Молчи и обнимай меня крепче

В память о любви твоей сердце бьётся в такт.

Время мчится все быстрей, но всё не так.

Смело верил и мечтал, что всё это не уйдёт.

Я руками отпустил, а сердце ждёт.

POV:Иван Стою напротив окна, за которым стеной идёт дождь. Капли стекают по стеклу, отражая мои внутренние слезы. Я смотрю в одну точку, не переставая думать о своей покойной жене. Со смерти Вали прошла почти целая осень, а я всё никак не могу отпустить. Столько лет вместе, столько было пережито и прожито. А сейчас я один. Я закрылся ото всех в своём убежище и никого к себе не подпускаю. Думал, что так мне будет легче. Но в одиночку переваривать эту боль оказалось куда тяжелее. Наверное мною движет страх. Страх того, что кто-то увидит мою слабость. Сейчас я еле держусь. Малейшее воспоминание вызывает у меня слёзы. Так не хочу, чтобы это кто-то видел. Так ненавижу чувство жалости, поэтому просто прячусь ото всех. Согласен, не выгляжу от этого более стойким, но по-другому не могу. Ещё я боюсь спать. Очень часто я просыпаюсь в холодном поту, а моя подушка насквозь мокрая. Всё потому, что она приходит ко мне во снах. На её лице привычная улыбка, такая родная, но уже очень далёкая. Я каждый раз прошу её остаться, не бросать меня одного, но она просто целует меня в лоб и растворяется в пустоте. Могу поклясться, что после пробуждения я чувствую тепло от её прикосновений наяву. А, может я просто всё придумал или сошёл с ума от горя. По поводу алкоголя я вообще молчу. Валюха бы не одобрила. Так хотел бы, чтобы она после очередной рюмки подошла и как треснула мне по голове, но этого не произойдёт никогда. Больше нет. Я так давно не смеялся. Мой фирменный смех ушёл вместе с ней, впрочем, как и я. Сам себя не узнаю. Я чужой по отношению даже к себе. Слово жизнь для меня ничего не значит и я можно сказать существую, ожидая своего часа. POV:Ольга Он вне доступа. Вот, что за человек? Первое время, хотя бы давал возможность созвониться. А, теперь вообще никакой связи. Выключил телефон и отгородил от себя всех и каждого. Ну, также нельзя. Мы все одна семья и должны переживать эту потерю вместе. Как можно спокойно жить, не зная, что с ним и как?! Плохая была идея разрешить остаться наедине самим с собой. В любом случае, я не имею права его осуждать. Даже представить себе не могу, как ему тяжко. Хотя нет, могу! Я тоже переживала такую трагедию. А, он был рядом. Буквально вытащил меня с того света. Так почему же я не отвечаю ему тем же? Это крайне неблагодарно с моей стороны. Так хочу ему помочь, поддержать, но он очень упёртый человек. Всегда стоит на своём и боюсь в моей помощи не нуждается или просто отвергнет. Очень долго размышляю на этот счёт. Десять раз меняю ход мыслей и в конце концов решаюсь испытать удачу и отправиться на разведку в Кучугуры. Хотя бы для собственного успокоения. Саша много раз отговаривал меня наведываться к свату, мол ещё слишком рано. Нужно дать ему время, но я боюсь, что в какой-то момент станет слишком поздно и уже ничего будет не исправить. От этой мысли становится дурно. Поэтому на автомате собираю сумку, кидая в неё всё необходимое. Пишу записку мужу, о том, где я буду находиться в ближайшее время и практически бегом спускаюсь к машине.