Прости?

— Значит, это конец? Всё? Ты просто возьмёшь и бросишь меня здесь? Кажется, что я запомню на всю свою жизнь тот тон, которым были сказаны эти слова. Тот разбитый и потерянный взгляд серых глаз. Тех глаз, которые когда-то смотрели на меня с любовью. Он любил меня, готов был отдать всё, лишь бы видеть мою улыбку. Он был рядом со мной всё время. Когда мне было больно, когда я остался один. А сейчас у меня есть всё, но я не чувствую той светлой юношеской любви, которая когда-то была между нами. Я не чувствую того чувства в груди. Чувства, которое появлялось каждый раз, когда я замечал его улыбку раньше. Мысль о том, что мы должны встретиться больше не вызывала у меня былой радости, лишь тягость и желание избежать этого. Нет. Я не хочу его ранить, не хочу заплатить за его доброту тем, что брошу его. Что разобью сердце. Что стану тем плохим опытом в отношениях. Наверное, я мог бы назвать себя плохим человеком. Уродом. Подонком. Но разве это хуже, чем заставлять себя показывать радость рядом с ним? Разве он не хотел бы, чтобы я был счастлив? Любовь моя, свет моих глаз, любимый и ещё много приторно сладких эпитетов я мог бы сказать в его сторону. Лишь бы не видеть эту обиду, лишь бы не знать, что я причина его слёз. Именно я. Когда мы были подростками, я обещал защитить его от всех обидчиков. Не знаю, что он нашёл во мне. Ужасно упрямый характер, вечные пластыри на лице, ведь я никогда не мог вовремя закрыть рот. И ужасно сильно обожал провоцировать других. Я не умел красиво говорить, не был романтичным. Но именно он нашёл во мне что-то, он заставил меня измениться. Мне всё ещё вспоминался нашим приятные совместные вечера, которые мы проводили в компании друг друга. Когда мы были такими счастливыми. Когда я мог целовать эти губы, которые всегда привлекали внимание. Когда я мог провести рукой по этим, чёртовым волосам. Которые всегда путались между пальцев, ведь были ужасно кудрявые. Он не любил их, слишком часто лезли в глаза, а я обожал. Было так приятно зарыться в них пальцами, вдыхать вкусный запах шампуня. Слышать смех, несмотря на то, что мои шутки явно не были самыми смешными. Но он всегда смеялся. Я буду помнить его смех всегда. Хотелось ещё хоть раз ощутить это приятное волнение, когда я ждал его улыбку. Хотеть быть лучше лишь для него. Хотелось ещё хоть раз захотеть сделать его счастливым. Никто не верил в меня, даже родители считали, что я закончу плохо. Но не он. Именно благодаря ему я стою хотя бы на чем-то. И вот что он получает в ответ от меня. Как же глупо, как же всё неправильно выходит. — Прости. Это всё, что я могу ему сказать. Глупое "прости", что никогда не сможет компенсировать той боли, которую я причинил ему. Даже не говорю о том, насколько мне жаль, хотя я действительно сожалею, что всё так. Сожалею, что делаю ему больно, что разочаровал. Он явно достоин большего. Достоин счастья. Слова, которые служили бы глупым оправданием, так и хотели слететь с моих губ. Но если я сделаю это, тогда это будет выглядеть как попытка начать переговоры. А я не хочу этого. Ведь знаю, что стоит ему сказать что-то против, и я вернусь. Но в этом нет смысла. Я не могу любить его, больше нет. Это бесконечный круг, в результате которого мы всё равно будем несчастными. Ведь любовь это то, чего мы не можем контролировать. Ведь так? Может быть это оправдание, чтобы договориться со собственной совестью, кто знает. Быть может, в другой жизни мы смогли бы закончить иначе, но сегодня я уйду. Действительно оставлю его здесь, одного. Пусть я буду плохим, даже в своих глазах, но так будет лучше. Так будет лучше.