, хоть и редко, но всякого рода прошмандовок я туда потаскивал, ну а чо, и Вальку разнообразие, и я в гости, как бы не с пустыми руками. Было даже, прибилась к нам парочка семейная, и тогда случались групповушки на шесть и даже семь человек, ни дать ни взять настоящая оргия. А свингерством не то, что не брезговали, а это было чуть ли не обязательным атрибутом. В общем, все перелюбились в доме Облонских. Пока в конце концов Машенька не переступила ту самую черту и не была выгнана восвояси.       Таким вот образом с Валька спали все ограничения, и тогда начался самый настоящий кордебалет, и все, как положено, с преферансом и барышнями. Где он отыскивал всех этих лядей, я даже представить не могу, но попадались экземпляры, что хоть завтра на подиум или в жены олигарху. Но бывали и исключения, причем такие, что хоть угодников выноси.       Как-то зацепили мы трех подружек, увезли значит с собой, две нормальные — сестры, а третья, ну вообще не любибельная, страшная, как смертный грех. Когда дело дошло до самого интересного, мы с Вальком сестричек шпилим, а их подружку… Ну, в общем как-то не срослось. И вот она ходит, заглядывает то ко мне, то к Вальку, сексу просит вербальным способом, но, по понятным причинам, получает отказ. И вот эта дочка ядерного апокалипсиса берет табуретку, откручивает ножку, облачает ее в презерватив и… начинает любить сама себя. Ну да, прям рядом с нами и прям этой самой ножкой от табуретки. В общем погремуха «Мать Буратино» к ней так и прилипла.       К какому делу? А, ну да, что-то я и забыл, для чего весь этот рассказ затеял. Короче, притащил Валёк как-то двух марисабелей, одна худючая, курчавая, как пудель, и длинная, точно версту проглотила. А другая чуть пониже, под каре, с сиськами асьмого размеру и фигурой Венеры Виллендорфской, ну богиня плодородия которая. Вот капец какие противоположности, прям как инь и янь, как рыба и птица, но весьма смазливые на мордахи и сильно заметно, что давние подружки.       Валёк на правах хозяина положения, заварившего кашу, тискает худенькую, ну а мне, как гостю, досталась, мягко выражаясь, пухленькая. Но с сиськами же! Асьмого размеру! Так вот, скажу я вам, получил я этими сисяндрами по щам, и впечатление, знаете ли, двоякое. С одной стороны, оно как бы и прикольно, грудь-то выдающаяся, но вот получать ими по лицу — как-то не очень.       Да перехожу я уже к самой сути, не перебивай. Так вот, представь меня, отрока 19 годков, которого не взяли на срочку, и в военнике диагноз — недостаточность питания, и эту вот марисабель. Да не, я не обламывался, так как зажимал девиц и более несуразных и вообще не брезговал ничем. Пока там пацаны добивались тёлочек посимпатичнее, я регулярно пошатывал всякого рода крокодильчиков да бегемотиков. Ну а че, им же тоже хочется, вон ходят нецелованные, а Глебка — добрая душа с нескончаемым источником либидо.       Так вот, Валек со своей мадамой ушел в комнату, а меня оставил с этой марисабелью, а она дама неробкого десятка, сразу принялась Глебку окучивать. А я понимаю, что тётенька меня в бараний рог скрутит, но своего добьется, ну, в общем, не сильно сопротивлялся. Посадила, значится, меня на диван, немного ротиком закрепила стояк и взгромоздились сверху. И вот она скачет, как заведенная, аж повизгивает от удовольствия и своими сисяндрами асьмого размеру перед моим лицом раскачивает, периодически отоваривая своими бидонами меня по вывеске.       А дальше — со слов Валька: — Слышу у вас там процесс пошел, а мне аж любопытно стало, как ты там ее решил окультурить. Заглядываю в гостиную, смотрю — на диване спина со складками, под ней задница благоговейных размеров, и все это совершает ритмичные вертикальные движения. Из-под задницы ноги торчат, вроде как твои, но больше от тебя не видно ничего. Я уж было испугался, чуть не решил, что совершается акт каннибализма. Но тут дитя бургерных откидывается и виднеется твоя рожа, хоть и не очень довольная, но не потерявшая структурной целостности.       Вот так в тот вечер я и получил новую погремуху — Санитар Леса.